- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ!
- На фига это, Дима???
- Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
- Тысяча бутылок шампанского
- Две тысячи гирлянд
- Три тысячи елок
- Один коробок спичек.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Млять. А я их нюхал.
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Очень плохо, когда над мужчиной смеются. Но ещё хуже, когда смеются под ним.
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наебать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
— Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на хуй!
Встречаются два крещеных жыда 15 февраля:
- Слышь, сегодня типа праздник у гоим. Как назывется, блин, не помню... Хрюканье вроде... Или нет, кваканье...
- Нет, что-то кажется про говно.
- А! В натуре, сретенье!
Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать!
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...
Правительство пригрозило очередным улучшением...
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Кащей Бессмертный сел на диету.
Лучше трахать "девушку без комплексов", чем "девушку без адреса".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Одна знакомая девочка пришла в гости, мальчики сели играть в компьютер, а ей дали весы и шоколадку. Через три часа она была так измождена внутренней борьбой, даже разговаривать не хотела.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
Двое пацанов смотрят американский ужастик.
- Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и.
- Так это ж ужастик!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем?"
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
Если общий обзор нового налогового кодекса еще вызывает смутные мысли типа: "Нихуя себе...", то детальное его изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет!
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну, кто ТАК возбуждает?!
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
Первым гаишником на Руси был Соловей - Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
- У тебя свекруха по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток, остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
Чтобы Светлане Петровне уступали место в автобусе, ей приходится всё время рожать.
- Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Если человек "не справился с управлением" то его либо закапывают, либо снимают с должности.
Если вам уделяют слишком много внимания - значит, вас хотят либо наебать, либо выебать.
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
- Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень!
Три подруги - жёны новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась - сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове, свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
Вы простудились? Сильный насморк? Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Всего две капли воды на 100 грамм водки - и все как рукой снимет.
Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта...
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа... это... ммм.. секрет!
Дочь:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…
Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Ни одна девушка не доставит столько удовольствия, как две.
Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Надпись у входа в кабинет психиатра:
"Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза"
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы не правильно поняли. Слабительное для вас. Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...
Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
- Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
- Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
"Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! И какой вариант предпочтительней?
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
- Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
- Ну, это побочный эффект.
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
- Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает:
- Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
- Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!