Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10 см - 100 руб. 15 см - 150 руб... и. т. д. до 3 0см. Девушка даёт ему 100 руб. И садится сверху, само собой в экстазе она садится на полную катушку. Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!
Выпивают два друга, как всегда не хватает, решили сбегать и заодно овчарку выгулять. Себе взяли что нужно и любимому песику вкусненького.
Выпивают хорошо, а он гад не жрет. Ну потыкали его в миску рожей и спать легли. Утром картина - лежит пес весь в слюнях.
- Ах ты епрст, забыли намордник снять.
Звонок в дверь: - А Розовы здесь живут?
Ответ: - Нет тут ни розовых ни голубых...
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Сталин – он как Гугл. Ты ему слово – он тебе ссылку.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта блядь...
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?
Онищенко причислил петрушку к наркотическим веществам.
Петрушка причислила Онищенко к долбоебам...
Недавно ГИБДД утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз.
Этот предупреждающий знак получил название "Осторожно - за рулем пизда!".
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
"Солдаты" и "Ранетки" объединяются в сериал "Пилотки"
Судьба незавидная, как у памперса...
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
Свобода воли и право выбора это не пустой звук, как и благородство... Вот если вам случится задуматься - "что же сделать с поверженным врагом?" - не парьтесь! Предоставьте ему выбор - пусть правильно расставит знаки препинания в фразе "расстрелять нельзя кастрировать"
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- Да у вас, у пидарасов, всё не так, как у людей!
Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково сказала:
"Эк тебя, сынок, распидарасило-то!"
Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?
Едем на дачу.
Вдоль трассы около свинофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра!
К Светке мама завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики...
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...
Покупаешь себе на ужин симпатичные такие румяные булочки и ветчину притом. Выпиваешь достаточное количество мартини. Берешь булочку и кусок ветчины. Пихаешь в рот.
... А она, сука, с вареньем!!!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
На попавших в плен к сомалийским пиратам моряках мировая общественность привыкла ставить Красный Крест.
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит:
- Я уже выспался!
Бабушка:
- Я тоже выспался!
Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно):
- Не говори так!
Бабушка:
- Почему?
Сеня:
- Ты же женщина, а не человек!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали блядь, все подряд...
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:
- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!
Юбиляр строго и с укоризной:
- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия...
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Он держал меня за талию, я его за идиота...
Мы болтали, он о любви, я ногой....
Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.
Новости рынка: Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из Чернобыля.
Собачья преданность - вершина человеческих отношений!
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Ночью у вашей жены болит голова?
Попробуйте таблеку "Миг"!
"Миг" - и голова не болит!!
И пусть только после этого попробует отвертеться!!!
Популярность - это когда про тебя есть информация в википедии
Скажите, здесь живёт некто Цимерман?
Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.
Заходит Виагра в бар, и говорит:
- Сегодня ставлю всем!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. - Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? - поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? - удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? - подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Ни хрена никогда в этой стране ничего нормального не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза!
В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.
Пульт от телевизора - символ современной власти
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
В магазине: «Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!»
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю...
Интересно, а сколько Онищенко выкурил петрушки, когда выдумал сей замечательный закон о запрете этой самой петрушки?
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы!
Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, ну а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!