Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем. 5000, 8000, 10000 метров. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Онкологи и гинекологи не могут равнодушно пить чай с конфетками "раковая шейка"..
Путину демонстрируют отечественный суперкомпьютер. Он просит умножить 11562 на 23477. Через три минуты ожидания недоуменно говорит: «В чем дело? Калькулятор и то быстрее считает?», на что сопровождающий отвечает: «В калькуляторе нет вирусов. А мы в соответствии с инновационной программой были вынуждены установить у себя антивирус Касперского…»
- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер Михаил, я вас слушаю...
- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
- А бизнесс-класса месяц назад...
- Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов, но тоже забронирован...
- на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
- Я???... как.. эээ... ммм
- Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.
- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не так как у людей!
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
Относитесь к женщине бережно как к хрустальной вазе, а не то получите по голове тяжелой сковородкой!
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Адвокат спрашивает у клиента:
- Почему от вас ушла жена?
- Понятия не имею, сладкий ты мой!!!
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!
На конкурс проституток собрались участницы со всех концов...
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих нынешних преподов.
Брачное объявления дореволюционной России.
Я БЕДЕН и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина откликнись. Цель брак!
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек.....
В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.

... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить, или ну его нахер?
Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.
Из правил пользования лифтом:
прежде, чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
- Ну, что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
- Где лучше всего смотреть кино, дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
Коты весной так громко кричат потому, что кошки любят ушами.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали, что он должен быть длиннее...
Зашёл как-то Абрам, по ошибке, в фашистский бар. Уселся за стойку, заказал пивка, оглянулся - фашисты кругом. Ну, не убегать-же. Сидит, пьёт пиво. Фашики между собой переглядываются, на него косятся. Тут один наци, здоровый, весь в крестах-цепях-наколках подходит к нему, бухается на соседний стул, обнимает его за плечи и говорит:
- Знаешь, а ведь у меня тоже дед в концлагере погиб...
- Правда?!
- Ага. Нажрался как-то, упал с вышки и разбился нахуй!!!
Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
- Посмотри дорогой какая шуба красивая...
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними. Селедка например.
Ночь, кладбище.
Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут шумишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, Первый канал совсем хреново берёт!
Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска.
У нее болит пиписка!
Потому что рыжый кот.
Целый день ее ебет!!!
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
- Кругом – сплошной обман, где искать правды?
- Правды сейчас нет, вот раньше - была и то только в названии газеты.
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили!
- Так это артист, ему на сцене выступать...
Не просто так прощенное воскресенье идет сразу после восмьомартовских корпоративов
У астронавта спрашивают:
- Вот, вы побывали на Марсе, там женщины есть?
- Да.
- И какие они?
- Похожи на наших, только груди сзади.
- Как же они детей кормят?
- Не знаю, как они детей кормят, но с ними очень удобно танцевать.
- Оказывается, у Латвии есть две подводных лодки.
- Да, только они дырявые и утонули.
- Ну, на то они и подводные.
Проснувшись утром, Петров испугался, обнаружив себя в самолете - впереди перед ним был круп лошади, сзади слон. Через 15 минут он понял, что вчера, идя с вечеринки, забрел на заброшенную карусель в парке.
Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.
Перед зачетом в институте. Препод:
- А кто ходил на все занятия, получают зачет автоматом. Это Симонов, Валова и Петренко, вы можете дать мне зачетки.
- А я? - подрывается один из студентов - Я был на всех занятиях. Моя фамилия Блинов.
- Блинов?!? Не помню такого!
- Ну как же!! - и студент принимает спящую позу, уткнувшись лицом в парту.
- Ааааа, Блинов! Конечно вспомнил. Давайте зачетку!!
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками.
У женщин и мужчин немало общего. Например, интерес к противоположному полу.
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
По русской традиции, на масленицу на улицах нашего города продают шашлыки с пивом
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!
Все помнят, что в русских сказках была скатерть-самобранка? Но, родители утаили, что там была ещё простынь-самодранка.
- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось.
- Угу. Кота сегодня отдай, пожалуйста.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Ученым-ихтиологам одной восточноевропейской страны, не имеющей выхода к морю, всё же удалось создать свой морской символ - рыбу-мастерок...
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
На рынке к торгующему кавказцу подошли два полицейских и предложили ему выгодную сделку: помочь в борьбе с коррупцией - и всего за пятьсот рублей!
