Анекдоты за 13 января 2011 г.

Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана и Энакина, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер...

Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо что-то менять!

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей, что сантехник приходил...

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок.
По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска...

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

- Заключенный 535! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней...

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Компьютерные мысли...
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 километров на литре бензина и раз в год напрочь издыхал бы со всеми пассажирами.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

Грузин смотрел футбол, его спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол!
- А кто выиграл?
- Ти чито тупой совсем? Говорю же там нол и там нол! Два нол!!

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

- Дорогая, не выводи меня из себя, я ещё не кончил!

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Ви мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали...

- А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
- Какое?
- Похороны бывшего директора.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Конкурс - у кого лучше наколка на члене.
Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза.
Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы.
Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

Русские специально придумали праздник "Старый новый год", что бы не терять форму между Рождеством и Крещением.

- Доктор, я целыми днями смотрю американские фильмы!
- Ну, это еще не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров, актеров и даже операторов начиная с 20-х годов!
- Просто вы большой ценитель голливудского кинематографа, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- А вот это уже серьезно...

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Как думаете, прилично сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3-й строке?

- Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса.
- Наденька, я и во сне йаботаю: "... И НЕ СА МОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН...".

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

- Ого, какой длинный, какой толстый! Твой?
- Ага, на учёбе лежал...

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

В горах на скалах загорает голая девушка. От солнца ее разморило, и она уснула. Проходящий мимо турист смущенный видом обнаженной натуры прикрыл ее «привлекательное место» своей кепкой, и ушел дальше.
Проходит мимо местный мужичок, увидал кепку и говорит:
- О боже! Втянуло мужика!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?

Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни. Подарочек ещё тот!

Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

На уроке:
- Вовочка, докажи теорему Пифагора!
- А чо я-то?! Пусть он сам ее и доказывает!

- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...

Приезжает как-то жена из командировки, а муж в постели с её любовником...

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Идёт мужик по улице, никого не трогает. Тут к нему обращается цветочница:
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла.
- Купите, вернётся.
- Да не дай бог, ещё накаркаешь!

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо такое придумать - И в хвост и в гриву!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.

Поп пристает к парню в чёрном:
- Скажите, вы верите в бога?
- Да.
- Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
- Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Колбаса и сыр имеют ко мне большую привязанность, поэтому я вынужден запирать их на всю ночь в холодильник, хотя это не всегда помогает.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников...

Посмотрела на свой подоконник... Поняла, пора разобрать. Решила убрать в шкаф - посмотрела в шкаф, пора разобрать. Разобрала шкаф, убрала всё с подоконника. Лишнее положила на кровать. Перед сном подумала, а что заморачиватся-то? И положила всё с кровати на подоконник...

- Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить?
- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

- Азиаты говорят, что используй название года кролика или кота - не принципиально.
- Вот так они и жаркое готовят.

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир"...
Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так!

Разговор двух министров.
- Вообще Россия - она как автомат Калашникова, простая, надежная и неприхотливая, хотя выглядит неказисто.
- Тихо ты! Не дай Бог Медвед услышит!
- А чего я такого сказал?
- Понимаешь, автомат Калашникова уже исчерпал все свои возможности модернизации....

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист.
Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов.
- Да без проблем! (Достается из рюкзачка пачка)
- Не, подожди, а краску же подобрать надо.
- Да без проблем! (Достается из рюкзачка такая же пачка)
(И в завершение, дабы не потерять лица) - Ну, типа, за моральный ущерб!
- Да без проблем! (Достается из рюкзачка третья пачка)
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?
- Киллером.
- А-а, о-оо.. Ну ты, это... Тогда забери обратно свои деньги!
- Нет, ребята, так дела не делаются... С каждого по три!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь, приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
- Тебя как зовут?
- Также как папу.
Мент с легким раздражением:
- А папу как звать?
- Так же, как и меня, - выдавил малый!
Мент почти крича:
- А как вместе вас зовут???
- Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!

Вчера подруга мне говорит "Я купила такую классную книгу с любовными гаданиями!". Думаю, надо посмотреть как там девки гадают. Беру у неё книгу, начинаю читать. Первое же гадание меня просто убило.
"Возьмите сковороду и ночью положите её маме под подушку со словами Суженый мой приди к тёще на блины!"

Когда я ем - я глух и нем,
Умен, хитер и дьявольски проворен!

Девушек по вызову следует считать медработницами, выполняющих профилактику спермотоксикоза

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

Говорят, что в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Если рассуждать о скорости матаболизма в организме у среднестатистического индивида, то можно придти к выводу, что метраж туалетной бумаги является измерителем скорости жизни этого человека.
Вывод:
1. туалетная бумага - лента жизни.
2. по количеству израсходованных рулонов можно сделать прогноз сколько осталось жить человеку

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет, то просто посадите на клавиатуру кошку - вы узнаете все её документированные и недокументированные возможности.

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего, просто я его быстро мою!!!

- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!

- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Мои родители завели Котёнка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный.
- Миша, - говорю, - Что ты с котом сделал?
А отец отвечает:
- Я на него написал!
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Это не Абраша! Вчера же была суббота!!

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

Кошки прекрасно понимают всё, что им говорят. Но ещё лучше притворяются глухими, когда их ругают.

- Сегодня носки зашивал, две иголки сломал!
- А постирать их перед этим - не догадался?
- Пробовал. Сломал машинку.

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Когда Вам говорят, что еще не всё потеряно, возможно имеют в виду, что у вас еще остались самообладание и рассудок.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?
- Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван..

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью!"

- Я приду к тебе сегодня в девять вечера, если опоздаю - начинай без меня.

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

Одна девочка закончила университет...

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе..

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

- Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
- Старички!

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: - Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: - А я уже после 3-х!
Русский: - А я - вообще до начала игр!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!".

Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, - это включить её в школьную программу.