На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены
Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Девочки, помните - от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.
И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:
- Поделись секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, жара такая!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
- Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Одного психа выпустили из дурдома и он сразу накатал заяву в прокуратуру о том, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах и так далее. Прокурорские работники стали проверять это заявление. Больнице пришлось реагировать. Главврач ПНД (психоневрологического диспансера) дал гениальное и краткое пояснение по существу дела:
- У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг.
- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Внученька - шустрая, в школу не ходит, а уже читает, пишет и рисует. Нарисовала в фотошопе рыбину, с очень красными плавниками. Я спросил:
- Что за рыбка такая?
- Краснопёрка, - отвечает.
- Почему именно краснопёрка?
- Папа на рыбалку ездит, приезжает без рыбы. Мама спрашивает: "Где рыба"? Папа отвечает: "Клёва не было, краснопёрка задолбала". Я взяла папин телефон (разрешают брать) маме позвонить, а там в "вызовах" - Краснопёрка. Скажи, дедушка, а как папу на рыбалке эта Краснопёрка задолбливает?
Я незаметно перевёл разговор на другую тему, а сам подумал: надо бы сказать зятьку, чтобы изменил имя этой Краснопёрки. Сам в молодости уж очень до этих самых краснопёрок охотник был большой.
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
- Заводи, поехали!
- НЕ заводиться!
- Ну, поехали, потом заведёшь!
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
Вчера сделал список первоочередных дел.
Написал каждое из них на отдельном стикере и повесил на стену так что бы были перед глазами.
Сегодня сижу и изовсех сил стараюсь что бы они не попадались мне на глаза...
Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!
Конец света был перенесен на май, ввиду подходящего названия месяца, а календарь майя слегка подправлен.
После майских праздников на даче как-то по-другому начинаешь ценить майские будни.
Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...
Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две тысячи должен.
- Вчера ходил в лес за грибами для тещи.
- И как? Много собрал?
- Два ведра.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит - вдруг?!
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...
- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном ахуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пизда.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно из названия?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!
- Ребят, сейчас Виталик придет, с кем он первым поздоровается, тот - мудак.
Заходит Виталик:
- Всем привет, пацаны...
- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
"Спасибочки". Вопрос: Что за бочки и зачем их спасать?
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!
Пап, а люди могут летать?
Вот учительница говорит, что не могут.
А Гришка-боксер говорит, что могут.
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
- Вован, ты где?
- Уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно?
- В серебрянную медалистку!
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"
Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
- Я враг тебе, отдай мне ужин!
- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
-О, великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня?!
Пиво приходит в желудок, а там водка:
– Подвинься!
– Не подвинусь!
– А ну пошли выйдем!
...Ничего, к следующему Евровиденью, Билан как раз накопит на первое место и наймет Плющенко и комплект балерин.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
Витя подходит к Ване и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!