- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..
Старый еврей всю жизнь проработал часовщиком, на старости лет решил написать мемуары. Назвал "50 лет за лупой".
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. У . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ - ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
"В рот мне ноги" - это способ которым кошка меня будит по утрам
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований мирового масштаба) мой знакомый приехал в Москву по делам науки. С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть в какую-то вместе со спортсменами всех стран. Парень он был далеко не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта. По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли, волейбола или гандбола. Все вместе зашли в лифт и стали подыматься наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу на наших девушек. По всей видимости, они поспорили между собой на фривольную тему, потому что при выходе девушек из лифта один из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке. Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается глухой стук и несчастный валится без сознания под заднюю стену лифта под хохот своего товарища. Дама лениво поворачивает голову и изрекает бессмертную фразу:
- Ишь, экзотики захотел...
В больших семьях эгоисты вырастают калеками.
Теперь, в соответствии с указаниями минобразования, теорема Пифагора формулируется как "квадрат гипотенузы равен тандему квадратов катетов".
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Не пойман - не кайф!
У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: а не подавитесь?
Шла недавно мимо соседнего двора: там девчушка лет 7 крутилась на детской площадке вокруг железной трубы (а ля шест), причем крутилась как стриптизерша… Я невольно вспомнила текст рекламы: Газпром - мечты сбудутся…
Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт..
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Новое поколение будет носить на лбу табло со статусом.
Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
Двое гарлемских любителей марихуаны что-то не поделили и устроили перестрелку. На шум подтянулись 5 копов, которые суммарно произвели 46 выстрелов. По результатам перестрелки один из любителей марихуаны получил 5-6 ранений и приказал долго жить. Второй получил то ли 21, то ли 23 ранения и выжил. Уже на следующий день он заявил, что по его мнению "полиция пыталась его убить".
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как?
- А у меня всё одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
И всё таки женщины нашли у мужиков кнопочку раба: словами "А вот настоящий бы мужик.....то-то и то-то!"
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях - бомбилам очень нужны деньги...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы...
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нах.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши "Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали…
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Зимнюю Олимпиаду 2014 года решено было провести в Сочи после того, как от её проведения на своей территории отказалась Экваториальная Африка.
Мотивируя это тем, что снег самолётами в Сочи завозить будет гораздо ближе и намного дешевле.
Президент Медведев отменил зимнее время, а зима обиделась и отменила весну...
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля.. теперь еще и с клавиатуууууу...
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Послала как-то одна американская газета своего корреспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди выебали ишака. Никогда это не забуду!!!
Корреспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди выебали ее. Никогда это не забуду!!!
Корреспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну.., как-то, помню, я сам заблудился в горах...
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
- Ты психиатр?
- Почему ты спросил?
- Значит, психиатр.
Мусульманская община России предлагает внести изменения в изображение государственного герба РФ, добавив в него исламскую символику, украсив одну голову орла полумесяцем. Может тогда уж и еще одну деталь к орлу приделаем, чтобы издали видно было, что мы и к евреям нормально относимся.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?
Учёными из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское поле.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!
Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- Ты что дура? У него же ... кривой!
- А что мне из него стрелять что ли?
Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают:
- Что такое у вас случилось?
Те отвечают:
- Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
Когда дочка принесла папе чек на оплату выпускного платья папа, почесав затылок, задумчиво произнес: "Скоробля на бал"
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.
Верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую сенсационную новость - суперприз 120 рублей!
Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?
Чтобы воспитать гераклов, необязательно создавать авгиевы конюшни.
- Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, срать было интересней...
В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились...
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Жаль что презерватив на сердце не наденешь.
Смотрю соревнования по женскому стриптизу
Жена: Я не знала что тебе так нравится, впору шест покупать
Я: А что не так? не мужской же стриптиз, тогда уже был повод задуматься. Хотя нет соревнований по мужскому стриптизу, мужчины издревле не соревновались, а мерились, как в былинах сказано:
"Вышли богатыри в чисто поле силой, да богатырской удалью померятся" не посоревноваться, а именно померятся.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Если уж есть прокладки белла, то обязательно должны появиться тампоны эдвард
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.
Говорят одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что все в порядке, и разъехались по домам. Ну, а в процессе дальнейшей печати у буквы "р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража (с "о") адресатам и разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно.
- Сёма, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...
В украинских M&M's-ах только синие и желтые драже
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
- Считается, что Билл Гейтс самый часто вспоминаемый человек в мире...
- Нет, неправда. Самый часто вспоминаемый человек в мире - его мать...
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса.
У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
Не забывай мыть уши перед едой. А то позовут к столу, но ты можешь не расслышать.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?
На остановке девушка и парень. У девушки измученный болезненный вид.
Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
Командовать в доме должен кто-то одна!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, зато уж однозначно!
- Я не пойду в садик! - сказал он.
- Если ты не пойдешь в садик, то я оторву тебе голову! - ответила мать.
Смотрите на экранах новый блокбастер "В садик без головы".