- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется «Здоровье»?
Некоторым женам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники?
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
- Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда?
- Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Когда уже этим аутсорсингам ктонибудь устроит аутпиздинг?
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Неа! Просто я ему 2 штуки баксов должен...
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...
Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен.
- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!
- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?!
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
История Фродо из «Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Отвали, козел!
- Сам такой! Забыл, как я тебя три года назад из милиции вытащил?!
- Придурок, если б не твоя анонимка, я б уже майором был!
Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.
- Ты наконец устроилась секретаршей, как хотела?
- Ну, вчера дело дошло до собеседования с женой того типа, у которого я собираюсь быть секретаршей. Она на меня посмотрела и сказала, что именно такая секретарша и должна быть у ее мужа. Как ты думаешь, что она имела в виду?
Жена говорит мужу программисту:
- Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы...
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
"Дорогая администрация, вчера на Вашем сайте не было выпуска анекдотов. Пришлось травой догоняться..."
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.
- Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
- Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?
- Прекратите меня бить, я не сделал ничего плохого!
- Ты мне в рожу плюнул!
- Что за стереотипы, может я подружиться хотел....
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Только девушкам может понравиться наряд вне очереди.
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.
Мечта оленя - свитер с людьми...
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед. На следующий день пришел:
-Руль руки натирает.
И купил перчатки. Потом пришел с разбитым локтём и купил защиту на локти. Еще через день пришел хромая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит - Я ВОЛНУЮСЬ!
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с) BMW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С) АвтоВАЗ.
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?
Сейчас завтракал. Бутик с маслом-сыром упал на пол. Так мало того, что маслом вниз полетел, он, скотина, еще и сыр по пути откинул, чтобы обязательно маслом по линолеуму размазаться.
На деньги, вырученные за продажу сувениров, изготовленных заключенным Ходорковским, руководство Карельской колонии планирует купить остров для содержания особо опасных преступников и яхту для доставки на остров провианта.
- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом - кончилась память у мобильника.
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить" - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
После свадьбы она планировала сменить имя с Адель на "А хуль?".
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант:
Страстная испанка - 5#
Прекрасная негритянка - 10#
Опытная француженка - 15#
Ну, денег ему жалко, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой "страстная испанка", а там сидит с вязанием старая еврейка. Он:
- Простите, но на двери была табличка "страстная испанка"...
Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит:
- И шо? Мне-таки вас укусить?
Кастинг на главную роль проститутки закончился неудачей: ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег...
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу!
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.
- Ты зачем мне пять раз фигу показал?
- Я - фигурист!
Девочка сидит в песочнице, куличики лепит, подходит к ней мужик:
- Девочка, сколько тебе лет?
- Пошел нахуй!
- А ручкой по попке?
- А совком по морде?
Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему накануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит - решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!".
"Спасибо, - растроганно сказал Ефимов, - 2 недели осталось...".
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну.
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!
Столько дури в голове... Прям перед Наркоконтролем неудобно...
В деле ограбления банка были замешаны три человека в бетоне и два - в асфальте...
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.
Сказка "Чипполино" признана в Германии источником кишечной палочки.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивленно:
- Нет, а что?!
- Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
Бруклин. Черный район. На задворках негры играет в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...
Спальня. Реплика мужа: "А мы... а зато мы можем думать несколько раз подряд".
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Была у нас вечеринка дома. Сын спрашивает:
- Мама, а почему папа когда поет, глаза зажмуривает?
- Это у него сердце доброе. Он не может видеть, как люди страдают от его пения
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе и там я!!!
Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.
Тяжело уснуть, когда на простыне крошки... Особенно, когда у крошек почасовая оплата.
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!
- Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли!!