Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...
И почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит, как предложение, а женская "Женись на мне!", как требование?
Продаю квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области
Буквы "щ" и "з" на клавиатуре расположены рядом не случайно. Опечатка "Алгебра и начала аналища" передает суть матана как нельзя точнее...
По законам генетики, у Красавицы и Чудовища один из трех внуков все-таки будет чудовищем.
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
Устройство китайской техники напоминает шкаф заполненный одеждой, откроешь, все вываливается и хуй что потом обратно засунешь.
У знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
муж орёт мне из комнаты:
- Наша кошка точит ногти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте, премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
"Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая"
(с) Фаина Раневская
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
(Узбексий сайт знакомств)

Хочу познакомиться с девушкой. Она должна быть красивой, умной, 90-60-90, рост 175 (минимум) и самое главное чтоб хорошо умела готовить плов.

Претендентки, присылайте фото плова на мой майл.
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают
доисторических животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов ебали!!!
Из дневника школьника:
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.
Если спросить современного человека, не очень хорошо знающего историю "Где родился император Петр I?", то согласно современной логике он ответит "В Петербурге"!
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, блять!
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Самым дорогим в мире роликом для участия в программе "Слабо" признан ролик, снятый по заказу Барака Обамы.
В ролях - американские военные.
В эпизодах - Усама бен Ладен.
Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!
- А что означает эврика?
- Ну это "нашел"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!
- Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
- Друг долго уламывал девушку, и наконец она ему дала под фильм с Уиллом Смитом. Так у него до сих пор встает на Уилла Смита...
Знание закона не освобождает от соблазна...
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.
Истинный программист при покупке новой ручки напишет "Hello World!", а не своё имя...
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.
Младший ребёнок начал ползать.
Теперь в квартире всегда чистые полы.
Какая боль, какая боль, вставать на работу в 7:00...
Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!
У американцев прекрасное чувство юмора.
После убийства бен Ладена, они объявляют, что мир сейчас стал безопаснее, но что опасность террористических атак сейчас возросла.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
- Я девственник, я берёг себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные мужчины.
- Я опытный девственник!
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели..
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...
Если правду говорят, что Природа отдыхает на детях гения, то Природа ездила в Турцию на две недели "все включено" на Федоре Бондарчуке.
За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка охуевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Народная водительская мудрость:
Та полоса быстрее где нас нет
Кто полосу меняет - тот мудак
Кто без поворотника полосу меняет - тот пидорас
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я раскаиваюсь... Я нассал в святую воду!
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошла соседка... пока отодрал соседку...
Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла.
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!
Я в ужасе. Пятилетний сын в магазине дисков спросил Disturbed, продавцы предложили ему Лунтика. Он назвал их одноклеточными, купил диск Бетховена и ушел. Сейчас слушает Пятую сонату. Не могу понять, это хорошо или нет?
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на её младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
- Смотри, что написано!"Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка
Мужчины бойтесь - я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь - у меня нет принципов
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер: ЛЕТАЮЩИЕ СЛОНИКИ.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в ахуе.
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь:
- Господи, как же меня здесь пиздят... Но если б вы только знали, здесь пиздят слоников!!!
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими мощностями и специальными насадками.
- А Моисеевы скрижали сохранились?
- Сохранились. Датируются они, правда, 13 веком, но ведь сохранились же!
- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.
Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.
В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
- Ты какую программу сейчас смотришь?
- Ковер. Иногда на окно переключаю.
Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!
- В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом?
- У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
- Недавно по пьяни ебало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
- А что ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Входит проверяющий - майор Голожопенко - в бункер управления стратегическими ракетами. Смотрит - дежурный ракетчик спит на посту, головой лежит на пульте, руки раскинул в стороны.
Проверяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы случайно не напугать спящего, подкрался сзади, схватил его за шиворот и рывком оттащил от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего со сна не соображает.
А проверяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ рОбышь, сынок? Спышь на посту, руки - на кнопках. Ну, що ж прыйсныться, зачутОк вздрогнешь во сне, и Англии - немА, Франции - немА!..
Тут от ужаса возможных последствий выдержка ему отказывает, и он, уже не сдерживаясь, орет:
- А з мэне нэхАй зирку зрижуть???!!! (А мне пусть звезду с погон срежут???!!!)
Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!
Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
На приёме у хирурга.
- Что болит?
- Болит!
- Открывайте рот!
- Но у меня нога болит!
- Ничего, мы и до ноги доберёмся...
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли...
Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно...
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Из объяснительной на работе: "Я, Иванов И.И.,выпил в обед 102 грамма водки"
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.
Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба!?
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.