Анекдоты за 3 февраля 2011 г.

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- А тебе какой??

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...

Купил китайское постельное белье. Cинее. Утром понял как возникла идея фильма "Аватар".

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в русских селениях", которые "...коня на скаку остановят".

Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх (веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".

Борис Николаевич дремлет на концерте. Вдруг просыпается и спрашивает:
- Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ааа.. Ну ладно,- говорит Ельцин, - Меня мой друг Билл просил педерастов не обижать.

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.

Да! Да! Есть! После двух лет усилий у меня таки получилось! Я научил своего попугая говорить одной фразой "Беги, а то он и тебя заколдует!"!!!
мужик, проверявший счетчики воды осел и крепко выругался) Оно того стоило ^^

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, то я решил узнать больше, чем остальные космонавты.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

"Доигрался" - подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

- Что у нас плохого?
- А у нас все хорошее!
- А что хорошего то??
- А то, что плохого нет!

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

- Чего делаешь?
- Предпродажную подготовку провожу!
- ???
- Да крашусь я, на сэйшен собираюсь!

Отвожу сына в садик. По дороге отвечаю на его обычные почемучки. Очередной вопрос:
- Мама что такое волны?
Воспалённый недосыпом мозг выдает нечто заумное и не факт что правильное:
- Волны это поступательно-колебательное движение среды.
Убила реакция карапуза:
- Понятно. Но, для этого же нужен источник энергии...
Куда мы катимся....

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и растанемся. Где я еще такого дурака найду?

Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Прихожу домой, а в ванной страус!
Пригляделся: не, всё нормально.. жена стирает..

Беру в банке кредит миллиард долларов, покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит! Все! Я миллионер! Ну гениально же!

Ветеран делится воспоминаниями перед пионерами:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Как это трогательно - выйти из тёплого дома и пистовать чёрт знает куда по морозу, чтобы купить что-нибудь для сугреву.

- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку...

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

В Интернете появился блог для активно вяжущих бабушек - Свиттер.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.

Глядя на список недавно удостоенных звания Героя России, не удивлюсь, если вдруг звание героя посмертно будет присвоено Адольфу Алоисовичу Гитлеру..

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

Секс.
Одним - любовь, другим - разврат, а третьим - физкультура!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
"Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
"Да, а ты где?"

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя на писе - волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
- А потрогать можно?
- Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть.
Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает:
- Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается.

- Да пойми же ты, шахидами не рождаются!
- Угу, шахидами умирают...

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Интервью на улице.
- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
- Так же, как к нашему президенту.
- Почему??!
- Такая же нелепая фигня

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

Рассказываю подруге: "Я сегодня в магазин в новых сапожках на шпильках ходила! Все мужики на меня оборачивались!"
Подруга: "а ты все остальное то одела? или только сапоги?"

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.

Стучите и вам откроют.
А на кого настучали, того закроют.

Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Реклама:
"Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не понял, что хочу МЯСА!".

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

- Ребе, что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну, не река...

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Из архивов армянского радио:
- Какая разница между «Скорее» и «Быстрее»?
- Разница принципиальная.
Скорее - это «Давай скорей, Санта-Барбара начинается!»
А быстрее - это «Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей!»

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Для противодействия козням Шапокляк Чебурашка и крокодил Гена организовали ЧОП "Проруха".

Так как, ввиду языкового барьера, я не могу общаться с корейцами, живущими этажом ниже, мне хотелось бы поинтересоваться у знатоков корейской культуры: им вообще обязательно ждать пока крыса будет трое суток разлагаться, прежде чем ее пожарить?

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

Ммм... а вы знаете, если Raffaello запихать в жопу, то получится FERRERO ROCHER!!!

"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум)

Ребёнок задумчиво так:
- В саду опасно... и страшно... и скучно... и грустно... - и с ужасом: - А ещё иногда всех заставляют складывать ПАЗЗЛЫ!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»...

Покрасилась. Звоню папе, говорю:
- Пап, я больше не блондинка.
Папа:
- Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный...

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.

В гостях не знаешь какое это полотенце и на всякий случай с краюшку вытираешь!

Корни эротической прозы в сказках с хорошим концом

Не все йогурты одинаково полезут...

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.

Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяковской галерее... Но их радость была бы неполной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой!

Верующим в загробную жизнь нужно класть в гроб целлофан с пупырышками.

В школе №38 уволили трудовика.
Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

Студент выходит из аудитории . Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Дермо не тонет!

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Если девушку зовут Полина, можно ли считать ее мужа наПОЛЬным покрытием?

Время лечит. Но исход всегда летальный...

- Как решить проблему сомалийских пиратов?
- Отправить в круиз российских скинхедов.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- И какую же книгу ты читаешь?

Сотрудник налоговой, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

А Джанни Родари мог бы попроще объяснить, что Сеньор Помидор это Банк, а мы - все остальные овощи.

Жена мужу:
- Не кури - умрешь, а будешь курить дома - умрешь гораздо раньше!

- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.35 - тварь я дрожащая.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Сначала послужи с мое, а то больно умный!

Совестливый человек до конца своих дней не простит того, кому он однажды сделал подлость.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Гражданские браки часто заканчиваются гражданскими войнами.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ "Синякъ".

Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.

Иду после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать!

Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером..

- Я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

Урок патриотического воспитания.
Учитель:
- Когда вам будет по 18 лет, вас призовут служить в армию.
- А мы от нее откосим!
- Что значит «откосим»? А кто же будет Родину защищать? Вот представьте себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как вы, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный голос с задней парты:
- Непонятно, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать?

Поколение воспитанное телевизором, сменяет поколение воспитанное интернетом.
Скоро электронные Маугли будут, по примеру своих воспитателей, пытаться заряжаться от розетки..

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...

Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Симптомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах, головокружение и желание насвинячиться.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.