К отцу психоанализа Зигмунду Фрейду приходит утром подрастающая дочь и говорит:
- Папа, а мне сегодня ночью снился банан. Что это значит?
- Видишь ли, дочка, - ответил Фрейд, - бывают просто СНЫ...
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
Доместос убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялится на твою задницу из под ободка унитаза!
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!
- Что такое электрический стул?
- Это то, чем обосрался, когда током ебануло
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ого! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Просто я - физик-ядерщик...
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился.
WikiLeaks собирается опубликовать список Деда Мороза с перечислением плохих и хороших детей..
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Улизнув от своей половины турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель. Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую. Та критически оглядев его супругу, заявляет:
- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдешь!
- Может ли у настоящего мужчины подняться рука на женщину?
- У настоящего мужчины на женщину должно подняться все, что женщине захочется.
- Высшее образование есть?
- Есть 4 высших...
- А где раньше работали?
- В переходе... дипломы продавал.
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор!
Еда - это наркотик, что наиболее очевидно в праздники.
Поликлиника - "в контакте" для бабушек.
Встретились два депутата. Один говорит другому,- всё у нас есть- тачки, дома, дети в Гарварде учатся, пора уже и о людишках подумать! Тебе душ пятьсот хватит?
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как это так, мужем?!? Ты же говорила, что в кино пойдем!!
Требуется ихтиолог в аквариумное хозяйство, график работы - плавающий.
Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.
На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина.
Митинг закончился и люди начали расходиться.
Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и быстро в машину!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Два пассажира едут в вагоне уже 2 часа и молчат.Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иван.
Второй:
- А я - нет.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Один грамм алкоголя - это 9 ккал. Так получается, что им можно (и нужно!) пообедать. Теперь понятно, почему от большого количества водки тошнит - переедание!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, с завода отходы сливают, со всей деревни говносток сюда сливают!
- What did you say?
- Да говорю двумя руками черпай, двумя!
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
Греко-римская борьба зародилась во время греко-римской войны.
"А почему нам бы немного не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу...
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
- Вот скажи Коля, у тебя девушка есть?
- Да!
- А у тебя Васёк девушка есть?
- Конечно!
- Тогда что ж народ про вас, про ментов наговаривает-то?
- Свет мой,зеркальце,скажи...
- За дорогой следи, дура!!!
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!"
Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу:
- А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу.
И начинает перед ним медленно раздеваться... Муж смотрел, смотрел.
- Да и верно, отвратительное зрелище...
Хочешь найти нычку сделанную по пьяни - напейся до того же состояния...
В патентном бюро:
- Я тут вам принес заявку на экологический вибратор.
- А опишите-ка мне его устройство.
- Легко! Живой шмель в бамбуковой трубке...
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Американцы разработали робота-полицейского для России и они очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что президентовов как и родителей не выбирают.
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллигентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в коридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в коридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, мы с вами интеллигентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто ебете.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.
- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...".
Письмо Николая Валуева Деду Морозу. Случайно ко мне попало.
"Милый Дедушка Мороз! После того, как я попал в соседскую "девятку", со мной никто в снежки играть не хочет. Вышли, пожалуйста, ему новое лобовое стекло..."
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим..."
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегаю американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответили.
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?
- Ээ, Ржавый, я всё понял! Короче, я в фильмах видел, что если человека укусит вампир, то он станет вампиром!
- Ааа! Так твою Натаху корова чё ли укусила?
Приходит как-то Иисус Христос на тайную вечерю, а там все апостолы пьяные вуматень. Иисус их спрашивает:
- А что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, там Иуда что-то продал...
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
2 января. Вечер. Звонок по мобильнику:
- Колян здорово, ты где?
- На толчке!
- И чё?
- Чё-чё... Пытаюсь понять, чем понос от диареи отличается...
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- Понятно, а завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
Требуются в цех по производству любрикантов. Скользящий график.
Странный все же Сидоров. У него дом сгорел, машину угнали, жена ушла, - а он, чудак, стиркой решил заняться. Сегодня утром покупал в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
На самом деле Майкл Джексон жив. Просто после очередной операции по отбеливанию кожи он стал невидимкой.
Советские времена. К окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!
Наблюдение. Если выросли цены на бензин, значит, скоро появится новый клип Алсу.
А в Штатах изобрели энергосберегающий электрический стул!
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"
Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...
Криминальная хроника:
Вчера у 10-летнего мальчика, царапающего на Лексусе слово ЛОХ, сорвалась рука и гвоздь совершенно случайно попал в задницу...
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
- Щенок чихуахуа стоит $2000.
- Скока???
- $2000
- Ни хуахуа!!!
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на три?
- Не-а!
- А на иномарку?
- А иномарка красивая?
Реклама референдума в Беларуси: Если вы голосуете за - поставьте любой знак в квадрате "за".
Если знаки поставлены в обоих квадратах - бюллетень считается недействительным.
Если знак не поставлен ни в одном квадрате - бюллетень считается недействительным.
Если знак поставлен в квадрате «против» - бюллетень считается недействительным.
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.