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
- Сколько лететь до Америки я точно знаю!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки
Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
- Ленку инопланетяне похитили!!!
- Это с такими глазами и вот такой башкой? Так это ее родители домой забрали.
- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах усилили, а за базар в России по прежнему никто не отвечает..
Футбольный матч между сборной Бразилии образца 2002 года и командой Чечни пройдет в Грозном 10 марта, а глава республики Рамзан Кадыров выйдет на поле в качестве капитана.
Пока не решено, выйдет ли он на поле с автоматом или ограничится кинжалом..
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут...
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!!!
Жена мужу:
- Дорогой, а ты мне уже купил подарок к празднику?
- Конечно.
- А что, если он мне не понравится?
- Тогда я оставлю его себе. Я давно мечтал о таком спиннинге.
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
По программе госприёмки Ту-22М было предусмотрено испытание (вообще-то проще говоря проверка) работоспособности так называемого писсуара для членов экипажа. Сам по себе писсуар представляет собой шланг с раструбом соответствующего диаметра на конце, отбортованный (фиксируется специальным зажимом к стенке) слева у лётчиков (у штурманов примерно так же, не важно с какой стороны). Порядок действий члена экипажа при нужде прост: вынимаешь раструб из зажима, подносишь к нужному месту и справляешь малую нужду. Молва гласит, что за проектирование этой части самолёта отвечала женщина. Лётчики-испытатели после полёта оставили в журнале следующий отзыв: "Мы глубоко уважаем того мужчину, по образцу которого был составлен проект, но мы дотянуться не смогли..."
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер очень удобно складывать медицинские карты.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм"...
Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего, обалдел?!
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова!
Муж (снимая трусы):
- Ага!!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на Айфоне слюнявит палец.
Приезжаю уже осенью на дачу, гляжу сосед со сваркой у контейнера возится. Подхожу, и охреневаю: сосед заваривает дверцу контейнера по периметру. Сосед поворачиваясь ко мне:
- Вот и у воров будут такие же глаза, как у тебя! А я по весне швы болгаркой срежу!!
Медведь проснулся после зимней спячки, во рту у него волос. Взял, приподнес к голове:
- Нет, не то.
Приподнес к груди:
- Нет, снова не то.
Приподнес к своим причиндалам:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
- Я старый и больной, но женщины от меня без ума!
- Почему?
- Потому что 100 долларов - это всегда 100 долларов!
Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...
Вышел из дома сегодня. Перед подъездом вместо обычной кожуры от семечек валялись куски скорлупы от грецких орехов. Стало страшно...
- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
- Ну что же вы стоите в дверях?
- Я стесняюсь.
- Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуси.
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Случай.
Идет женщина с маленькими детьми, видит - лежит мужчина. Подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, вам плохо? И слышит в ответ:
- Пошла нах... мне хорошо.
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
Наивные, я его сама там найти не могу...
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, голожопик
Баба-Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик.
Табак это хищное растение, которое питается легкими.
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.
Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.
Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом
- Ну, как там?
- Все ОК, - говорю.
Вопль в трубке:
- Ура! Я выиграл десять баксов!
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят ДА прямо.
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!.
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
Хоронят стоматолога, и впереди процессии несут огромный зуб. Все плачут, убиваются, только гинеколог с сексопатологом ржут, не могут остановиться. Из толпы их одергивают, мол стыдно, что это с вами. Те в ответ, мол:
- Как не смеяться, если мы умрем, что будут нести впереди процессии!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток до хуя!
- Дорогая, сегодня 8 марта - можешь не мыть посуду... Завтра помоешь.
В тайском ресторане:
- Это что?
- Это курица.
- Надо же! А на вкус как змея...
- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...Это она конечно пиздит!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
В автошколе.
- С собой на занятия будете носить три штуки: книгу с ПДД, сборник задач... ну, и голову не забывайте.
Народ усердно записывает, две секунды спустя голос из аудитории:
- ...простите, а что третье было?
Объявление в газете: "Краду дрели и перфораторы. Гарантия".
Мужик замечает, что его жена глядит кулинарную передачу:
- А зачем ты глядишь, ты же готовить не умеешь!
- Да? А зачем ты тогда смотришь порно?!?
Обыкновенные презервативы помогли сконнектиться гораздо большему числу людей, чем телефоны известной марки...