Анекдоты за 14 февраля 2011 г.

"Время лечит" из уст доктора звучит как "Бог подаст".

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Гаишник во сне причитает:
- ФУРА, ФУРА!..
Жена успокаивает:
- Пустая, пустая...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Психиатры - это те же кровельщики, которые латают крышу, когда её сносит.

- Задолбали уже эти малолетние пивные алкоголики!
- Они чтят мудрость предков: "Хлеб всему голова!"
- Хлеб понятно, но пиво то здесь причём?
- Как причём? Пиво - это жидкий хлеб.

Что делать с совестью, ума не приложу! Представьте себе, просыпается и говорит:
- Всё, что вы подумаете, будет использовано против вас.
Кошмар!!!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Все новое - хорошо забытое старое!
Так решили египтяне, распустив парламент и приостановив действие конституции.
Теперь в Египте снова действуют законы Аменхотепа II...

Нужно было зарегистрировать ребёнка в квартире. Беру бланк, заполняю: Графа "Откуда прибыл"... долго думал... потом не выдержал и спросил девушку:
- Что, прямо оттуда и писать? - чем поверг ее в ступор...
Оказалось, нужно написать новорожденный.

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж - генеральный консул!

Конферансье:
- Дорогие друзья, а сейчас перед вами выступит наш знаменитый скрипач. Но так как он забыл свою скрипку дома, то сыграет вам на рояле, что не менее трудно...

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать надо.. и то и другое.

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

Про детишек: Моя 4-х летняя дочь подходит к лежащему на кровати полугодовалому брату, треплет его по животу и говорит: «Хорошенький такой, молоденький»...

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета.

Привычка грызть ногти позволяет нервничать спокойнее.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать сначала.

Лучше синица в руке, чем глисты в заднице...

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как со своей девчонкой неделю назад сходили в ресторан: "...ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать день святого Валентина, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать Д.С.В?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню. Корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться — садится на зад и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Интернет - это вам не тайга, небось не заблудишься. Но порой из тайги выйти легче, чем из интернета.

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Интересно, если Иван Сусанин первый GPS-проводник, так отнесется Польша к идее подключиться к ГЛОНАСС?

Корейцы есть любители собак, а есть вегетарианцы.

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Если поджимает время, то это явно не твой размер.

Беспорядочное общение с горилкой из кого угодно сделает обезьянку.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой!

- У меня День рождения на носу!
- Представляю, где у тебя свадьба.

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

много общаться в интернете -> мало времени на жизнь -> не о чем рассказывать -> мало общаться в интернете -> много времени на жизнь -> есть о чем рассказать -> много общаться в интернете

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон???

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

Совет сексопатолога
Для обострения сексуальных ощущений, во время полового акта, когда ваша девушка скажет — я кончаю, рявкните ей на ухо — ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ !

Когда малому было около четырёх, он после душа громко спросил у папы "А зачем нам яйца?", папа не растерялся и ответил - это для того, чтобы у тебя потом дети были.
Дитё задумалось на минуту и выдало: - "Я их что, потом высиживать буду?"

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Науке до сих пор неизвестно, чем секс-меньшинства обмениваются быстрее: слухами или партнёрами

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Как это вообще понять: не лезь куда не просят? Ведь нет никакого интереса лезть, куда просят. Кроме самого первого раза - в родильном доме.

Льдину с поморскими рыбаками оторвало от берега и унесло в океан.
Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.

Фирма Gillеttе выпустила новый бритвенный станок Gillеttе 4 Suреr Shаvе специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Нет воды...
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец.
В техническую службу поступает срочный звонок.
"Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды".
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
"Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды!!!

- Давай сделаем это... Это не больно, всего один раз потерпишь, а потом все...
- Я сказала уже, что не буду прививку делать!

Есть в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы. Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метром 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия. Так вот старожилы мне тут по рассказывали много чего "произошедшего на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника - там как всегда народу дофига, куча лаймеров, которые бугель впервые в жизни видят - подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает нефиговая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну, народ, естественно, втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:
- МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ!
Интересно что ему потом она устроила?!

- Тебе какие больше нравятся женщины - худые и ворчливые или полные, но весёлые?
- Это сколько тебе еще надо прибавить в весе, чтоб стать веселой?

В следующий раз, когда на улице увижу милиционера, подойду к нему и скажу: "Здравствуйте, хер полицай!"... А что - Нургалиев разрешил!

Если два переплетенных кольца - свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Едет военный УАЗик. Водитель-солдат поворачивается к сидящему рядом лейтенанту и шепотом говорит
- Скоро деревня.
Лейтенант тоже шепотом сидящему сзади подполковнику
- Скоро деревня.
Подполковник шепчет сидящему рядом генералу
- Скоро деревня.
Генерал испуганным шепотом
- А почему шепотом?
Подполковник шепотом лейтенанту
- А почему шепотом?
Тот еще понизив голос водителю
- А почему шепотом?
Водила показывая рукой на горло
- Пива холодного попил, голос потерял.

В связи с нехваткой средств борьбы с гололедом (песка и др.) в городах России, власти объявили о реформе по монетизации льгот. Вследствие чего на улицы городов вышли миллионы дряхлых старичков и старушек без исподнего...

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Самка богомола гуманна, она делает это c мозгом самца всего один раз...

- Ребе, сколько это ещё будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!..

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.

- Когда анекдот рождается, он маленький, звонкий и весёлый, как губная гармошка.
- А потом он растёт, старится и превращается в замшелый баян.

К нам в класс (шестой) пришёл учиться мальчик-африканец и ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот: «Привет, одинаковые!»

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!

Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
- А в Турцию какие самолёты летают?
- Ил-86.
- Не-е-е, я на боулинге хочу.

"О, МАЙН ГОТТ" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

Говорят вертикаль уже спутникам пролетать мешает. То и дело сходят с орбиты.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебрянная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

- Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница мезду этой демократией и рабовледельчеством?
- Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а за демократии таки фараон уходит от рабов.

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.
- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.
- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

Хирург сказал - как отрезал! А что отрезал - не сказал...

Знаете, что такое исключительно рациональное использование материала?
Это, когда, сидя на унитазе, с ужасом понимаешь, что осталось всего 20 см туалетной бумаги.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Полякам глобально не везет в России. То в болота заведут, то самолет разобьется...
Может стоит сменить туроператора?

Больной ел плохо, но много...

Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
- Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или красивый пейзаж, скажи "очаровательно" или "божественно". Только я тебя умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: "На это никаких денег не хватит!".

Короткий анекдот:
Порше-универсал.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!