Анекдоты за 25 февраля 2011 г.

- Пристрелите его, чтоб не мучился!
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

- Скажите, из меня получится великий кутюрье?
- Ну если только в колонии нудистов...

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом.
Ребёнок от русского и юристки - тоже...

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Дональд прибегает к Скруджу:
- Дядюшка, одолжи сто долларов!
- Ладно, а у кого?

Дед рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

С появлением Пятницы в одинокой жизни Робинзона, морская раковина была выброшена за ненадобностью.

Встретились Мичурин и Берия, посмотрели друг на друга и спросили в один голос:
- Ну как, сажаем помаленьку?

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- Да! А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

Совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Владелец ресторана подгоняет посетителей:
- Прошу, господа, поскорее доедайте свои салаты и мясные блюда.
- Что это за безобразие! До закрытия ресторана ещё целых два часа. Чего это вы нас в шею гоните?
- Всё верно. Но с минуты на минуту сюда должен прибыть санитарный контроль...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

Российское общество слепых приступило к изготовлению ядерных кнопок.

Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

На вопрос иеговистов "Как Вы думаете, какими должны быть последние слова в Вашей жизни?" решил схохмить "Дорогая, а вот так мы ещё не пробовали..."

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она?!
Официант отвечает:
- Под лимоном.

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

- Господа министры, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
- Предлагаю денежный эквивалент страны вывести из кризисной России в более стабильные регионы...

Вы знаете что такое полиграф? А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Жена утром в Новом году явно не довольна подарком мужа:
- Я хотела под ёлочку норковую шубу, а получила кролячую.
Муж:
- Будет ГОД НОРКИ - будет норковая шуба, а в год кролика ходи в кролячей.

Едет пассажир в поезде. Тут бах, поезд съезжает с железной дороги и, по полю, через лес, и снова выехал на железную дорогу, и поехал. Пассажир решил выяснить в чем дело.
Подходит к машинисту и спрашивает:
- А почему это вы ехали по железке, а потом по полю, через лес...
- Да пассажир на пути стоял.
- Так нужно было его давить...
- Так я только у леса его и догнал

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

- здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
- кто мы?
- я и мои глисты!

Вот в 18-м веке был высокий уровень морали, но на улицу из окон выливали помои, гигиена практически отсутствовала! В наше время всё наоборот - кругом чистота, зато люди - говно полнейшее!

Лежит дистрофик и говорит:
- Медсестра, ко мне паук ползет!
Потом:
- Ну, куда - куда ты меня потащил!

Закрытое акционерное первобытное общество.

Это моя рука... А это - ее рука...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого у нее нету...

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!

На рынке торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин молчит. Армянин снова:
- А армяне лучше, чем грузины!
Грузин опять молчит.
- А армяне лучше, чем грузины!
Взбешенный грузин не выдержал:
- Ну, чем они лучше, чем?!
- Чем грузины!

Люди, рожденные в середине прошлого века думают что Вера Брежнева это коммунизм

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Объявление.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

Разговор двух блондинок.
- Слушай, а чего смерть и в самом деле такая страшная, как на картинках рисуют?
- Ну ты сама подумай, возраст у неё - фантастический, а как только придёт в салон красоты внешность подправить, так все мастера уже того...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Жителям Чечни разрешат фотографироваться на права в головном уборе. А также с бородой и автоматом, согласно требованиям веры.

очередь за огурцами:
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей и потолще!
3-я: А мне все равно, мне для салата.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Рекламное объявление налоговой службы:
- Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...

Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец: взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые три слова.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

- Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!
- Ничего страшного я все равно собирался его уволить.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Девочка 15 лет, понедельник: тааак, школу я проспала, надо идти домой..

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

- Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
- ГОСПОДИ, что это у вас!?

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.

- Извините, а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования?
- Да, а что?
- Да нет, ничего, разрешите поржать!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20...

Теща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в Швейцарию...
Так изысканно от меня избавляться еще никто не пытался.

Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!