Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
- Папа, купи чупа-чупс!
Папа:
- Это вредно для мозгов.
Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин:
- А бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а пизда!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Беседуют две вдовы:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
- Никому не двигаться!!!
- Вы представитель компетентных органов?
- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
- Хорош ныть, лучше наливай...
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Акулы карают тех, кто ссыт в море.
У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз, когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал, что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит.
На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная.
Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!!
С: Да не пила я!
Ч: Да ты посмотри на себя!!!
С(заплетающимся языком): Да я трезвая!!
Ч: ДА??!!! Ну тогда полай!
С (напевая): Ла-ла-лай-лай...
Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
Идёт суд. Судья:
- Вы обвиняетесь в том, что продавали подделку на эликсир молодости. Вы были раньше судимы?
- Да. В 1654, в 1738 и в 1967 годах.
- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!
Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
Всего в 5 рублей обойдутся российскому бюджету президентские выборы 2012 г. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек!
В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...
Во время выступлений наших юмористов по ТВ, нам всё время показывают ржущий зал. Это нужно для того, чтобы вы поняли, что вы единственный идиот, который не понимает шуток.
Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю:
- Мам, чем так вкусно пахнет?
А она мне:
- Пиздюлями!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.
Добиться успеха в России можно только за рубежом.
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
А у нас в сельском клубе так: у кого мобила громче, тот и диджей!
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
В Таллинне в морге работает симпатичная девушка-эксперт с прекрасной фамилией.
Заходят за справками печальные люди в трауре, а там такая веселуха с бейджиком "Анна Каннибал".
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией.
И вроде воссоениение рассоединилось, а привычка к совместному, дружескому распилу осталась...
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
У женщины, в отличие от Робинзона, может быть и семь Пятниц на неделе.
В деревне:
- Сосед, я ещё 10 га колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился...
Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает:
- Зачем? Ну зачем?
Подходит к нему племянник и спрашивает:
- Что "зачем", дядя Хайме?
- Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"?
- Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р".
- А если вставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю, - зачем?
Может хрен и не слаще редьки, зато сколько он знает!
Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)- Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.
(Р) - Вы хотите? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю, генерал козу ебет...
(Н) - Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк! Я пойду все генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит :
(Н) - Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) - Пошляк? А по-моему он приколист. Значит ебу я козу в парке а он подходит сзади, как свистнет - одни рога в руках и остались!
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался!
С каждым годом он жил лучше и лучше и, наконец, умер.
- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…
На лекции в мединституте: Медицина наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку...
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идёт на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Всё равно маленький!
Принесла ещё больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!
- Садись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!
- Ну вот, пожалуйста, пользуйтесь на здоровье!
- А если что не так?
- Если что не так, то приходите не сюда и обращайтесь не к нам.
Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!
Он: - Нет мне!!!!!
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.
Жизнь доказывает, что волшебное слово - это не "пожалуйста", а "слабо?"
В детстве нам говорили, что "пожалуйста" - волшебное слово.
Жизнь доказала, что волшебное слово это "а слабо?"
- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!
Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.
- Как правильно манипулировать мужчинами?
- Для начала нужно нежно взяться за манипулятор...
"Семь бед - один ответ!" - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: "В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!"
В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до распила атомных бомб.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
- Вы слышали, ГИБДД отказалась брать взятки?!
- Так теперь по-старинке будут работать: яйки, курки, млеко!
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи
М: они зимние чтоли?
Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого знаешь как стремно!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
- Алло, ты где?
- В туалете...
- Что делаешь?
- Танцую блять...
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
- Меня зам подсидел...
- А меня секретарша подлежала!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес !
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее?! Покажи!!!
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Когда пьешь кофе за компом, помни, любое твоё слово может оказаться последним...
Айболит был действительно добрым и профессиональным доктором. Бегемотикам, у которых болели животики, он давал шоколадки...
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие!
В ресторане:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях!
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в вагоне, для этого есть автобусы".
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно, медовый) спрашивают у этого мужика:
- Ну как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: "Извините, у нас здесь приличные люди!"
Сегодня видел призраков из прошлого: Ваз - 2109 с надписью «Милиция»
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г. Каспарова.
- Прикинь, оказывается стимул - это по латыни палка, которой погоняют скот!
- Ну теперь то ты понимаешь, что имел ввиду наш директор, когда говорил о нематериальном стимулировании?
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!
- Сын, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази! Почему без хлеба?!
Любой белой американской поп-звезде, решившей снять видеоклип, в нагрузку к нему обязательно прилагается рэпер - афроамериканец.
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "ВКонтакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"
Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.
- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то спиздила.
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
Лучшее письмо - это конверт с деньгами!
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
Везёт же навозному жуку: ему опять привалило счастья.
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!
- Да я так и пришёл...
В хорошей компании с каждой выпитой рюмкой дружба между собутыльниками становится всё крепче и крепче. Пока не доходит до такой степени прочности, что у некоторых соучастников водкопития начинают чесаться кулаки от искушения протестировать крепкость дружбы силой удара в область лица.
Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель.
Ей остается только помолоть и сварить...
Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам - прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по телефону.
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
- А откуда пошло выражение "Радости полные штаны"?
- Ну вот представь себе, пошли вы в поход, в горы. Остановились на привал, сидите, перекуриваете. И тут вдруг начинается камнепад, огромные валуны и мелочь летят на вас. И вот когда вся эта туча камней пролетит мимо вас, никого особо не зацепив, вы пойдёте к ручью, с полными штанами радости, что все живы и здоровы...
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась. ..
Что бы красиво полететь нужны или крепкие крылья, или качественный пинок...
Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее пройдет в открытую для него дверь.
Ложишься спать в 21:00, в детском саду - ты крутой. В школе - ты лох. В институте - ты герой.
Только подвыпившая девушка может прийти к парню домой, лечь с ним в одну постель и сказать: "Не звони мне больше и вообще удали мой номер!"
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну, и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Судя по качеству жизни в нашей стране, её тоже сделали в Китае...