Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.
Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
- Ап-чхи…
- Будь здоров!
- Сам не сдохни…
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии.
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком в своей фирме.
Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком!
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки пидор.
- Алло, мама я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи сука квартиру и живи отдельно!!!
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам, что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит, что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра.
А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает:
- Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, профессионально ебетесь.
Муж подумал и говорит:
- Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей.
Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит:
- Посмотри налево
- посмотри направо
- посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ?
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах, вместе взятых.
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность".
Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиасообщение в Исландии.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Приводит парень девушку домой. Посидели, по-обнимались, парень начал девушку раздевать, а она ему говорит, что стесняется заниматься сексом при попугае сидящем в клетке.
Парень подходит к клетке и говорит попугаю:
- Отвернись и если повернёшься голову оторву!
Отвернулся попугай, сидит и слушает. Парень девушке предлагает:
- Давай ты ко мне передом и я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Попугай сидит не шевелится. Через некоторое время:
- Давай ты ко мне задом, а я к тебе передом.
- Давай! - отвечает девушка.
Ещё через какое-то время
- А давай ты ко мне задом и я к тебе задом.
Попугай не выдерживает и говорит:
- А ну её на хуй эту голову, надо посмотреть!
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.
Девушки, которые учатся и трудятся у порно, получают от этого удовольствие и хорошо зарабатывают.
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на хуй
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя хуй поймёшь то я большая, то я маленькая
Наши биологи добились успехов в генной инженерии. Они смогли скрестить арбуз с тараканом. Теперь ты арбуз разрезаешь, а семечки сами разбегаются.
Одним из важнейших результатов реформы МВД стало введение новой формы и знаков отличия. У женщин полиционерок теперь появятся пилотки. Мужчинам, надо полагать, разрешат носить елду.
Британские учёные открыли новую страшную болезнь, у которой совершенно нет симптомов. К счастью, пока в мире не выявлено ни одного случая заболевания этой болезнью.
На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами решат когда и на какую скорость надо переключиться.
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб. А правда, что завтра точно-точно будет конец света?
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Сбой системы
Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника.
Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!
Вспомнился 1973 год, когда в одном из украинских торговых вузов аспирант защищал диссертацию по товароведению непродовольственных товаров. Она была посвящена износостойкости каких-то тканей. Писалась диссертация так: Свой старый костюм он порезал на полоски, которые потом рвал на динамометре, и записывал показания этого динамометра. Показания свел в таблицы, таблицы обработал на аналоговой вычислительной машине-интеграторе, получились графики. На защите долго водил указкой по таблицам и графикам, рассказывая о научной новизне своего исследования. Свое выступление закончил словами: «Итак, расчеты, проделанные на вычислительной машине, неопровержимо доказывают, что костюм истирается в первую очередь на локтях, коленях и ягодицах».
Я шла по центру города, приковывая взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Атлантический океан. На рейде стоит американский авианосец. На капитанский мостик выходит капитан, в белоснежной форме, награды блестят, всё отутюжено, начищено. Вдруг по левому борту всплывает ржавая советская подводная лодка. Со скрипом открывается люк и от туда вылазит заросший русский моряк и обращается к американцу:
- Эй, куда плыть на Россию?
Капитан отвечает:
- Сэр, плывите курсом норд-ост....
- Да не заёбуй, пальцем покажи!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки!
Сегодня глава Газпрома на приёме у президента нечаянно произвёл пуск природного газа.
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
На помойке нашли мальчика, воспитаного майонезем, - он жирный и нежный
- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Откуда у нас столько денег?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!»
- Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
Иду я по кладбищу, цветочки относить. Смотрю: из-под могилы что-то роет наружу. Потом что-то розовое выбирается наружу...
Крот, сука...
Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.
Сынок нового русского подходит к родителям и грит:
- Папа, мама, я хочу жениться!
- Сынуля, но ведь ты ещё маленький!
- Ни хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло!
- Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!!!
Наши биологи добились успехов в генной инженерии. Они смогли скрестить кота с кроликом. Эта тварь по-прежнему ловит мышей, но уже с другой целью...
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о хуе охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года!
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос "Ты с какова раёна?" и деньги отправились во Владикавказ.
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную...
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...
После прихода Михаила Прохорова в «Правое дело» партия будет преобразована в «Ё-дело».
Британские ученые установили, что это кризисы младших и средних возрастов должна изучать психология, а вот с кризисами старшего поколения может справиться только экономика.
Парень девушке:
- Ты точно меня с армии ждать БУДЕШЬ?
- БЛЯ буду!
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.
Когда Анфиса Чехова и Анна Семенович танцуют мамбу, на них, как на автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- Чем?
- Местами!
- Какими?
Финансовый отчет о командировке:
1) транспортные расходы - 100 $;
2) гостиница - 100 $;
3) человек не железный - 500 $.
- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.
- Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов:
Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт
- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
- Это инъекция в протез.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки.
Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
Навигаторы ГЛОНАСС/GPS, которые недавно установили в челябинских трамваях и троллейбусах, показали, что общественный транспорт ходит нерегулярно.
Британские учёные курят в стороне.
Шеф завалил работой, и я уже думала, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за коробку конфет. Сижу и размышляю - то ли я крутой легионер, то ли крепостная.
Это ж надо было так напиться на свадьбе, чтоб забыть потанцевать!
Приезжают к парню в студенческую общагу родители из села. Сидят у него в комнате, а из за стены доносится
- Пас! Вист! Мизер! Марьяж!
Родители интересуются
- Чего это они кричат?
- Да французский учат.
Гибралтарский пролив. Прямо на американский авианосец на полном ходу несётся советский крейсер. Капитан с мостика машет рукой и орёт:
- Уёбывай! Уёбывай!
Американцы в ответ:
- Донт андестенд!
Капитан обращается к старпому:
- Есть у нас кто нибудь владеющий английским языком? Быстро его сюда!
Прибегает матрос и кричит американцам:
- Ду ю спик инглишь?
С авианосца:
- Ес оф кос!
Матрос:
- Уёбывай! Уёбывай!
Мой друг обладает таким идеальным слухом что прошёл Call of Duty 2 с выключенным монитором.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.