А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Сегодня к нам на работу приезжал ОМОН. Лежали всем офисом!
Долго не появлявшийся официант - заждавшемуся посетителю:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были!
Если ты инчего не делаешь, то ты лентяй.
А, если ты ничего не делаешь с умным видом, то ты философ.
Гуляют дочка с мамой по улице. Мимо них проходит свадебная процессия. Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених тогда в черном?
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
В общественных туалетах нужно устанавливать унитазы в виде правого и левого уха Филиппа Киркорова, чтобы народ делал с его ушами тоже самое что он делает с ушами народа
Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...
Президент Земли - негр в кино уже был, президент Америки - негр уже есть. Российские кинематографисты приступили к съемкам фильма, где негр - президент России.
Министерство культуры настаивает, чтобы это был сильно загорелый Владимир Владимирович Путин..
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших властей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.
- Чебурашка, апельсинку хочешь?
- Знаешь, Гена, после того, как я питался две недели одними апельсинами, у меня к цитрусовым появилась стойкая неприязнь.
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
- Мужики, что бы такое купить жене на день рождения?
- А что ты у неё не спросишь?
- Да вы что, у меня и денег таких нет.
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Парфюмерная композиция "Огни Москвы" была составлена в сентябре 1812 года. Её основой был "дым Отечества"...
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...
Если Вы уже перестали получать удовольствие от работы, значит вас смело можно выпускать к людям.
Если мужчина - глава семьи, - значит почти наверняка он холостяк.
- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
В аптеке очередь. Забегает парень и с возмущением:
- Ваши презервативы не качественные! Они рвутся!!!
Дедок из очереди:
- Вот, вот, а ещё гнутся и мнутся!
- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
Ну почему, если ты девушка, то тебе надо быть воздушным чудом в бантиках, выражаться литературным языком и краснеть при слове "хуй"?! Так иногда хочется сказать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать с тёлками...
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев?"
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . "
Приходят муж с женой домой после экскурсии:
- Надо руки помыть, я оленя трогала.
- Зачем? Олень - это экологически чистый зверь!
Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Если в филармонии собираются сливки общества, то в гипермаркетах - жир.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Сегодня у нашего коллеги родилась дочь. Естессно радостный папаша с самого утра вместе с дружным коллективом "обмывал ножки", и вместе и каждую по отдельности. Судя по состоянию коллег - у Олежки родилась сороконожка...
В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось-засахарилось!!!
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит полицай и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 рублей!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Полицай без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 рублей!
- Почему это?!
- Купаться здесь запрещено!!!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
"Круговое движение" - "Поворот направо запрещен" - "Пост ДПС - 10 ± 5 м"
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Никогда не доверяйте русским лужам, потому что это может быть вход в метро!!
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не волнуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...
Тема на форуме: Что одеть парню в клуб?
Первый же ответ: Презерватив.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он трахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее трахает.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI, Перу.
- Вчера думала, что влюбилась.
- Потом поела, вроде отошло.
Ну какой же гаишник не любит быстрой езды? Причем даже не столько, когда он сам едет, сколько когда кого-нибудь останавливает...
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!
- А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и т. д.?
- Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!
Приезжает наркоман из деревни в город и своим корешам говорит:
- Слышь пацаны, я тут слушал, вас химией всякой травят!
У нас свобода печати: у кого печать, у того и свобода.
Несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
- Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
- Чиво?
- Ну, косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
- Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры:
- Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище. спальный, в общем, район
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из-за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.
- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
- Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя, есть вариантик с кредитом...на складе...
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит...
- На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь - но чтоб сдача через час была у меня...
Шопенгауэр ежедневно обедал в одном франкфуртском ресторане, а за соседним столиком постоянно располагалась шумная компания прусских офицеров.
Однажды друг, которого философ пригласил пообедать вместе, заметил, что рядом со своей тарелкой Шопенгауэр положил золотую монету, а уходя, вернул ее в кошелек.
- Почему вы так поступили? - спросил сотрапезник.
- Я обедаю здесь уже не первый год и дал себе зарок: в тот день, когда я услышу, что господа офицеры говорят не только о лошадях и женщинах, я отдам этот золотой первому встречному нищему. Но до сих пор монета хранится в моем кошельке!
Она: Когда я в детстве смотрела порно, мне казалось что чем больше мужская особь занимается сексом, тем больше становиться член. И еще слышала что тоже думают о женской груди.
Он: Чую, щас будет предъява...
Она: Так почему у тебя такой большой член, а у меня такая маленькая грудь????
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?
В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
- Сеня, чтобы разбогатеть, надо выйти на рынок с тем, чего у них там нет в америке, а у нас полно!
- Я знаю! Извести негашеной у них нет!
- Сеня, если её у них нет, значит она им и нахуй не нужна.
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!
На сцене спектакль "Пиковая дама". Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера вскрикнул:
- Папа, бабусю убивают!
- Цыц, это не мой участок!
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Жизнь - это книга: у кого - роман, у кого - фантастика. Смотрю вокруг себя - у меня по ходу комикс...
Технология обмена англосаксов с дикарями прошла эволюцию от "Спички, в обмен на золото" до "Нефть, в обмен на демократию".
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Я начал посещать группу самопомощи для сексзависимых. Нет, у меня нет зависимости. Просто это отличный способ найти готовых на всё девчат.
Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "родео".
Две другие:
- это как?!
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Идёт миссионер по пустыне. Вдруг на него нападает лев и говорит:
- Ну, всё... Готовься к смерти - я тебя съем!
Миссионер (в страхе):
- Как так можно?! Я же духовное лицо. Это непочтение к Богу!!!
Лев (складывая передние лапы):
- Господи, благослови мой обед.
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
- Я сегодня видел, как проходя по Крещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся...
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?
- Убиваю...
Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.