Анекдоты за 30 марта 2011 г.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки.

- Врёшь, ведь как сивый мерин! По глазам вижу!
- Это только глаза врут, а рот во вранье не замешан.

Пожалуй,самым весёлым реалити-шоу станет: запереть в громадном супермаркете на месяц всё наше правительство с суммой в размере средней социальной пенсии и ежедневно показывать шоу по телевизору. Рейтинг будет сногсшибательный.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Сидоров - 64-й размер, 192 кг.

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет.
Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну, что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

Новая вариация старого анекдота:
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!

Во время и после коллективизации вымерло много крестьян, и Чичиков записывал их мёртвые души для организации левого теневого колхоза.
Из сочинения школьника.

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.

- Профессор, а правда, что вы бьёте жену?
- Неправда. Я не профессор.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

на конце любой российской автоматики сидит тётка нажимающая кнопку вкл.

У нас каждый имеет право на тайну личной жизни соседей.

Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
Теперь решило просто поиметь.

Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите только кепку, шапку не пробовали?
- Пробовал... Горит...

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это

Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это хороший будильник.

Когда-то верили в "доброго царя", потом в добрую революцию, в добрую демократию..
Теперь в "доброе утро" мало верится.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем, за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Сын восьми лет: Я несу сок!
Отец: Никто тебя суском и не называл...

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!

Мы плачем приходя на свет, а всё дальнейшее подтверждает, что плакали мы не напрасно.

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у народа?

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор - позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

- Комп для работы, а планшет для удовольствия.
- Почему?
- Потому что с документами работать удобнее на широком экране, а порнуху просматривать в полный экран на вертикальном.
- Теперь понятно почему планшеты с интернетом пользуются такой популярностью.
- В кремле?

В спорах рождается тролль.

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай ещё!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

- Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы?
- Нет, уже поздно.
- А сто граммов?

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... Может и сократить.

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

Встречаю давнюю знакомую, она предлагает, мол, поцелуемся? Пытаюсь острить: "В принцессу превратиться хочешь?" И получаю по морде. Справедливо предполагаю: "Не хочешь?". И снова по морде. Смирившись с тяжёлой мужской участью, целую. И? Снова получаю по морде с мотивировкой "в щёчку"!

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

Задаю ребёнку известную загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
- Мама.

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

И про старуху бывает порнуха

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворенность.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10 У женщин от -10 до >0

- Как называется стиль игры российской сборной по футболу?
- Поддавки. На самом деле в поддавки они все время выигрывают.

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Многозначительно смолчать не каждому оратору под силу.

- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.

Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который насильно одевал девушек.

Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?"
- Да нет, хорошист
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу
- Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.

Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла...

Почему в России отменили переход на зимнее время? Президент не может перевести висящие в кабинете часы...не достает...

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Чё?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!!!

Берегите родину - отдыхайте за границей

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме отката.

- Сынок, ты что? Курил?
- Нет! С чего ты взяла???
- Да от тебя сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь

Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние Войска?

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следующему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо Старотрубинска летит в Париж!
Все:
- Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса:
- Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под прицелом экипаж.
Все:
- У-у-у-у...
Стюардесса:
- И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС, собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет.

Прошлое меняется к лучшему быстрее, чем настоящее.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Приятель говорит другу:
- Ты знаешь, моя подружка как мобильный телефон.
- Миниатюрная, современная, незаменимая?
- Не угадал, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А. Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?
- Некоторые клиентки заходят побриться...

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Исполнилось 70 лет старейшему нищему Рябцевска Илье Тимофеевичу Стрункину. В приветственной телеграмме мэр города пожелал юбиляру здоровья и щедрых подаяний.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!"
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец."

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили...

У семи нянек - четырнадцать сисек

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Цель некрасивой женщины,чтоб ей сказали: "Ты на себя сегодня не похожа!"

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает: "Холмс, а почему у меня такой звук "бззз...", а у Вас такой "бжжж...". "Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ"

Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
- Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! - горячился зачинщик нового движения.
- Объяснить - это и я могу... - грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт а пользы ноль.
Только жиреет.

Девушка спрашивает у парня:
- Дорогой почему у тебя такие реснички длинные?
- Да я в детстве много плакал.
- Дурак, да лучше б ты много писал.