Анекдоты за 9 марта 2011 г.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нету!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

— Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи и Версаче, самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус!
— Вы знаете, у меня и денег-то с собой нет…
Продавец грубо:
— До свидания!!!
Женщина робко:
— Но у меня с собой золотая кредитка.
Продавец с широкой улыбкой:
— И снова: здравствуйте!!!

Господи, как пИсать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года.

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"

Звонок в фирму:
- Алло, примите, пожалуйста, факс.
- Диктуйте...

Интересную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" – бесценно

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

- Положись на меня... а потом перевернемся...

Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.

8 марта. Наблюдаю из окна картину маслом. Идет мужичок, бережно держит в руках упакованную в целофан, перевязанную подарочным бантом... крышку от унитаза!
Все таки практичность наших мужчин не имеет границ.

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Потерян телефон, нокия н90, нашедшему очень большая просьба - стереть видеофайл: "я и вася, в первый раз"

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

И на свадьбе друга он толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт

Не все коту масленица, не все попе - вазелин.

Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу!

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок..

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Везет же мужикам которые сейчас в больницах отлеживаются. За ними даже восьмого марта медсестры ухаживают

- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.

На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

- Вы просто ангел!
- Да можете просто - Карлсон.

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!

- Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Друг отца как-то рассказывал, что у него часто собирались жена с подругами и много курили, а также жил у него говорящий попугай,которому это сильно не нравилось, и вот он его стал учить: пустит на него дым и говорит:"Опять курите, б...ди!" попугай это запомнил. И вот в следующий раз, когда женщины собрались, накурили опять, попугай им это высказал, более не стали у них дома собираться

- Любимая пословица Владимира Путина?
- От тюрьмы да от сумо не зарекайся

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

От изысканных комплиментов женские уши значительно увеличиваются в размерах, позволяя тем самым повесить на себя необходимое для мужчины количество лапши.

Мне кажется что готы довольно интересные люди. Для них смерть - это как жизнь, но лучше. Видел недавно в метро симпатичную девушку-гота, у ней на рюкзаке было что-то мрачное, кресты-могилы, и надпись "Полюбила парня да не угадала, вовсе не такого я в гробу видала..." Хотел заговорить с ней но чето передумал...

Мужик в аптеке говорит:
- Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность...
И потом подумав:
- И два карвалола...

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию!"

Ниже дописано:
"Раньше надо было думать" и подпись декана...

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

- Запомни, инициатива наказуема, поэтому проявляя инициативу будь готов к наказанию.
- А если президент с премьером выступают с инициативами?
- Тогда к наказанию должен готовиться народ...

- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну.
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Празднуете? В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

Работаю в пожарке: коллектив замечательный, понимающее начальство, неплохая стабильная зарплата, все в ажуре... Но как пожар, так хоть увольняйся!

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
Она:
- А почему вы тогда не научитесь?

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном - просто насрите на это...

Цветочная мафия:
- Так выпьем же за самый замечательный женщина, благодаря который, достаточно работать только один день в году. За Клара Цеткин!

Гулял по икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы. Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой умешивает мужик в телогрейке...

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю:

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга..., - шепнула свекровь невестке.
Минуту спустя к невесте подходит Свёкр и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...

- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...

- А чего это Колян мечется, бумаги сжигает, бизнес срочно продаёт. У него что, крыша уехала?
- Не, его крышу за коррупцию арестовали, а он пока как свидетель проходит...

Утро 9-го марта.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был, - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был, - смотрит на пол - И месячные пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была, - смотрит вниз - И я её изнасиловал, - смотрит на руки - И убил, - смотрит в зеркало - И съел...

Классификация российского е-бизнеса: 1. Вы-е-бизнес. 2. На-е-бизнес. 3. У-е-бизнес. 4. Съ-е-бизнес.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Пока баба грим не смоет, мужик не перекрестится!

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

На всех уроках я веду себя как политик: нехрена не понимаю, и делаю умное лицо

В аптеку заходит старик и просит продать ему таблетку виагры, разрезанную на четыре части. Фармацевт удивлён такой странной просьбой и спрашивает:
- Зачем вам это?
Старик отвечает:
- Пока моя жена была жива, я покупал целую таблетку, а сейчас мне нужна четвертушка для того чтобы на тапочки не писать!

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу пыль. Орет убрать!!! Невестка, даже не шевельнувшись свинья везде грязь найдет.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня 8 марта, домоешь завтра...

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется.И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещает, и ежик подбегает к девочке. И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком:
- Ага.
- Скажи придурочная?!

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?

Сообщение будущего и настоящего: Хотите 3 новые игры? Отправьте "Хочу" на номер 4303. Мы вас достали своими тупыми смс-ками? Отправьте "Достали" на тот же номер 4303.

Муж жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!..

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Муж - жене:
- Все вы, бабы, такие...
Жена:
- Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится.
Муж:
- Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится".