Прилетают инопланетяне на Землю. Один пилот другому:
- Слушай, ведь чисто для ориентира крестик на горе две тыщи лет назад нарисовал, а они с этим крестиком уже храмов понастроили!
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
Объявление. Завтра состоится торжественный вечер ветеранов отечественной войны. Приходите и вы, тыловые крысы!
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
В рамках бизнес-плана по увеличению продаж молока, колхоз "Красное вымя" сократил штат доярок и поголовье скота, зато нанял троих менеджеров по продажам..
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
У моих приятелей студентов жила тощая ободранная кошка Доза. А когда приезжали родители, кошка становилась Досей, а мама умилялась, какие дети хозяйственные. И только Доза ехидно покашливала под столом.
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Немецкий кинематограф известен в основном производством наиразнообразнейшего порно. А всё из-за того, что немцы лишены возможности снять что нибудь вроде "Спасения рядового Шнобеля", где мудрый Фюрер с усталыми глазами цитирует Фридриха Великого ну, скажем Кальтенбруннеру, говоря с пафосом:"Мы собираемся найти рядового и вернуть его матери- фрау Шнобель".И доблестный взвод простых парней из ваффен СС под командой какого нибудь обершарфюрера Здибеля прочёсывает тылы коалиции, по ходу ложась всеми частями тела на крупнокалиберные пулемёты, голыми руками и с помощью солдатских носков останавливая танковые подразделения американцев и мимоходом решая исход войны; или фильм о неком старшем майоре НКВД Силантии Дормидонтовиче Кобыло-Орловском- на самом деле оберштурмбанфюрер Рюдигер фон Штольц- запросто входящим в кабинет ироничного, но хитрого и коварного Лаврентия Павловича, помогая тому плести интриги против Молотова, посылающим узников из подвалов Лубянки в дипломатические миссии через границу в Албанию на лыжах и в одиночку водящим за нос всю контрразведку ГРУ. Вот они и сублимируют неудовлетворённый творческий зуд.
На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Женщина любит ушами. Мужчина глазами. Собака носом. И только кролик любит тем, чем надо!
Нет такой крепости, которую не взял бы на грудь наш человек.
Добросовестный человек - это тот, у кого совесть добрая и всё ему прощает...
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.
Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХХХХ. С вопросом "Нахуй?!" просьба не беспокоить!"
... Жили они мало и несчастливо, но зато умерли в один день.
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... Вобщем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик школы зашел в класс без стука с криком "Да вы чё, охренели все?"
Если из кустов раздается протяжное «бе-е-е...», то в кустах может быть коза, а может - и вышедшей на ее поиски хозяин.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Минет - это когда вся помада на хуй.
Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее...
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
- Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты еще не доросла до этого праздника
- Ну а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, ебнем по маленькой!
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается.
Заходит бабушка в полный трамвай, а место ей никто не уступает. Она и говорит:
- Да нету в России джентльменов.
Голос из салона:
- Джентльмены есть, мест нету...
Прислушайтесь к голосу вашей совести. Слышите? О, то шизофрения.
Прохожу мимо скамейки с парочкой людей:
- Маш, давай встречаться?
- Какой встречаться? Ты даже целоваться не умеешь!
- Ну вот тогда сама теперь контрольные пиши, дура блять убогая!
На лице девушки читались опустошенность и жажда крови.
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
Российские ученые пришли к выводу, что голос Киркорова на самом деле обладает целебными свойствами.
Теперь диски Филиппа будут продаватся исключительно в аптеках - в качестве рвотного средства!
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...
Едет как-то мужик на запорожце ну и случайно врезался в иномарку. Ну оттуда новый русский вылезает и говорит ему:
- Ты чё совсем охренел, ты кто такой?!
Мужик ему так напуганно:
- Писатель...
- Какой писатель?!
- Прозаик...
- Про каких таких заек?!
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хер там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, бля!
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
- Что такое: ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Сейчас успокоюсь, выдохну, досчитаю до десяти, выпью кофе... и убью, суку!
Совсем не "пестрой и звенящей" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет спокойно курить в одних трусах!
А вы знали, что интуиция - это способность головы чуять жопой?!?
Иммигрант из Пакистана обратился в Нью-Йорке к доктору с жалобами на головную боль, боли в желудке и вообще хреновое состояние.
Док его обследовал и не нашел каких-либо медицинских причин заболевания. Он посоветовал пакистанцу лечиться методами природотерапии, о которых доктор был высокого мнения:
- Поверьте мне, я видел, какие отличные результаты они дают.
Пакистанец в отрубе. Ведь док посоветовал ему пойти домой и с этого дня писать и хезать в целофановый пакет, который надо постоянно держать открытым. Через несколько дней - вонища в доме страшная.
Когда пак входил в дом, у него глаза слезились от вони, но головные и желудочные боли не проходили. Он позвонил доктору и все ему рассказал.
Тот посоветовал ему подойти к пакету и, наклонив голову, сделать три глубоких вдоха. Пак, обматюкав доктора, все же сделал, что тот ему посоветовал. Почти теряя сознание, на третьем вдохе, он вдруг почувствовал огромное облегчение. Все боли исчезли.
- Доктор, доктор, - радостно заорал он по телефону, - я чувствую себя гораздо лучше!!!
- Вот видишь, я говорил, что ты должен мне верить. Я помог многим больным пакистанцам. У тебя был типичный случай ностальгии...
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
Разговор двух подруг:
- Меня маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Не очень...
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи-ка, а не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно!
- (оживлясь) А дрожжи???
Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
Американцы с французами несут освобождение замученному народу Ливии.
Народ Ливии в полной нищете:
ВВП на душу населения – 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице – 730 $.
Зарплата медсестры – 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь – 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом – за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек – с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств – смертная казнь.
Квартирная плата – отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены – “сухой закон”.
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры – беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения – 65%
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - таки нет...
Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
- Ну почему наши правоохранительные органы никак не могут справится с преступностью?! Ведь всё же на поверхности, только лови и сажай!
- Они, наверное, руководствуются принципом: "... не ловите, и не пойманы будете, ибо как сами ловите, так и вас поймают..."
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один хуй...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
Продам Опель Кадет 1988 г/в. Сексуальное рабство гарантирую.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Жопа - самый сильный наркотик! На ней сидят абсолютно все!
Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте и Ливии, если им будут мешать отдыхать.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Мужик забегает в туалет, все кабинки заняты:
- Господа - орет он - будьте милостливы! Джентльмены, будьте так добры!!
Голос из кабинки:
- Мужик, ну можно ведь и без таких сантиментов!
- Действительно, че это я? Перед кем выдрючиваюсь?? Да щас прямо посредь зала и насру!!
- Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим .... Я требую мяса, водки, и мужиков!
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как-будто я лежу.
Прибегает дочка из школы и радостно сообщает:
- А завтра у нас уроки будет вести проститутка!
- ???
После непродолжительной беседы, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и тоже.
А на завтра жена мне говорит:
- Ты знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
Русские пьют двумя способами: до состояния полной невменяемости или пока не кончатся деньги...
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются!
Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
Возвращаюсь из магазина. Впереди идет девушка, догоняю ее и говорю:
- Девушка, вы знаете, но нам возможно по пути!
- Да не думаю, я же не нахуй иду!
Возле витрины аптеки в задумчивости стоит парнишка двадцати лет-студент. Продавец спрашивает:
- Молодой человек! Вы что-то хотели? Может Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень грустно вздыхая:
- Да поздно уже… Дайте детское питание и памперсы, пожалуйста!
Из сочинения:
"В монастыре жили мцыри. Один мцырь сбежал..."
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...