Анекдоты за 5 февраля 2011 г.

По сообщениям института незaвершенных исследований, каждые семь из десяти

Есть идея, как снять самый популярный в России короткометражный фильм.
Во-первых, для реалистичности, актеров не приглашаем, все персонажи играют сами себя. Сам сценарий фильма предельно прост. Тупо выстраивается вдоль стенки руководство партии "Е**ная Россия" и тупо расстреливается из крупнокалиберного пулемета. Все это снимается хорошим оборудованием, обязательно в 3D. По самым приблизительным подсчетам, фильм по сборам перекроет "Титаник" и "Аватар" вместе взятые!
Осталось только как-то убедить актеров принять участие в съемках..

Мушкетеры общаются в кабаке:
- Портос, сколько у вас было женщин?
- Ммм двадцать!
- А у Вас, Атос?
- Всего десять.
- Скромно, скромно... Ну, а у вас, д'Артаньян?
- Две.
- ....
- Постойте! Я вспомнил один случай! 54!

После нашумевшего фильма «Терминатор» Шварценеггер проснулся знаменитым. Его узнавали на улицах, улыбались при встрече и лезли обниматься, пытаясь незаметно вытащить дефицитную микросхему из головы.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Бесполезные вещи обычно хорошо сохраняются

- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...

По сообщениям Ростуризма, на курортах Хургады и Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Даже самая широкая морда слабее тонкого стального прута диаметром 22-24

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Сегодня встретился автомобиль "Ока" с надписью на заднем бампере "Соблюдай дистанцию!!!" Я его понимаю... Недотрога!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...

Мужчины как рюмки - после третьей уже никто не считает.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Заказал на дом девочку по вызову. Самую страшную и костлявую. У меня ностальгия по бывшей жене.

Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба,запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг,..что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Свое обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Египте не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!

Здравствуйте, что вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на Фиг!!!

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Муж застаёт жену в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

- Едем по бабам!
- Не, я же теперь женат, мне и жены-красивицы хватает...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Большой адронный коллайдер решили запустить на полную мощность 21 декабря 2012 года.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Блин, не понимаю я наших туристов! В Египте бунт, революция, а они всё равно туда едут! Нафиг им это надо?!
- Как это нафиг?! А опыт перенимать?

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

По статистике в мире каждая россиянка рожает 1.5 ребенка, в канаде 1.4 , в США 2. Надо переехать в штаты чтобы вторая половина моего ребенка встретила там свою.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

При входе на стадион объявление.
Приглашаются на работу :
Экономист - бухгалтер
Слесарь - сантехник
Уборщик - трибун

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вобщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"

Куплю права человека.

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Господин Президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой с достойной зарплатой, то пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!

Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!

Гулял с собакой. Вспомнил, что дома нет соли. Зашел в магазин. Взял две пачки, ну, про запас.
Да! И спичек надо купить! Вроде собираемся на пикник...
И чего на меня в очереди так смотрели?

Сколковские наноученые провели исследования и выяснили, что большинство москвичей могут нормально читать книги только если над ними нависает бапка, по углам воняет пара бомжей и через каждые две минуты раздается: "Осторожно, двери закрываются"..

Человек звучит. Но гордо он может звучать, тока если издаёт звуки ртом.

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут...

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Со дня свадьбы они ненавидели друг друга, и только господь, одаривший эту пару глубоким каждодневным склерозом позволил им дожить в радости до серебряной, золотой, бриллиантовой свадьбы, воспитать детей, внуков, правнуков и умереть счастливыми в один день.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
- Здравствуйте, что заказывать будете?
- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.
- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
- Тогда два вторых.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Акции в супермаркетах - это распродажа продуктов прошлогодней коллекции для того, чтобы освободить полки для коллекции нового сезона.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Кот не работает - кот ест!

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Встречаются двое знакомых:
- Здравствуйте! Как вы себя чувствуете?
- Ну, вашими молитвами!
- А, ну тогда вам недолго осталось!

- В интернете, как в школе - двое, трое отличников пишут контрольную, а остальные переписывают.
- Нафига переписывать? Скопировал - вставил.

А теперь к другим новостям.
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Пациентка - врачу:
- Доктор, и чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня, что ли?
- Нет, у меня.

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Слюшай Гоги, а гдэ кинжял, которий я тэбе подарил?
- Вах, папа, я иво поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел!!! Что ти ему скажешь?? Пол-второго, да?

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

Эволюция.
В борьбе за выживание у меня победил самый маленький и прочный будильник.

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?

- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

Зашел в магазин. Ананасы по 30.... а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?

- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи

Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией

Предлагаю отменить праздник "8-е марта" как дискриминирующий по половому признаку...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:
- Петька, ты чего это такой понурый?
- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
- Как? Почему это?
- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Наконец-то российским пенсионерам повысили пенсию! По заявлению правительства, ветераны Великой Отечественной будут получать теперь 25000 рублей! А ветераны 1-й Мировой так и целый миллион!

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

- Мы, пля, всех козлов, которые беспредел замутили, вычислили и чисто на правИло ставить будем и мочить в сортире.
- Ты, в натуре, вместо того, чтобы базарить и понты гнать, делом конкретным займись, а что с отморозками делать, сходняк пусть по понятиям решает.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

После общения с клиентами нашей конторы, создаётся впечатление, что папа Карло таки сделал не одного деревянного мальчишку...

Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

А как себя ведёт женщина-вампир, когда у неё критические дни? Ее крючит?

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Дорогие египтяне. Если разрушите пирамиды, мы их востанавливать не будем.
С уважением.
Народ Израиля.

Дядя Серёжа Иванов из военкомата, который слал все эти годы нам повестки, когда прочитаешь мое письмо - можешь смело ИДТИ НА Х*Й !!!Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка...

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Исторический опыт показывает, что случается так, что "Восставший народ совершил Великую Революцию".
А если успели подтянуть достаточно армии и полиции и дали им приказ стрелять, то получается, что "кучка отщепенцев и бандитов пыталась совершить подлый переворот"..

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на форумах порносайтов.

Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.