- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Играть в компьютерные игры - убивать время. Изобретатель "Косынки" пойдет на Страшном суде, как торговец оружием массового уничтожения минут.
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?!".
Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
Весна. На улицах появились двухэтажные коты.
Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!
если чай не сладкий, значит вы положили туда не две ложки, а две вилки сахара.
Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурить...
Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Настоящий мужчина встает из постели только для того чтоб отдохнуть.
- Мужики, че б такое купить жене на день рождения?
- А чё ты у нее не спросишь?
- Да вы что, у меня и денег таких нет.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
В ЗАГСе:
- Сколько вам лет жених?
- 22
- А невесте?
- 15
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?! - дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре."
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Требуется сука для вязки. Собак не предлагать.
студент 80-х после экзамена:
- НА че я сегодня сдал то?

студент 00-ых после экзамена:
- А че я сегодня сдал то?
Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!!!
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!
12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.
- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Для того, чтобы добиться полной прозрачности в финансовых сделках, деньги надо изготовлять из целлофана.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он ебал и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её ебет.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..
Деньги портят людей, когда они у других.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
- Приготовишь что нибудь ?
- Не, неохота.
- И мне неохота...
- Ну, значит будем считать, что есть нам не хочется!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...
Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Вот почему сигаретный табак "с нежным запахом яблок" из банки пахнет мылом, а при курении - беломором?
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Новый спальный район города..
В радиусе, как минимум, 2-х км только девяти и двенадцати этажные дома..
Озадачило объявление на подъезде:
"Срочно! Куплю ДОМ в вашем районе"
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Муж вчера меня наказывал - за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
- алло...
- о, привет! мы тут сидим возле пруда. приходи к нам!!!
- а кто там?
- ну Макс, Ира, Лёха, Маша... я
- а ты кто?
Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Грудь покажите.
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
И включает музыку.
После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка:
- Почему???
Михаил:
- Да вот пластика у вас хромает.
Девушка:
- А я еще на компьютере могу...
Михаил:
- А причем здесь компьютер???
Девушка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!
Я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно...
- Вот мне ты сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала оттуда вся в засосах - странные у вас отношения!
- Света очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же!
Ещё неизвестно кому обидней: нам за державу или ей за нас.
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе на распил останется мало денег.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 2 желания, а не 3!
Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.
Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
Объявление:
Мужчина прибывший на днях из Японии, ищет срочно работу ночным сторожом, беру не дорого, фонарик не нужен. Есть стаж работы на Атомном реакторе. 
Во всяких анкетах соглашаться на получение рассылки по e-mail, но при этом не указывать адрес, считается тролингом?
В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо..
Например: "хорошо, что его нет.."
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
В ответ на попытку Европарламента объявить Ходорковского "Узником совести", премьер министр России возмущенно заявил, что узники совести были при старом режиме, а Ходорковский - узник жадности.
- Буду краток, - добавил премьер: - Делится надо!
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п...
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели... "Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Житель города Глазго, Шотландия, обратился к врачам с несколько необычной жалобой. При осмотре подтвердилось, что размеры его мужского достоинства были куда выше общепринятых. Все сошлись на том, что придется резать.
И только присутствующая при этом медсестра робко предложила:
- А может ему лучше юбку удлинить?
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Советский союз, племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!
Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее пройдет в открытую для него дверь.
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Пиздец - это когда фотографируют со всех сторон, а снимочки идут в медэкспертизу.
Когда я осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем со своей девушкой, то она охотно поддерживает эту идею!
Но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...
Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.