Анекдоты за 14 апреля 2011 г.

Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
- Ну, что, сынок, машину купил?
- Купил!
- А какого цвета?
- Телесного.

Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты однин, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы.
Тот который не согласен со всеми обращается к богу:
- Скажи им что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН.
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое.

Никогда не смешите человека, сидящего напротив вас, за столом и жующего сухую печеньку, пока он не запил её чаем!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

сплю, мне снится жесткое порево со мной в главной роли, еще каким-то негром с огромным членом и еще каким-то мужиком.
просыпають от того, что мой целует меня и говорит: доброе утро, зайка, прости, что разрушил твой нежный девичий сон... (бла-бла)

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень...

Инфаркт - заболевание, главная причина которого у мужчин старше 60 - женщины моложе 30.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Приятно было познакомиться! Надеюсь, что когда мы в следующий раз не увидимся, то не удастся наболтаться всласть!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чём-то догадывается.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Ночью генерал домой приходит, в темноте цепляет что-то, грохот, мат, генерал орёт:
- Да что это так темно то здесь, ну как у негра в жопе!!
А деньщик ему:
- Ой, товарищ генерал, везде то Вы бывали, всё то Вы видели!

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Возвращается пьяный в хлам милиционер домой в час ночи. Открывает двери а там жена со скалкой:
- Ты где лазил, скотина?
- В засаде был...
Ехидный голос тещи из кухни:
- Ну и как? Засадил??

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах".

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Настоящее одиночество - это когда, заходя в туалет, не запираешь за собой дверь!

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Всех умерших от скромности хоронят по ночам, тайком в безымянных могилах. Поэтому и считается, что от скромности не умирают.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдёшь - рога вырастут!

Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликером попалась.

Жил на съёмной квартире. В туалете (совместный с ванной) неудачно опёрся на раковину так, что она упала на унитаз и отколола от него не маленький кусок. Порадовали слова хозяина: "Разбил когда стряхивал?"

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!

- Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
- Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня "финал"

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

Когда открываешь папку с фотографиями красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Приходит человек в магазин автозапчастей и спрашивает:
— У вас есть запчасти для УАЗика?
— Конечно есть, вам какие?
— Ну, там, гвозди, проволока?

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..

Ситуация:
Мусорная корзина с мусорным пакетом внутри. В пакете одиноко лежит палочка из под кофе.
Кидаю туда же пустой стакан. Стакан падает, подбрасывает палочку, она делает в воздухе сальто и падает точно в стакан. Настроение поднято на весь день...

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Жена мужу:
- А твоя любовница не ревнует, что мы спим вместе?
- Нет
- Совсем, совсем?
- Спи давай!

Что посеешь - над тем и поржёшь...

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом рябчиков.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

- Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело...

- Лапочка, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Походка - в папу,
Носик - в маму,
А сам - в говно.

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

Прилетает еврей в Москву.
Таможенник спрашивает у него:
- Откуда прибыли?
Еврей:
- Уважаемый, откуда прибыли?! Одни убытки!!!

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Пивной живот - признак верности мужчины.

У крыш, покрытых металлочерепицей, есть одна особенность. Снег скапливается на крыше, а потом с шумом, напоминающим звук поезда, сползает вниз.
Гостил я как-то у друга в загородном доме. Сидели на кухне, мирно беседовали.
Услышав звук приближающегося состава в 30 километрах от ближайшей станции, я недоумённо спросил:
- Это что?
Этот гад, спокойно улыбаясь, ответил:
- Крыша поехала....

Старшина:
- Сегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Бестселлер года!!!
"Следует ли рассказывать жене об измене?" (Советы травматолога).

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй с имитировать эрекцию.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

В метро сейчас наблюдала такую картину - сидит пожилая парочка, ну очень старенькие, лет по 75. Бабуля вся важная, пишет что-то в блокнотике с умным видом, а дедок видимо задумался о весне и девках, уставился в одну точку и грызет ноготь на мизинце. Бабка, не отрывая взгляда от своих записей, вдруг как хряснет его по руке! И всё так же не глядя на него:
- Я тебя 50 лет прошу не грызть ногти, а ты всё как маленький!
А я прям над ними стою, и естественно начинаю ржать. Дед такой меня заметил, улыбнулся, пожал плечами и развёл руки, мол вот как меня воспитывают) Потом подмигивает мне и начинает медленно поднимать ладонь к своему лицу. Бабушка, опять же не поворачивая головы и вроде как внимательно читая что-то, так же медленно поднимает кулак и суёт деду под нос.
Занавес, я катаюсь и уже не в состоянии сдерживать смех, выхожу из вагона.

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

Наши дни.
Приходит Вовочка в школу в мятой одежде. Учительница спрашивает:
- В чём дело, Вовочка, почему ты в неглаженной одежде?
- Понимаете, Марьванна, мама утром включила телевизор - там Гагарин, включила радио - и там Гагарин, полезла в Интернет - там тоже везде Гагарин, после этого она уже побоялась утюг включать.

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

Новый прикол для новых русских!
Красить на пасху мерсы в разные цвета и врезаться!

Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы...

- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
- ЧТО?!!
- хе-хе.. И будет лето!

Беседуют два англичанина:
- Джон, ты знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвами?
- Нет, а что с ними можно делать?
- Они ими бреются!!!

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

- А я сегодня иду по улице, вижу - девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, ну там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара - оказалось, она не из-за этого плакала...

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

Новый дезодорант с антиперспирантом и антидепрессантом!

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию еще не дают.

Вчера пришёл к девушке. Надо сказать у нее есть кошка, которая не очень меня любит, и обходит стороной. И вот занялись мы сексом, я сверху, девушка почти на финише и громко одобряет мои действия. Так эта мелкое недоразумение, видать пожалев "истязаемую" хозяйку на самом пике кидается на кровать и вонзает мне в ногу зубы. Так и финишировали, я в девушке, а кошка во мне.

- Дорогая, посмотри мне в лицо, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

Как заядлый алкоголик продупляется, какое сегодня число?
Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.
Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной.
New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной.
USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.
Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.
Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.
New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной.
Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.