Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.
- Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дедок ей же:
- Мужчина, передайте за проезд.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается..
Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну... вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты чего тут делаешь?
- Рыбаков жду!
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.
В квартире идет уборка. Муж убирается, а жена сидит на диване и созерцает обстановку.
Муж:
- Ты хотя бы можешь поднять свою задницу и чем-нибудь мне помочь? *раздраженно*
Жена:
- А мне врачи тяжелое поднимать запретили...
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Вот не был бы скульпор Клодт немцем, в Петербурге на Аничковом мосту коней бы останавливали несколько иные фигуры..
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
- Эй!!! Сделай личико попроще!!!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами - за горами, за морями-окиянами, хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!
Что УАЗику до пизды, то "Месрседесу" - авторазборка!
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
В бушующем море политических страстей не тонут, как и в обычном море, только какашки, которые сбиваются в кучки, которые в политике называют фракциями...
С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... "Хочу замуж!".
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев - на Живой Журнал.
Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.
- Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
- Ну, прямо Лермонтов.
- Что, такой же талантливый?
- Нет, жить мало будешь.
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
Было бы круто если бы мне родители сказали - "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина."
Официант:
- Что будите пить? Вино? Водку? Коньяк?
- И пиво тоже!
- Я взял пиздец.
- Че за пиздец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.
Друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали - "производственная травма".
Фишка в том, что он работает гинекологом.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Как известно люди ненавидят и преследуют в других те негативные качества, которых в них самих с избытком.. А президент тем временем вовсю борется с коррупцией и утечкой мозгов.
Гинеколог:
- Это что?
- пизда.
- Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик:
- пизда.
Баба:
- Это не мой муж!
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится...
Количество дураков уменьшается, но качество их растет.
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%
Ударим пельменями по 90х60х90 !!!
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.
Вот такой я человек целеустремлённый: если уж возьмусь за дело, то пока его окончательно ни угроблю, ни за что не успокоюсь.
Наиболее точным ответом в России на вопрос:
- Как дела?
нужно считать:
- Спиваюсь потихоньку!
Росстат.
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
..Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в цепи проводником...
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик
- Да, лапуль, да я себе дом купил 2-х этажный на Рублевке, да и джип ещё, ладно все не могу говорить, денег на телефоне нет.
Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
- Где же, - спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
- Ты не путай гражданство и туризм.
Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисть и мои заодно.
Вспомнил весёлый случай: в универе я учился в группе, где бОльшая часть - девушки. Сидим как-то на семинаре - 10 девок и я один...
А в то время было модно закладывать бомбы и минировать здания: то есть, раз в неделю кто-то звонил и "минировал", в результате чего отменяли занятия, эвакуировали... И вот всех в очередной раз эвакуировали, а про нас забыли, и сидим мы одни в кабинете, занимаемся. Вдруг стук в дверь. Открывем - 3 ошарашенных мента в броне и с собакой: "Вы чё?! Офигели, мать Вашу! У вас тут, бомба (пипипип), а вы! Ёпть...". Посмотрели нашу весёлую компашку, почесали репу... "Ладно, сидите, собака вас понюхает. Девушки! У кого-нибудь есть месячные? А то собака почует и укусит..." Все засмущались, молчат... Покраснели... А менты опять: "Бля! Ну есть месячные у кого-нибудь, или нет?!" А время-то идёт, бомба, может, и тикает... Что делать? Встаю и говорю: "Никак нет, товарищ капитан. Ни у кого месячных нет..."
Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
- На этот бренд сменился тренд... - сказал мой френд, бросая "Кент".
Подруга с несколько раз крашеными волосами стоит, болтает с другом.
она- Это мой натуральный цвет!
он- Какой из трёх?
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Хозяйка поёт в гостиной...
Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам - это не собака, это месье...
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в квартирах...
- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.
В России самым точным ответом на вопрос:
- Как дела?
Будет:
- Патамушто!
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
Лежат девушка и парень в постели. Девушка просыпается, и начинается такой диалог:
- Доброе утро. Ты спишь?
- Да.. да...
- Хорошо, позже поговорим. Я хотела задать тебе один вопрос.
- Неа, задавай сейчас.
- А ты кто?
Рыба ищет, где глубже, а человек - где Wi-Fi.
Идет заяц по лесу, видит - бутылка водки полная, думает:
- О! выпивон.
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
- О! Выпивон, закусон.
Берет зайца с пузырем под мышку, идет... Навстречу ей волк:
- О! Выпивон, закусон, выебон.
Тут из кустов выползает медведь:
- О! Выпивон, закусон, выебон и по морде есть дать кому.
Юноша араб спросили у своего отца:
- Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор?
Отец ответил:
- Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца
- А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил
- Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева.
- А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни?
- О да, сын мой!
- Тогда ответь мне, - добавил юноша, - для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне?
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной.
Учитывая, что в этом году первой красавицей России стала Дарья Коновалова. Мождно предположить, что в следующем году на её место выберут Машу Визбовходову.
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Сидят дети на диване - сын 10 лет и дочка, 4 года. Девочка пытается укусить себя за большой палец ноги. Пыхтит, изворачивается - не получается. Подумала, укусила брата за большой палец ноги, с видом выполненного долга успокоилась.
- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор...
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...