Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Неподалеку от Белого дома курят два русских разведчика:
- Въебываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам...
На улице -30 по цельсию, снег, вьюга... Звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, на пороге тёща:
- Мама, вы что тут делаете? Идите домой!!
- Ну Боже, ну 10 это слишком много. Давай уберем парочку... ну хоть вот это: "Не прелюбодействуй"...
- Моисей, не торгуйся.
- Где?! Где тут написано "не торгуйся!"?
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, конкретно обнесли!..
Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
Сидит мужик в парке на скамеечке, пиво попивает. Солнышко, хорошо... И вдруг подходит какой-то гопник, достает нож:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик спокойно:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана пистолет и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это.
На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты!
Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…
Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бля… всё равно лучше чем работать!»
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Угадал!
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовёшь.
У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».
И ниже:
«Справка действительна в течение трёх лет».
А вы говорите контрацептивы...
В библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
- I am kolobok...
Бабка:
- Дед, а чего это с ним?
- Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Мужчина, это не задницу, а сердце!
- Знаете, я уже двадцать лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую задницу.
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растегивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
Самое вкусное в чае - это тёплая кружка!
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят!
Мама сыну:
- Так, Коля, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу!
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?
Западный украинец соседу:
- Мыкола, сруби берёзку во дворе, а то придёт москаль и скажет: "Вот она - Родина!"
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.
Постовой ДПС Хапов никогда не осматривал багажники остановленных им автомобилей: он с детства боялся покойников.
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!
В больнице хирург кричит уборщице:
- Марья Ивановна, а вы почки не выметали?
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
Отдыхает одна компания Мужики неспеша выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
- Так! В конце концов, сегодня блядство будет или нет?!
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!
Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография...
Рики, Тики, Тави - Veni, Vedi, Vici.
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна лучше всех остальных стран только потому, что вы в ней родились.
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, стерву!!!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
- Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники, прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе, прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
Генерал перед строем солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Лежит женщина с мужчиной в постели. Звонит телефон, она взяла, поговорила. "Кто звонил?" - спрашивает мужчина. Она говорит: "Мой муж". "И что он сказал?". "Сказал, что уехал с тобой на рыбалку!!!"
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Новый Год.
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!
Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
- ?
- Поедем в зимний лес
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?! Вообще охренел?!
Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает:
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Как бы расстроились девушки, наконец-то выклянчившие норковую шубку, если бы учёные сдержали слово, и настало бы всемирное потепление. Наверное, сразу голова заболит.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Опубликована новая серия разоблачений от Викиликс:
- Деда Мороза не существует!!!
- Попа от сладкого не слипается!!!
- Детей приносит вовсе не аист!!!

Следите за следующими разоблачениями.
В реанимацию привезли больного с ножом, загнанным по самую рукоятку между лопаток, а на дежурстве молоденький врач.
- Скажите, вам очень больно?
- Нет, доктор, только когда смеюсь.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый:
- Мойша, одолжи 10 долларов.
- Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Какой еще договор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.
Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отпиздить кролика!
Крысино-трогательная история.
Когда-то в мою студенческую пору решила я завести себе какую-нибудь зверушку. И вот - купила крысу Ритку. Она была необыкновенного персикового цвета, жутко умная и преданная. Наступили летние каникулы и я поехала на родину. Ритка была оставлена на попечение моей соседки Лены. Крыску периодически выпускали гулять по комнате и уж если это происходило, она по-партизански ныкалась весь день по каким-то лишь ей известным щелям, а к вечеру благополучно возвращалась в клетку. А в один из вечеров Лена была в шоке, когда увидела Ритку, сидящую в клетке перед моей фотографией 3*4, которую та откуда-то притащила...Скучала наверно очень!
Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень - молодец!
- Я не люблю тебя!
- Ты чё, давно в багажнике не каталась?
- Вы любите своего мужа?
- О, да! Я вообще мужчин люблю...
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!
Жена говорит:
- Я принцесса! Подайте мне хрустальную туфельку, и бальное платье!
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.
- Маша, что это ты сегодня во все белое оделась?
- Сдаюсь...
Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
Вася волнуется-раз...
Петя волнуется-два...
Коля волнуется-три...
Маша идёт на УЗИ...
Украинским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру Киева пьяные на тракторе.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Звонок в дверь. Три часа ночи.
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам!
- Слышь, я ща выду и всем четверым пизды надаю!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Купидом - древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
1 января, магазин:
- Здравствуйте! У вас хлеб свежий?
- Прошлогодний!
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
У мужика сломана челюсть. Морда в гипсе, кормят через трубочку. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок, куда их положить?
Мужик сквозь зубы (гипс мешает):
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз, куда его положить?
Мужик сквозь зубы:
- В тумбочку.
- А что тебе завтра принести?
- Орехов принеси, сука!!!