Анекдоты за 2 апреля 2011 г.

Сидят два нарика на берегу реки. Подъезжают два джипа с НР.
- Мужики, где здесь брод?
- Да вот он. Прям здесь и брод.
НР прям на полном ходу врубаются в речку, джипы тонут, те выскакивают из машин:
- Вы чё парни, охренели, какой тут брод? Тут глубина 3 метра!
Нарики:
- Ну не знаем, до вас тут утки проходили, у них глубина ровно до задницы была.

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
Следствие ведется.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Извини, друг, я вчера твою жену трахал.
- Чего тут извиняться, я ее каждый день трахаю.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Самые ценные и полезные, экологически чистые продукты теперь те прошлогодние продукты с просроченным сроком годности, которые завалялись в некоторых холодильниках с дофукусимовских времен...

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Брюс Уиллис признался, что когда он ходит в туалет по-большому, то похож на Гомера Симпсона.

Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Разговор с дочерью:
- Папа, а ты маму любишь?
- Конечно! Ещё как люблю!
- А чего ты тогда к ней не подкатываешь?

На дорогах страны появились партизаны нового типа.
Они по ночам выходят на дороги и ремонтируют их.
Дорожные службы и милиция переведены на круглосуточный режим работы.
К сожалению, ни одного правонарушителя задержать пока не удалось...

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка не отрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын???

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

- Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Ф. Киркоров зашел в юридическую контору и разгромил ее. Потому что ему все равно какое лицо бить - физическое или юридическое.

Ходорковский - это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок может пойти...

В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

Что немцу «кирпич», то русскому «зеленый-мигающий».

Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

Отец кролик учит сына:
- Нас мало, и режут тоже часто, так что надо размножаться быстро, понял?
- Да, но надо показать
- Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты
- 1-я...2-я...3-я...
- Да нет, не так, медленно очень, еще раз давай!
- 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини...

Очевидная финансовая выгода по-русски. Если существенно уменьшить налоги, то неплательщики будут не платить гораздо меньше!

- Кто такой бог?
- Этот тот, кто игнорирует тебя, когда ты загадываешь желание или просишь что-то.

ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".
Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.

Видела в магазине йогурт из ананаса который назывался "ананашка", из банана - "бананашка"... И мне стало интересно, а как будет называться йогурт из какао?

Парень называл свою девушку кисой. Она его - медвежонком. А у себя на свадьбе они нажрались как свиньи.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Кто пил из моей чашки? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina, оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном направлении.

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

1 апреля.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня все тело такое...

Если бы мысли были материальны, то у всех мужиков были бы огромные сиськи...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

В России предложено считать нанотехнологиями все, что делается ключем меньше чем на 24.

В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек.
Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила.
Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило.
И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три.
- А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли?
- Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы.
- То есть?.. - оторопел я.
- Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Она была очень общительной девочкой: у нее было более 1000 друзей вконтакте и за ней охотилось два маньяка.

73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.

Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Муж с женой разговаривают:
- Дочь растёт... Пора ружьё покупать!

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности?
- Нету, насяльника, ни одной...

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.

- У тебя не найдётся пару часов свободного времени?
- Найдётся.
- Одолжи пару часов. Отдам в ближайшие выходные.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Чиновники Минприроды клятвенно обещали помочь амурским тиграм освоить $45 млн. долларов, выделенные на увеличение популяции этих животных.

Переоделся Буратино в собачью шкуру, подошел к Герасиму:
- Ну, что, гад, топи меня!

- Алё, девушка! Это вы заказывали принца на белом коне?
- Да!
- Выходите, конь ждёт у подъезда.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак;
- одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:
- Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!
Медведь:
- Я буду Муй!
Хорек:
- А я не поеду!!!

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.

Ночью с 20 на 21 ноября на борту единственной на сегодня боеспособной подводной лодки Черноморского флота Российской Федерации "Алроса" произошла внештатная ситуация - закончились дрова. Ей на помощь готовится выйти украинская подлодка "Запорожье". Экипаж срочно комплектуется гребцами...

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать!!!"
Он, возмущённый, к директору магазина:
- Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашивает:
- А Вы её пробовали?!

Ксению Собчак покусали осы и теперь она даже очень ничего.

Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!"

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор - я, по-моему, сломал правую руку...
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, и левую сломал?

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

В седьмой раз подряд ликвидировав Доку Умарова, ФСБ предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!

- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Первой жертвой маньяка Сидорова стал его близнец Сидоров, которого он удавил ещё в утробе матери.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Красота требует секс!

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают "литр"!

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что вы делаете? Зачем вы это рвёте?
- Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

К сексопатологу приходит пара:
— Доктор, у нас во время полового акта произошел спазм, никак не можем расцепится.
— А как вы ко мне пришли?
— Да так и шли, будто вальсировали, по улице.
— Бывает и не такое,- говорит доктор,- тут ко мне недавно 18 мужиков приходили, так они ламбаду танцевали.

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?

- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Фотографии девушек, предлагающих себя замуж, нередко сделаны их родителями.

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Интернет - это машина времени: 5 минут посидел - два часа прошло.