Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе не охота идти стричься.
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
- Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
- В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли... Так возник Китай.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
Зебра - это один охуенный штрих-код на ножках.
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
Прохожу по улице мимо двух девушек, обсуждающих две КРАСНЫЕ машины, припаркованые тут же рядом (только разных оттенков). Пойманный кусок фразы "... как же ты не видишь, одна - артериальная, а вторая - венозная!" существенно улучшил настроение!
Возил детей вчера в зоопарк.
Едем назад.
Спрашиваю, что больше всего понравилось?
Младший (пять лет) отвечает:
- Чупа - чупс!!!
В одном исследовательском центре решили установить мужского или женского рода компьютер. Для этого профессор собрал две группы экспертов. Первая группа состояла полностью из женщин, а вторая - из мужчин.
Обеим группам был задан один вопрос: «Какого рода компьютер?»
Ответ нужно было обосновать в четырех пунктах.
Вскоре были получены ответы обеих групп, причем внутри групп не было никакого разногласия.
Заключение женской группы:
« Компьютер необходимо признать типично мужским созданием по следующим причинам:
1. Чтобы добиться его внимания, на него необходимо затратить довольно много энергии.
2. У него накоплено огромное количество разных сведений, а он все равно ничего не знает.
3. Они предназначены для помощи в разрешении различных проблем, а в большинстве случаем сами являются проблемами.
4. Когда решишься наконец связать судьбу с одним из них, выясняется, что если немного подождать, то можно получить намного лучший экземпляр.»
Заключение мужской группы:
« Компьютер это машина и ее следует признать типично женским созданием по следующим причинам:
1. Никто, кроме ее создателя не может понять ее внутреннюю логику.
2. Язык, которым они пользуются для общения друг с другом, абсолютно непонятен для других.
3. Даже самые маленькие ошибки и слабости их глубоко спрятаны и сохранены.
4. Когда решишься наконец связать судьбу с одной из них, нужно большую половину зарплаты потратить на нее и ее дополнительные компоненты.
Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!!!
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?
Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.
- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку...
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу.
Вдруг из кустов выходит ежик:
- Мужики, у вас клей есть?
- Нет у нас никакого клея, иди, не мешай!
Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов выходит тот же ежик:
- Мужики, я вам клей принес!
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Купил клей. Срок годности - декабрь 2012. Затем купил батарейки. Срок годности - декабрь 2012.
Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - 2012! Они о чем-то догадываются!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
- Тук-тук...
- Кто там?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Да я и так справлюсь...
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Интеллигентные люди говорят не "хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
- Просто диву даёшься - наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
2045 год
вопрос ЕГЭ
Чем закончилась Вторая Мировая война:
а) Советский Союз победил Германию
б) Германия обыграла Советский Союз
в) Ничья в основное время, мы выиграли по буллитам
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
- Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того, как в костер случайно попал куст конопли.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Я тут понял. Чашка у Админа, как пояс у каратиста. Чем черней, тем опасней к нему подходить.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
- А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
- Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное - деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
- А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
- У нас в СССР - социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой?!
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Сегодня видел рекламу (бегущая строка) на ларьке с шавермой - "Вертикальный турбо-солярий"
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- ДЕРЬМО!
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
Потный и счастливый:
- кореец после обеда,
- француз после секса,
- русский после бани.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Постпраздничное. Чертовски приятно завтракать бутербродами с красной икрой.
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
В пункте приема крови:
- Есть кто с 4 группой? Встаньте на раздачу!
Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Выбирая женщину - не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Всё равно выбирать между: "оно тебе надо?!" и "какая разница?!"...
Пал жертвой русского гостеприимства.
В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...
- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Судя по лицам, кто сегодня ехал с утра на работу, войну мы таки проиграли.....
Братья Кличко - атлеты по-киевски...
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
Один наркоша смотрит на другого и говорит:
- Брателло, ты чё-то совсем расклеился. На-ка нюхни клею, может, полегчает.
Едут мама и дочь на телеге по лесу
- Мама, говорят, в этом лесу насилуют...
- Ох, доченька, не с нашим счастьем...
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно
Если вы вдруг увидели у жгучей брюнетки светлые корни волос - будьте бдительны! Весна. Блондинки шифруются...
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара,- кричит одна из них,- тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте.
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-па! Заебись идея!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
Приходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши: гнутся и сползают...
- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну вы, прямо, как дети малые!
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
В суде:
- ДА! Да, я присвоил себе эти казённые три миллиона! Но я был голоден, очень голоден!
Подходит дочь к матери и говорит:
- Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
Мама:
- Ну и в чем проблема?
Доча:
- Да в том, что я не девственница!
Мама:
- Тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
- Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
Мама:
- Ой, доча! Та шо я там шептала, так, волосики крест-накрест посвязывала!
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
Если тщательно осмотреть то, что у наших врачей называется врачебной этикой, окажется, что даже под микроскопом она ничем не отличаетсся от круговой поруки "Коза ностры".
Впрочем, остальные их повадки тоже ничем не отличаются...
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к какой-нибудь из них я уйду насовсем.
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта!!!
В животе ураган - принимай ЕДУ, пацан!!!
Осторожно - место красит человека !
Минус на минус дает плюс. Разговор более интеллигентного человека с менее интеллигентным человеком превратился в более менее интеллигентный разговор.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
Разговаривают два бармена:
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Студент не может сдать зачет. В конце концов пожилой преподаватель говорит "Если задашь мне такой вопрос, на который я не смогу ответить, так и быть поставлю зачет!"
Студент спрашивает "Как червяка забить молотком в землю?"
Преподаватель не знает.
Студент объясняет, что надо червяка намазать клеем, а когда клей застынет, то червяка легко забить молотком в землю.
На следующий день преподаватель (в восторге)ловит студента "Вот вам зачет, вот еще экзамен, это 10 долларов от мненя, а это 100 долларов от моей жены!!!"
- Если вампиру вбить в сердце осиновый кол, то он умрет.
- Можно подумать, если вбить кол обычному человеку, то он ничего не заметит.
- И чего они все такие твердолобые!? - сокрушался дверной косяк.
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться.
Д'артаньян говорит мушкетерам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алеше говорит:
- Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ебну!
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
На спине есть участок кожи, куда рукой не дотянуться. Вот там чаще всего, сцуко, и чешется!
Штирлиц спрашивает у Кэт:
- Вы любите романы?
- Бесспорно!
- А я - с порно...
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею...
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Вовочка, позови папу!
- Папа занят, он пугает унитаз.
- Как?
- А вот так :BWWJRJEEE...!
- Ну тогда позови маму.
- Она тоже не может.
- ?
- Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей "момент".
Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ, ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО. Сказал без выпендрёжа: " ТЫ пойми, тебя Я потяну МАТЕРИАЛЬНО...