Анекдоты за 19 марта 2011 г.

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.

Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 2 желания, а не 3!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Сидели женщины в обед, курили и разговаривали от своем, о женском...
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
Дальше, задумчиво:
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то?
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе на распил останется мало денег.

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Ещё неизвестно кому обидней: нам за державу или ей за нас.

- Света очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же!

- Вот мне ты сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала оттуда вся в засосах - странные у вас отношения!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Грудь покажите.
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
И включает музыку.
После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка:
- Почему???
Михаил:
- Да вот пластика у вас хромает.
Девушка:
- А я еще на компьютере могу...
Михаил:
- А причем здесь компьютер???
Девушка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций мобильного телефона будет включать дозиметр.

- алло...
- о, привет! мы тут сидим возле пруда. приходи к нам!!!
- а кто там?
- ну Макс, Ира, Лёха, Маша... я
- а ты кто?

Муж вчера меня наказывал - за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не сучилось. С той же женой и вернулся.

Новый спальный район города..
В радиусе, как минимум, 2-х км только девяти и двенадцати этажные дома..
Озадачило объявление на подъезде:
"Срочно! Куплю ДОМ в вашем районе"

Любите женщину - она научит вас уважать свободу.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

Когда я осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем со своей девушкой, то она охотно поддерживает эту идею!
Но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.
- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!

Проверено: если коту с поклоном сказать "Ваше Величество!", он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...

Житель города Глазго, Шотландия, обратился к врачам с несколько необычной жалобой. При осмотре подтвердилось, что размеры его мужского достоинства были куда выше общепринятых. Все сошлись на том, что придется резать.
И только присутствующая при этом медсестра робко предложила:
- А может ему лучше юбку удлинить?

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели... "Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую Россию.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п...

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

В ответ на попытку Европарламента объявить Ходорковского "Узником совести", премьер министр России возмущенно заявил, что узники совести были при старом режиме, а Ходорковский - узник жадности.
- Буду краток, - добавил премьер: - Делится надо!

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

В приличном обществе за глаза говорить плохо о человеке - не принято. Если уж говорить об отсутствующем, то говорить хорошо..
Например: "хорошо, что его нет.."

Во всяких анкетах соглашаться на получение рассылки по e-mail, но при этом не указывать адрес, считается тролингом?

Объявление:
Мужчина прибывший на днях из Японии, ищет срочно работу ночным сторожом, беру не дорого, фонарик не нужен. Есть стаж работы на Атомном реакторе. 

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!!!

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
- Мам, ты что там делаешь?
- Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...

студент 80-х после экзамена:
- НА че я сегодня сдал то?

студент 00-ых после экзамена:
- А че я сегодня сдал то?

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре."

Маленький Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно...
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?! - дед спрашивает.
- Папа маме вчера сказал: "Вот, когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим"!

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет жених?
- 22
- А невесте?
- 15
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.

Играть в компьютерные игры - убивать время. Изобретатель "Косынки" пойдет на Страшном суде, как торговец оружием массового уничтожения минут.

- Мужики, че б такое купить жене на день рождения?
- А чё ты у нее не спросишь?
- Да вы что, у меня и денег таких нет.

Настоящий мужчина встает из постели только для того чтоб отдохнуть.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.

Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурить...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

если чай не сладкий, значит вы положили туда не две ложки, а две вилки сахара.

Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет!

Весна. На улицах появились двухэтажные коты.

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".

Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель. Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!

Деньги портят людей, когда они у других.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Вот почему сигаретный табак "с нежным запахом яблок" из банки пахнет мылом, а при курении - беломором?

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

Вы встаете с постели, а лежащая рядом девушка хватает вас за руку и говорит:
- Save changes? Yes or No?

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!

- Приготовишь что нибудь ?
- Не, неохота.
- И мне неохота...
- Ну, значит будем считать, что есть нам не хочется!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове..

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Для того, чтобы добиться полной прозрачности в финансовых сделках, деньги надо изготовлять из целлофана.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Вадик?!
- Да.
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое, Кирюша?
- Но я переспал с твоей девушкой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.