Заходит мужик в публичный дом.
- Мне бы поебаться!
- Пожалуйста! Проходите в комнату, раздевайтесь.
Заходит, снимает штаны, а у него член ниже колена висит. Путана офигевшая дрожащим голосом:
- Может Вам пососать?
Мужик:
- Пососать я и сам могу, мне бы поебаться.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
- А какой лагерь вы бы могли посоветовать моему ребенку?
- Ээээ... ИК-136/345 подойдет?!
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
Моя недавно нашла у меня в телефоне контакт "Бесплатный секс", позвонила и попросила моего начальника "...Передать той бляди, которой принадлежит телефон, чтобы держалась подальше от моего мужа, иначе *перечень ректальных пыток*". В итоге: начальник уже неделю боится со мной даже здороваться.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Мне так одиноко... Нужна компания... Желательно, нефтяная!
"ВРИ!" - орала Белоснежка сидя на лице у Пиноккио.
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил её способность работы в фотошопе.
Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь.
"Алё, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все ещё чувствую себя пидорасом"
- Ах, Наташенька, Наташа, а любите ли вы поэзию так, как вы любите коньяк?
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
- Вы научитесь плавать за одно занятие...
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.
- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому".
Я тут на днях иду, смотрю, стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
21 мая - До конца года остаётся 224 дня.
Вы тоже сначало прочитали "до конца света"?
Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов света... они и не такие концы видали!
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Проснуться, когда во сне полным ходом шла прелюдия с очаровательной блондинкой, от мысли "нет, у меня есть девушка и я не хочу ей изменять!" это еще ничего. А вот через секунду осознать, что нету у меня никакой девушки это ппц господа
Я окончательно убедилась, что я неудачница, когда оказалось что таблетки, которые я выбрала для суицида, при передозировке вызывают только понос...
Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Экономисты всего мира выразили недовольство прогнозом о грядущем конце света. Они предлагают пророкам приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец нефти, конец угля и других природных ресурсов...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Ну вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой...
- Но это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блять, хуй его знает...
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
Граждане революционеры, запасайтесь памперсами - МВД думает о Вас...
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…
- Нет, нет и нет! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А логарифмическими таблицами?
- Можно! Запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права на Руси".
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
На следующий день после введения в эксплуатацию "Электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов...
Просто они его никогда не празднуют...
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали, сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты...
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть, Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Окончили двое студентов ТТУ.
Сидят на лавочке у 6-го корпуса и беседуют.
- Вот, то-то пиздец!
- Да нет, вот то-то пиздец!
Проходит мимо бабулька:
- Молодые люди, вот вы окончили ТТУ, а так ругаетесь. Неужели вы, кроме как пиздец, других слов не знаете?
- Почему не знаем?! "Матан" знаем!
- А что такое матан?
- А вот матан, бабушка, это и есть пиздец!
Навеяно недавними новостями.
Звонок в редакции ОРТ:
- Алло, Служба новостей? Это из администрации президента беспокоят. Вы будете смеяться, но мы опять ликвидировали Хоттаба...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Встречаются приятели:
- Что ты, Вася, невесёлый?
- От врача еду. Зубы рвал.
- И сколько у тебя вырвали?
- Пятьдесят долларов.
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском варианте гораздо актуальнее вопрос - кто спиздил?
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснется ровно через 20 минут...
Потому что маршрутка доедет до конечной и водитель его высадит.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы. Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Блять... У меня завтра кота кастрируют!!
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
В музее Чапаева появился новый экспонат - акваланг Василия Ивановича. Новенький, ни разу не надеванный...
В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату №15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату №17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату №3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!