Анекдоты за 16 марта 2011 г.

Новая тушёнка "Простоквашино": "Откройте! Это мои мама и папа!.."

1812 год. М.И. Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта:
- Милейший, а что это за странная надпись "LIVE" справа вверху?

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.

Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
- Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
- Почему перестал стрелять?
- А у меня стрелы кончились...

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Что для белого нарушение авторских прав, то для черного ремикс.

Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же - свежую!

Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я...
- Я не Таня.
- Ой, Светочка, прости пожалуйста...
- Я не Света.
- Чёрт!
- Муж начинает нервничать.
- Люб, ну, ладно тебе...
- Я не Люба.
- ЖЕНА!!! Может лучше в города сыграем?!

.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы,меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!

Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Напал на землю русскую Змей Горыныч. Кликнул народ русский на помощь Добрыню Никитича. Собрали его на бой ратный всеми силами: кто коня лучшего, кто доспехи, а Баба-Яга подогнала меч-кладенец!
- Расскажи мне старая, какой он силы?
- А как вынешь его из ножен, Никитушка, все вокруг и обосрутся! - и вынимает меч из ножен.
- Ну вот и как мне теперь на бой ехать-то?

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.

Если вы ехали в купе и ночью громко храпели, мешая соседям спать, не пытайтесь утром извиняться, они всё равно вас не простят, лучше скажите им, что они вам сразу как-то не понравились - это снимет все вопросы.

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Доктор:
- Выпить лекарство - пустяковое дело! Думайте, что это пиво.
Больной:
- Но, доктор, может, лучше я буду пить пиво, а думать, что это лекарство?

Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. Беда никогда не приходит одна...

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
-... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Америка все-таки очень молодая страна.
Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию. Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по имени Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке, медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме. Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.
Регистрационная сестра замечает: - Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон Миллиган.
Дедушка говорит: - Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик, прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица, я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: "Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время - зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему по такому-то номеру".
Шеф, большой охотник до выпивки, хотя и не может вспомнить, кто такой этот Федор Михайлович, довольно потирает руки и набирает номер. Дверь в его кабинет открыта, поэтому нам видно и слышно все происходящее. Слышим мы, естественно, лишь его реплики, что происходит на другом конце провода, можем только догадываться.
- Алло, будьте добры, Федора Михайловича!
- ...
- Как не можете? Он сам звонил мне сегодня утром и просил перезвонить!
- ...
- Да точно звонил! Он еще должен мне передать коньяк от Колесникова!
- ...
Шеф с полминуты молчит, слушая, что ему говорят на том конце провода, после чего багровеет, бросает трубку и разражается страшной матерщиной.
Дело в том, что на бумажке был написан телефонный номер музея-квартиры Достоевского...

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь... Ну, например, "барин", "ваше сиятельство", "кормилец"...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

- Скажите, а у вас диски лицензионные?
- Конечно! Изготовлены по лицензии, идентичной натуральной...

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!

Иду сегодня по центральной улице города - навстречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.

По всей видимости, не осталось больше ничего, что не было бы испробовано в качестве добавки в табак. Фруктовые и цветочные ароматы, шоколад, кофе, спиртные напитки - список их бесконечен. За этот приятный запах нас так любят окружающие!
И лишь сортам типа «селедка» по непонятным причинам не удалось завоевать сердца курильщиков трубок и окружающих.

- Папа, а почему символом Единой России выбрали медведя?
- Сынок, это в честь русской народной сказки "Теремок"...

Свадебный кортеж едет с явным превышением скорости, за ними увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Прочитал в новостях: столкнулись две машины, причем обе ехали со включенными мигалками. Одна принадлежит ФСО, другая не помню кому, но сам факт!
И я вот подумал, пора бы приоритеты между мигалками делать! Только вот как - количеством или у кого мигалка больше?!?

Когда читаю анеки о Доме-2 невольно начинаю понимать, что люди их писавшие его РЕАЛЬНО СМОТРЯТ!!!

Это как колдун Вуду: покажет какой-нибудь тётке барби с воткнутой иголкой - глупой суеверной тётке плохеет и она умирает от печали. Хотя если бы она была поумнее, она поняла бы, что ей, толстухе с целлюлитом, далеко до барби, и колдовство не должно подействовать. Фактически, тётка умирает от завышенной самооценки, да.

У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

- Не окажешь ли ты мне небольшую услугу?
- Почему бы и нет? С превеликим удовольствием!
- Вот мы сейчас в гараже бухаем, позвони моей жене и скажи, что у меня срочная сверхурочная работа.
- А сам не можешь?
- Понимаешь, у моей жены такой нюх, что, как мне кажется, она перегар даже по телефону унюхает.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

- Изя, вот Ви таки говорили, шо в высших эшелонах власти сплошь политические проститутки и политические импотенты?
- Таки да, говорил, и готовый это повторить!
- Ни нада, ни повторяйте, Ви мене лучше скажите, какую политическую виагру они принимают, что уже столько лет со страшной силой трахают весь народ!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
- Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу - племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них - они за мной. Догнали они меня.
Второй:
- И что?!
- Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

Основное преимущество нового айпод - "ай, понт!"

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете. Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет я стираю его "Лаской"

На дворе март. Мужик с дикого бадуна идет по улице. Тут его останавливает мент.
Мент : Так куда направляемся
Мужик : Домой
Мент : Откуда
Мужик : Да, у друга новый год справлял
Мент : Так март ведь на дворе
Мужик : Отпусти, а? а то жена дома убьет

Попало мне сегодня в руки супер-издание "Руководство по ремонту Лада-Приора". Всё очень грамотно расписано, даже перечень необходимого инструмента для проведения каждого вида работ есть.
Поразила закономерность: для любого ремонта необходим молоток...

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.

Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная...
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

Видел клип Димы Билана, там его дружки-геи избили, за то, что он с какой-то бабой тусил.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
- Вонючие жиды!
Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки-ноги переломает.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...

Грузин оправдывается на заседании суда.
- Я думал что "За совращение малолэтных, это тост, а нэ статья".

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Умные женщины всегда держат косметичку под рукой, чтобы иметь возможность исправить мину при любом раскладе игры.

По мнению специалистов ВЦИОМ, процент проведенной в России индексации пенсий находится в рамках статистической погрешности.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Марья Ивановна:
- А сейчас каждый из вас произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- А чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
В.И.: - Петька, ты меня видишь?
П.: - Не-а.
В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались.
Тут распахивается дверь, входят белые и говорят:
- Тьфу-ты, и здесь никого нет.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Мирянин помни! У небесной канцелярии имеется и подземный филиал!

Содом и Гоморра - города-побратимы.

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.

Странные они, эти женщины. Сначала говорят "твой горящий взгляд меня пугает!", а потом жалуются "ну вот, бельмы залил!"...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Да... что-то настроение не очень...

- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно!
- А шо ж тебе неудобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- давайте бросим пить?
- отличный тост!

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.

- Что такое квасной патриотизм?
- Это постоянная готовность квасить за Родину!

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?