Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики.
- А ведь по сути, сварку можно делать и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, замыкаешь дугу и варишь...
- Похоже, на Автовазе так и делают!!!
Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.
Молодая, красивая девушка пришла к стоматологу, тот ее посадил в кресло, напихал в рот ваты и колупается в зубе, а у девушки в это время звонит телефон, когда раздаётся 10 звонок, доктор не выдержал, берет трубку и говорит:
- Алло, это кто?
Ему отвечает мужской голос:
- Муж !
Доктор ему говорит:
- Слышишь муж, подожди минут 10, сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит...
Я его слепила из того, что было! Из чего лепила - в то и наступила...
Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В клочья разорванного.
- Надо сшить!
Застращали, денег посулили. Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает.
Зашил в мошонку две картошки.
Больной оклемался. Пришел благодарить врача:
- Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
- Вас ничего не беспокоит?
- Нет все хорошо!
- Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
- То - то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские жуки завелись...
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...
Тройка самых популярных животных в России - песец, жаба и белочка...
Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.
Два кума выпили немного, один другому жалуется:
- Представляешь, моя жена блядь!
Тот в шоке:
- А почему ты так решил?
Тот говорит:
- Перед возвращением из командировки, послал ей телеграмму, мол так и так, приеду такого-то числа, во столько-то, приехал и застал ее с любовником!
Выпили еще он улыбаясь:
- А может и не блядь, может телеграмму не получила...
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Батыр до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
(обявление в газете)
Лечение алкогольной зависимости...
Условия лечение:
1 Желание изличится от тяги к спиртному.
2 За месяц до начала лечения не употребять алкоголь.
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну, вот, зря здоровался...
- А литр пива - это много?
- Нуууу... это смотря какой по счету...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Как-то учителя-полиглота Олега Паламарчука спросил один студент:
- А эстонцы - они такие медлительные только в анекдотах, или в жизни тоже?
- И в жизни тоже, - ответил учитель.
- Почему?
- Ну, к примеру, вспомни какую-то приятную минутку своей жизни.
- Вспомнил, - от удовольствия студент закрыл глаза.
- А в эстонцев это тянется целую ночь.
Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?
Учительница спросила детей чем по вечерам занимаются их родители, дети рассказывали, тут пришла очередь Вовочки, он встает и говорит:
- Мои родители играют в домино...
Учительница:
- в смысле в домино?
Вовочка:
- Ну я слышал, как мама спрашивает у папы: "ты кончил?", он говорит "да!", мама: "ну и козёл!"
С каждым прожитым днем особенно горько сознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки...
- Почему не бывает черных презервативов?
- Черный - стройнит!
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...
Брэд Питт застал жену с любовником...
Пытаясь оправдаться перед мужем, Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль!
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Умер наркоман.
Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты чё? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает сама жаба человеческим голосом:
- Господин полицейский! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Задолбал он меня своими поцелуями!
Управдом предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды!!!
Прибегает матрос к капитану и говорит:
- У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан ему:
- Это не страшно, её все равно под водой не видно.
Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!
Хороший врач может прибавить несколько лет к продолжительности вашей жизни. И это только в комнате ожидания...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом.
Никогда не любил слушать "Металлику" в одиночестве...
Обычно со мной слушал весь мой подъезд!
Парень интересуется у девушки с которой только что познакомился на дискотеке:
- А сколько тебе лет?
- 16
- А сразу и не дашь...
- Дам!
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у святого Петра.
Апостол (добрым голосом):
- Милейший, ну что вы! Сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Как ты определил?
- Обычно он описывает имущество. А сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели. Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул... С досадой возвращается к жене и бормочет:
- Ну, вот, выпить не с кем...
Раньше поздравление с 8 марта по SMS считалось дурным тоном...
Но с появлением Одноклассников это считается роскошью.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Сидят как-то три "заднеприводных" и делятся своими мечтами, первый говорит:
- Я мечтаю встретить красивого, накачанного мальчика и жить с ним..
второй:
- А я хочу Элтона Джона!!
третий:
- А я славу хочу!
Те в недоумении, он объясняет:
- Представляете, стадион, сто тысяч зрителей, я бегу такой в шортиках, в гольфиках, в маечке, бегу с мячиком, обыгрываю одного игрока, второго, третьего и забиваю гол в свои ворота!!! и весь стадион мне кричит: "ПИДАРАС!!!" а я им кланяюсь, кланяюсь...
- Знаешь какой-нибудь новый анекдот?
- Не-а!
- Чё, тож инет отрубили?
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво Балтика.
Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ... да так, не очень...
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен...
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. А вот при падении уверенно матерится».
Сидит дурак в дурдоме - письмо пишет. Его спрашивают:
- Что делаешь?
- Письмо пишу.
- Кому?
- Себе.
- О чем?
- Не знаю, еще не получил.
Наконец-то учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказались 200 граммов водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!!!
Сапер не имеет права на ошибку...
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно то поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем хуёво. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа...
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало...
И на тридцать сантиметров приподняло одеяло!!
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пиздеж это называется!!!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!
Дочь:
- А зато у моего Ванечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы чистильщики фонтанов могли купить себе машину.
- А я сегодня кондуктора обманул!
- Как?
- Я заплатил и не поехал.
На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука, это мой сын!
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Мужик уперся в телик, зырит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола?
- До гола?! А в чьи ворота?!
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.