- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы снос ветхого жилья.
Мой ребенок очень любит животных. Всех найденных обездоленных и раненых тенет домой. Дома три собаки, два попугая, о количестве котов и хомяков молчу. Аки кролики плодятся. Сейчас у нас дома две кошки привели потомство. Котят разбирают знакомые, но еще остались. Вчера подходит подружка сына - Диана и начинает хвастаться, что ей купили пушистого хомяка. Звать - Люся. Притащила показывать. Стоит над ней муси-пуськает. Мой малец стойко смотрит на эту красоту, потом не выдерживает и тащит всех котят. Вываливает их на газон - "Вот!". Тут ступор у Дианки. Через какое-то время она начинает клянчить у мамы - "Ну давай возьмём , ну хоть одного!". Делает при этом такое лицо, прямо ангелочек. На что мать стойко возражает - "Нельзя! У тебя же хомячок. Котик подрастет, его съест!". Лицо ангелочка становится пунцовым и она выдает с криком - "Ну и что! Ты же сама говорила , что хомяки долго не живут!".
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
Совесть - тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: Мир - народам. Земля - крестьянам. "Ауди" - к подъезду.
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"...
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
- Папа, мама, глядите, это мой новый друг – Алеша!
- Ебать тя в глаз! Дохлый лось!
- Пойдем отсюда, Алеша, нам явно тут не рады…
У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- ??? Она же горячая!
Поиск работы по-русски: до обеда никто не берет трубку, после обеда ни к кому не дозвониться!!!
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
Зять утром 8 марта пропылесосил в квартире, вымыл пол, перемыл посуду, приготовил праздничный обед… Ну короче как раз успел к приезду криминалистов…
Правильно обученная совесть никогда не грызёт своего хозяина
Ну что за государство, где на фразу "меня развели", спрашивают: "на сколько?"!
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
- А я, - говорит Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Вы сосудистый хирург?
- Да необязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки!
Во многих госучреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
У пацана жила черепаха и ночью в темноте он все время об нее спотыкался... додумался пометить ее светящейся краской.Осталась у него подруга ночевать. Посреди ночи дикий ор:
- Ааа бляяяя!
Подруга пошла ночью в туалет и вдруг в темноте к ней начало приближаться светящееся слово ХУЙ!
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает продавцом в спортивном магазине:
- Василий, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Служба в полиции еще не обеспечивает хороший доход, но уже обеспечивает хорошее алиби...
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной
Зюганов написал книгу о Путине: "Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться?"
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. Наконец-то! - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т. д.
Один кот говорит другому:
- Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
- Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
- Как чем? Яйца лижу!
- А вот они не могут.
- Бедные животные!
- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет!
Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви!
Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком.
Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
Покрасили стены психушки в красный цвет - психи сразу начали их лизать, покрасили в оранжевый - опять то же, жёлтый-то же самое, в зелёный - психи спокойны, стены не лижут. Директор психушки подходит и спрашивает:
- А почему вы сейчас стены не лижете?
А психи отвечаю:
- Мы не спелое не едим!
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?!?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!!
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
В Главном концертном зале страны прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей...
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде!
На олимпиаду приехали три горнолыжника. Однако мест в отеле не было и их поселили в номере с одной кроватью. Ночь прошла, и с утра один из горнолыжников говорит:
- Блин, пацаны, мне такой сон приснился. Короче я с обалденной бабой сексом всю ночь занимался…
Второй говорит:
- А мне тоже баба классная приснилась…
Третий:
- Фигня это все! Мне вот приснилось, что я на лыжах почти до финиша дохожу, и тут обе палки ломаются…
Разговариваю с коллегой, предлагаю ему конфет.
- Дим, Мишки на севере будешь?
- Не-а.
- А белочку?
- Нее, не хочу...
- А Алёнку? Может Алёнку хочешь?
- Нет, не хочу.
Входит директор и удивлённо:
- Даже если она нимфоманка?
Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Я не хамлю, я просто пытаюсь объяснить, что у меня костного мозга больше чем у вас головного.
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
Объявление в автобусе: «Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель»
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
Закон подлости - единственный закон который работает в России
- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и её загадочная улыбка вам до лампочки!
Беседуют двое.
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место!
- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова...
из объяснительной учеников 8 класса:
На уроке химии учительница смешала жидкость синюю с красной и получилась зелёная...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Что же мне такое ночью снилось, если поутру наволочка с подушки окзалась снята?!?
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная... как граната!