Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными...
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Встречаются два друга.
- Ты гды был?
- За хлебом бегал...
- Ну, и как, догнал?
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
Женщины любят ушами пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами.
Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!
- Какая организация занимается теми, кто чрезмерно увлёкся идеями коммунизма?
- ОБХСС.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР.
Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Соискатель — м.н.с. Гайдар Е.Т.
Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл – 4 млн 300 тысяч.
Вывод: Всякую хуйню лучше искать на Гугле.
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей?
- Это для милых!
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.
Объявление.
Отдам собаку в хорошие руки. Эта сука уже все тапки в доме сгрызла! Собака - элитной породы, с медалями. Согласен на небольшую доплату.
На улице жарища, но в магазин идти всё равно надо. Выхожу из подъезда, картина маслом: на лавке валяется котяра, половина тела свешивается, хвост по земле, короче изнемогает...
Я ему - "кыс, кыс", котяра даже не двигается, я ему снова "кыс, кыс", но что хвостатый нервно дернул ухом пару раз, что можно было расценить, как "иди нах и не доебывайся!"
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и, от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...
Чудес на свете не бывает!
Россия - исключение!!!
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую
Говорят, что на автоВАЗе машины по ночам сами себя подкручивают чтобы побыстрее свалить с завода...
Девушка - парню:
- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю...
Хуже того, что вас в очередной раз оставили в дураках, может быть только то, что вы этого опять не заметили!
- Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
- У вас в Интернете хрен поймешь: кто прикалывается, а кто реально дебил!!!
После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше следить за другими девушками.
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Быстрее продать, пока дорогой.
- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!
Как одно предложение может быть рекламой и предупреждением? "Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Какого?!
- 52.
- А нахрена вам лыжи?
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже 12 дня, а мы ещё ни в одном глазу!
- А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга...
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг!
Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.
- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- "Что ты делала с сэром Генри, сука?!".
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: «Пошел на хуй!». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
- Маша, давай поженимся!
- Дать - дам, но жениться - нет.
Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду!
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.
Красная Шапочка приходит к врачу:
- Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся.
- Это и неудивительно, - отвечает доктор.
- Но почему?
- Ты что носишь каждый день в корзиночке?
- Пирожки.
- Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы?
- Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
Чем хороша пьянка?
Заставляет забыть предыдущую!
- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?!
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
И двухместная кровать может оказаться мала для двоих, особенно если один из двоих - кот!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?!
Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно? А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой.
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Ты так резко побледнел... У тебя что - член встал?!
ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
- В России всегда все делали через жопу.
- Точно. При Иване Грозном даже казнили так.
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
Как никогда актуальна поговорка по схема продажи японского автомобиля по доверенности: «Тойота», «Тойота», перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!!!»
А вы знали, что бабки возле подъезда - те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе...
Семья программистов подает заявление на развод. Причина - не нашли общий язык.
- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.
- Может я по такому случаю за пузырем сбегаю?..
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... Ты... Ты еще за пузырем не сбегал?!
Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Мама рассказывала как первый раз в 3 года крысу увидела: В деревене в сенях играла и тут на порог заходит здоровенная крыса и встаёт на задние лапы, бабушка как закричит:
- Крыса!!!
А мама:
- Ух ты! А это наша крыса?
Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...
- Доктор, что обазначают буквы "Ч.З.Ч.Э" в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...
А в ухрюпиский мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги...
Жена приходит с работы, на столе записка:
- Дорогая, ушёл в запой. Раньше, чем послезавтра, не жди!
Через 2 дня возвращается муж домой, на столе записка:
- Дорогой, ушла в затрах. Раньше, чем через неделю, не жди!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
При "Народном фронте" создано молодежное движение "Свои".
Председателем назначена Анна Семенович, потому что у нее - свои.
Сенсация! Ученые наконец-то сумели придумать вопрос, на который не смог ответить Анатолий Вассерман.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.
- Машка! Ты опять за своё?!
- С утра в рот не брала, честно!
Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…
Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!!!
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
- Владимир Владимирович, а когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!?
- Ну это когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу! А министра образования заставят сдать ЕГЭ...
КОНКУРС-ПОНКУРС.
ЕВРО-ПОПА.
Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног.
Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос".
Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус
Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём статусе: "В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".
Сегодня застал превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы:
- А кто такой Сталин?
Мама:
- А это был вождь в России такой, всех расстреливал.
Сын:
- А почему тогда эту бабушку не расстрелял?