Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.
Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
- "Кастраты!" - подумал штирлиц, и пошел обратно.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...
- Как можно обмануть тест по моче?
- Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами... пауза...
- Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая блядь не нужна...
Призывник - военкому:
- Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался!
Эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать!
Из социальной сети.
Место отдыха: Пробка на КУТУЗОВСКОМ / Москва 147 человек
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть...
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон.
- Привет, Малыш!
Малыш пинает карлсона:
- Уйди, пчелка!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
Молодой сперматозоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - громадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию «мошенничество».
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
- Ну-у…
А мне лично не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к Вечному огню не ездили, да и второго дня не было...
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
- Ну, не знаю.
- Теперь знай - на спальню и полкухни!!!
Вспоминали студенческие годы, и подруга поведала:
В студенческой общаге, увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- ....
Я тоже, не нашёл, что ответить!!!
Вовочка опоздал на урок, учительница его спрашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умер, был шустренький такой.
- Как это случилось?
- Пожар у нас был.
- Сгорел?
- Да нет, он же шустренький был, выпрыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говорю шустренький он, там пожарные тент натянули, он на него прыгнул и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Да нет же, шустренкий он, опять выпрыгнул.
- Разбился?
- Да говорю же на тент попал и обратно заскочил.
- Сгорел?
- Нет, ну как вы не понимаете, шустренький он, опять выпрыгнул.
- А почему же тогда помер?
- Да его пожарные застрелили, заебал он их...
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
- А скажите, не страшно здесь по вечерам?
- Не, по вечерам не страшно... Вот по утрам... страшно. Особенно после дискотеки!
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
- Здравствуйте, полудурки!
Шепот:
- Почему?
Генерал:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно , потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Ну что! Захлебнулся, пизденыш!?
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
Общение на форуме.
Таня:
- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта.
Нина:
- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.
Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
Звонит телефон. Пацан снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
У моей подружки сегодня сразу две радости - пришли вместе любимый мужчина и месячные.
После того как в Инете появилась информация о том, что в НАТО имеется план вторжения в очередное суверенное государство под засекреченным названием «Освобождение Гондураса», жители России забеспокоились: «А какую страну назвали Гондурасом?»
Американские спецназовцы замочили Бен Ладена при попытке вырвать из бороды волосок.
Объявление. Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается.
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
Запись в карточке Вовочки после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.
В азербайджанском ресторане:
- Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
- Вам шашлык с пях-пяхом или без?
- А какая разница?
- С пях-пяхом дороже.
- Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
- Пях-пях-пях!!!
Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:
- Алло! Да. Да. Хорошо.
- Кто звонил? - спрашивает он.
- Мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задерживается, потому что играет с тобой в шахматы.
- Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
- Молодец! Умница!
- А что теперь с ней делать?!
Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне, возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная, всепроникающая коррупция!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.
Задача застойной математики:
- Дано:
- У Петрова - 1 руб. 16 коп., у Иванова - 97 коп. Найти: третьего.
Заявление: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, так как квартплата повысилась на 15 тысяч рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!".
Иду с младшим братом из школы домой. Всю дорогу домой он что-то считал... Вдруг останавливается и говорит:
- 15!
- Чего 15?
- 15 Какашек!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
- Мужчина! Ну, вы головой-то подумайте! Да вы верхней, верхней подумайте...
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход.
- Пап, это Даша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Нуууу... час... полтора...
Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими крылышками и скачущими лапками.
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с футболом!
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
Последние несколько лет по Москве ходят легенды, что в полнолуние июля на Садовом можно увидеть коренного москвича.
Для меня водительское удостоверение - всего лишь пластик, а для инспектора - хлебная карточка...
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным
Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.
Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не написано, за кого голосовать!
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
- Алло, сынуля, я тут не лестнице под дверью торчу. Я же просила: будешь уходить, захлопни дверь и оставь ключ под ковриком!
- Я и оставил под ковриком для мышки!
Задачка от Гидрометцентра:
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?
Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!
Пришел вечером батюшка на речку. Разделся, купается.
А тут подходит дивчина покупаться, а батюшка выходит из речки.
Дивчина батюшке:
- Ой, батюшка, а что это у вас, такое большое висит между ног?
Батюшка церковным басом:
- Это, дочь моя - божий душеизмеритель.
Дивчина:
- Ой, батюшка, а измерьте мне душу.
Измерил батюшка.
Дивчина, спрашивает:
- Ну и как у меня душа, батюшка?
- Ох и глууубокаааа, душа у тебя дочь.
Приходит дивчина домой, рассказывает случай матери. Мать выслушала, и возмущается:
- От батюшка у нас шутник, а мне сказал вчера, что это божья соска... А так хотелось душу померять.
Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хуй его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента.
- Где ты провел отпуск?
- Половину в горах
- А другую половину где?
- В больнице!
Примета:
Как встретишь тысячелетие, так его и проведёшь.
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-хлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины