Анекдоты за 12 мая 2011 г.

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115, 116 Уголовного Кодекса РФ

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Семь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... умничка!

Одна новость хорошая, а другая ещё лучше: в связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты!

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
- Хочу бабу!
Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
- Мужчина, у вас магазин открыт...
- Да? И кого вы там видите, директора магазина?
- Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня мама вчера вымыла.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

Никому не открывать!
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла в гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша.
- Кто там? спросил Саша.
- Это я тетя Маша, открывай.
- А мама сказала никому не открывать...
- Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать.
- А мама сказала никого не пускать...
- Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось...
И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры.
Тетя Маша спустя 20 лет помнит этот стул!

- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего, это отстирывается...

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем...

"Я достаю из широких штанин - Завидуйте все - расширитель штанин!"

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Приснилось ночью, что мой муж храпит. С утра встала, ан-нет, все нормально, я не замужем.

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...

- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Говоришь, у тебя крутая тачка, фирма и своя хата? Не спорю...
Надо бы сказать твоей маме, чтобы больше не оплачивала интернет.

Малыш смотрит сериал про индейцев.
- Папа, а почему этот индеец лицо раскрашивает?
- Он едет воевать.
- Бедная мама, она каждый день воюет.

Оказывается главная новость Канского фестиваля - это беременна или нет жена президента франции. Я всегда думал там главное кино.

Султана спросили:
- Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
- Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
- В аиста, мамочка, да?

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Чтобы трахать двадцатилетних в сорок - нужно трахаться с соракалетними в двадцать.

"Самоучитель игры на транзисторном приемнике".

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Путин сказал - Путин сделал!
Сказал одно - сделал другое...

А когда-то выражение "этот человек - не курит табак", означало, что человек действительно не курит.

Закон - это система правил и инструкций, по которым надлежит творить беззаконие.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

4 этапа ремонта:
1 - та ладно, замажется!
2 - та ладно, зашкурится!
3 - та ладно, закрасится!
4 - та ладно, не заметят!

Сибирь. Мороз за -50°C. МЧС-ники едут в посёлок. Трубы разморожены, топливо замёрзло, в котельной колотун, находят подвыпившего котельщика, еле живого. Отпаивают чаем, спрашивают как он копыта не двинул на таком морозе. Он еле-еле отвечает:
- Меня лишь согревала мысль, что я не нахожусь в конденсате Бозе-Эйнштейна.
- Слышь, Петрович. У чувака точно крыша поехала... о каких-то конденсаторах говорит...

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

Непьющий исполнительный сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрёт, даже выгнать особо то и не за что...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

До чего свободолюбивый мы всё-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

- Как выглядит рай для вампиров?
- Станция переливания крови.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Не можешь противостоять - противолежи.

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Цирк. Дрессировщик показывает смертельный номер. Снимает штаны, достает своё огромное достоинство. Напротив огромный крокодил. Дрессировщик бьет палкой крокодила по морде, тот открывает пасть. Дрессировщик вставляет свое достоинство в пасть крокодилу. Крокодил закрывает пасть. Еще удар палкой. Пасть открывается. Достоинство целое и невредимое. Овации, аплодисменты, восторг...
Дрессировщик задает вопрос зрителям: "Есть желающие попробовать?"
Робкий ответ девушки со второго ряда. "Можно я... Только палкой по голове не бейте"

Как ни фэн-шуйся, жизнь всё по своим местам расставит!

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

- А как ты познакомился с женой?
- Да так... случай. Винить некого.

Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее!!!

Накануне дня святого валентина собролись с друзьями на совет, как лучше его провести. Много чего на придумывали, и для одной из идей были нужны презервативы, штук 40.
Ну и пошел я в аптеку.
Аптекарша - молодая девушка лет 20. На мою просьбу дать 40 презервативов - улыбаеться, не много ли? Я без задних мыслей, говорю ч то ко дню всех влюбленных готовлюсь, вот заранее закупиться решил, чтоб потом не бегать весь день.
У девушки глаза загорелись, улыбается так... интригующе. Заворачивает мне все в пакет и отдает.
Прихожу домой, высыпаю, а там еще бумажка - на ней номер телефона и подпись: "Если сильно не затрахаешься - позвони". И смаил.

Позвонил, пригласил...
... затрахался.

Знакомый сегодня рассказал.
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

На сайте госзакупок появилась заявка на закупку ликеро-водочной продукции на сумму почти в 1,5 млн рублей.
Заказчиком является НИИ противопожарной обороны при МЧС, он планирует 11,5 тысячи бутылок водки и коньяка.
На вопрос корреспондента, зачем им столько, руководство института загадочно улыбаясь ответило:
- На всякий пожарный!

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Единственный выход из безвыходного положения - обратно через вход.

Объявление.
Парикмахерской срочно требуются: два парикмахера-универсала и один парикмахер-седан.

Любую статью в Уголовном Кодексе, думаю, нужно начинать словами "Если поймают, то...".

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...

Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
- В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
- Да, мы, ничего...
Директор:
- Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
- Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
- Ну, а ты?!
- Ну, а я ему и говорю - "Какой ты, Вася, право неловкий..."