Анекдоты за 4 февраля 2011 г.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

До твитера на Руси была писаная торба.

Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Вначале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема - как тебя заткнуть.

- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Мама сегодня утром, увидев цену кофточки, которую мне подарила сестра, сказала: "Такое ощущение, что ее шили вьетнамские девственницы...", а потом увидела ее цену до скидки: "...из своей же шерсти" - добавила она))

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
- Fuck you!
Тот в ответ:
- Да что вы себе позволяете?
- О, извините. Fuck you, сэр!

И жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.
- Папа, зависть - плохое чувство!

Вынести Ленина из Мавзолея, это то же самое, что взорвать Храм Христа Спасителя. Совок жил, совок жив, совок будет жить.

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Если человек ни у кого не просит денег, это совсем не значит, что они у него есть. Просто он знает, что просить бесполезно

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Ельцину памятник воздвигали с учетом, чтоб не трудно было сносить.

- Ты меня любишь?
- За что?
- Просто так.
- Я мёд люблю просто так... без хлеба!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Коррупционеры сродни проституткам: у одних берут, другим дают, и всё это с целью личного обогащения.

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа налево?
- Нет, это у вас пишут наоборот, а у нас - справа налево.

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать.
Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги одновременно.

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

- Как это тебя угораздило на ней жениться?
- Да так... сидели, говорили... сидели, говорили... В конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут первого...

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Приходит мужик в бар, сидит пьет коктейль.
Увидел девушку, вся такая красивая, модная и решил к ней подкатить.
Представился, угостил коктейлем и говорит :
Он: Приходи ко мне на чай,
Она: А это не больно?
Он: Нет, а что?
Она: Просто я вчера на вафли ходила, мне там рот порвали.

Разговор двух матерей:
- Что-то твоего Жорки не видно...
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал...

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

- Уважаемые сотрудники! Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня. ... пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки.

Пришел чувак к врачу.
- Доктор, у меня изо рта плохо пахнет!
Доктор посмотрел и грит:
- Так! Или перестаньте ногти грызть, или гемморой вылечите!

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Жадность не порок, а средство выживания.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Надувные женщины какают воздушными шариками.
А надутые экономики какают надувными долларами.

Работники египетской туристической отрасли вышли на акцию протеста против акций протеста, лишающих их средств к существованию.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!

Кац обвинил граждан России, что те ему житья не дают.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Шотландская ветеринарная служба срочно разыскивает Лох-Несское чудовище на предмет прививки против ящура.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?
- Не хотят будить спящих в зале.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

- Владимир Владимирович! Вы меня помните? Я Батурина! Мой муж был мэром Москвы... Помните!
- Ну кто не помнит старика Батурина.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать! На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские! Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов!

- Товарищ участковый, у вас под носом негодяи лохотрон устроили, а вы мимо проходите!
- Ищите дурака в другом месте! Я вчера поставил тысячу - и всё продул!

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы можете рассказать.
2. ...

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?

Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалось, у моей жены заросло..."

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали:"Возьми мою."

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.

Недавно по ящику показывали вольеры на Рублевке. Живут же, собаки.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Для того чтобы опьянеть мне достаточно одного бокала пива. Вот только я не помню, какого, 15-го или 16-го.

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует...

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий...

- Почему у меня в трусах чьи-то варежки?
- Так другой резинки не было...

Вызывает Путин Медведева
- Димон, тут такое дело... тебе нужно еще стать президентом Египта, по совместительству, всего на 4 года, надо Мубараку помочь.

- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать, как предохраняться.
- Мамочка, лучше научи меня симулировать оргазм.

Фирма примет на работу опытного бухгалтера, можно женщину. Или опытную женщину, можно бухгалтера...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Как жене разозлить мужа во время секса?
- Позвонить ему по мобильному.

Фешенебельный ресторан. Полчаса, а официанта все нет. Клиент громко подзывает администратора:
- Шеф, держи сто рублей...
- У нас приличный ресторан, деньги вперед не берем!
- Ты не понял. Взял сто рублей и бегом принес мне бигмак из Макдональдса напротив!

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!

- В гробу я его видал! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим:
«От них я его получил, им и возвращаю».

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта отключив интернет. Этож скока бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами:
- Будучи в детском уме и старческом маразме...

Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает:
- Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж?
- Да, - говорю, - муж.
И тут он мне выдает:
- Да, тогда электричество надо отключить...