Анекдоты за 26 февраля 2011 г.

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Девушке подруга говорит:
- Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
- Ну что, помогла йога?
- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Мартын Душегубенко построил ковчег. С кувалдой на плече он радостно встречал всех желающих подняться на борт словами:
- Каждой твари - по харе...

Два друга рассматривают фотки. Один другому:
- А вот эта моя девушка!
- Фу!
- Почему фу? Вот она с краю.
- А! Ничего! А где тогда ты?
- А я как раз "фу"

Только после того, как мой зять подключил свой ноутбук к интернету, я понял как выгляжу со стороны, когда разговариваю по скайпу.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы ведь живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.

Новый популярный российский бренд - пиво "Любое"!
- Сёма, тебе какого пива налить?
- "Любого"!

- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- Кто-кто?
- Уткин.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое

- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!

Декан переругался со семи преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...

Хорошо смеется тот, кто смеется по средствам.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.

Новостная лента первого канала (маленькие строчки внизу)
"Чтобы изучить природу заикания американские учёные вывели породу заикающихся мышей"

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Армянскому радио задают вопрос:
- Как улучшить фигуру?
- Крутите обруч!
- А что если не влезаю?
- Вах, вах, зачем же портить такую фигуру?

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика.
Так появились трансформеры.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь своим сыном.

Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа - любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..

Детский WikiLeaks:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Я не понимаю, почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин", а Путин в 52 был "молодой и энергичный лидер"?

опрос на улицах города.
А слабо вам съесть вот этот снежок за 10$?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %

В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.

А у нас в студии очередной звонок: "Радиослушатель из Кишинева интересуется - или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?"

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
первый: - давайте подарим 600ый мерс?
остальные: - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй: - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные: - да не, у него есть уже.
третий: - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
остальные: - да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины делали в Китае.

Консерва ровесница стала причиной смерти 67 летний пенсионерки из Брянска.

- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Звонок в 4 часа утра:
- Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?

Слон вывалялся в муке,подошел к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень"

Есть у Валуева слабость - использовать свою силу.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ?!
- Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!

- Не разговаривай так долго по мобильному! Это вредно действует на мозг! Говорят, из-за этих излучений даже тараканы из городов ушли!
- Ты тоже много говоришь по мобильному, но у тебя тараканы в голове как были, так и остались...

"Долг платежом красен" – любят говорить в военкомате, принимая взятку за отмазку от армии.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Предупредительный выстрел в голову

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

- Ну и как жизнь семейная?
- Как у цифрового фотоаппарата - всё зависит от разрешения.

- Девушка, сколько будет пятью пять?
- Пятнадцать!
- Хм! Как-то странно вы считаете!
- А вот такой у меня склад ума!
- Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!

40% несчастных случаев начинаются с фразы:
"Смотри, как я умею!"

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

ОНА: Милый, пусти под одеяло, холодно..
ОН: в трусах нельзя, тут дресскод

Путь к сердцу женщины ближе, если у неё маленькие сиськи (особенно левая).

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны и трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop всё исправим!

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

У России и Африки общая проблема - сушняк.

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.

Навеяло: "Жизнь дала трещину и поперек ЖОПЫ!"

Маньяк застал девушку в лифту и говорит:
- Пой или изнасилую!
Девушка:
- А я тебе чего, певица что ли?!

Забавная закономерность... Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки... но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки!

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Если вы боитесь потолстеть - обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

Девушка:
- Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девишнике.

Если есть материально-ответственное лицо,то где то рядом обычно ошивается его антипод - идеально-безответственная морда. С этой ролью обычно неплохо справляется любой начальник.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

- Дед Ерёмыч, почему к вам девушки пристают?
- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Невиноватых евреев не бывает - бывают антисемиты, неспособные доказать их вину.

Два гомика в постели:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!!

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
- Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
Муж:
- Хорошо, - пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
- Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь.
Муж:
- Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот будешь Вставать за ремнём - и воды принеси!

сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень

Оказывается, знаменитую фразу "А все таки Земля вертится!" Галилео Галилей изрек, когда выполз от кумы, набравшись горилки до поросячьего визга.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня даже из друзей в контакте удалил!".

В целом мужчины очень мудрёно устроены: трудностей не бояться, а наоборот - к ним стремятся. Мужчина для своей любимой скорее Луну с неба достанет, чем тупо сходит с ней в то место, где браки регистрируют.

- Вот представь ситуацию, ты приходишь на работу, а зажигалки у тебя нет, как ты будешь целый день работать без сигарет?
- Ну стрельну у кого-нить зажигалку.
- А если все некурящие.
- Ну не проблема. Могу от фена прикурить или от сварки или от паяльника или от струны, один раз даже от лампочки прикуривал (долго конечно, но можно)
- А если электричества нет?
- Тогда какого хрена я буду делать на работе!?
- Ты победил...

Отец девушки её ухажеру:
- Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза... Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я - то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя - та самая зараза, которая убьёт...