Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - расстроено пищит он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Мечта:
- Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
- Мам, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь... Сейчас его осмотрит наш президент с премьером и его перевезут в другой двор...
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Вот блядь! Ладно, сержант, обыщите его ещё раз, чтоб отвязался...
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
- Шарман, бля, шарман.
Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходит всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг менты, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет.
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком!
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала:
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.
Хорошо когда ты отдохнул на природе.. Хуже когда природа отдохнула на тебе...
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
Заходишь значит в лес, говоришь "Барабара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу.."
- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах, если бы это была собака!
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом:
- Ну? На что это похоже?
И тут раздается тихий грустный голос из аудитории:
- На яишенку....
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- А им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так чего же тогда они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пизда дала" и множественное число "пизды дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!
В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще охуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "
- Скажите, а в округе есть фекалии снежного человека?
- Нет, но есть фекалии тех, кто видел снежного человека!
- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы - продырявит и бросит!
- Скажите, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, по-моему, это комплимент.
- А если он - карлик?!!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дура без мозгов!
Власть в России явно имеет божественную природу, ибо творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!
Муж оправдывается перед женой:
- И вовсе никакой я не импотент, просто у меня эректильная дисфункция...
Новое предложение инициативной группы депутатов Государственной Думы!
Объявить всю RU-зону единым сайтом и зарегистрировать ее в качестве средства массовой информации!
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!
Еще лет десять и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать.
«Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
В московском зоопарке скрестили слона со слоном. Нет, не ради науки, а так, чтобы ПОЗЫРИТЬ!
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
- Заебала! Заебала!
Выглядывает девушка из окна:
- Придурок, меня Изабелла зовут!
- Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами... О, не смущайтесь, ничего личного! Я - стоматолог.
Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Эй! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Нам на них еще ездить и ездить!!!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Давай поиграем в прятки?
- Давай, как?
- Пошел нахуй, чтобы я тебя больше не видела!
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Плывет крокодил, видит, лягушка сидит:
- Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
- Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
- Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
- Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.
Страх - это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.
- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
- Анастасия, душа моя?
- Чё те, Миха, дух мой?
Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.