Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
- Вот видишь, идиот, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет?
- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
«Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...»
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы.
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!"
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...
- Ты не представляешь себе какая она тупая!!! Я на неё так орал, матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!
Рассказывал друг:
Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)
Жена - мужу:
- Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там тысячу!
- Да... дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь.
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Сегодня слышал: "Мама, мама, они там снова матерятся, я опять всякой хуйни наслушаюсь!"
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
- И так, товарищи курсанты, с сегодняшнего дня мы начинаем изучать вот этот прибор, который называется секстант. Уже предвижу первый вопрос. С сексом этот прибор не имеет ничего общего, однако он все же некоторых на экзамене поставит раком…
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книжка.
Полицейский читает:
- Лан-да-у. «Те-о-ри-я по-ля»... Эй, вставай, агроном, приехали!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел?!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши-столкновение произошло на такой-то дороге. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
- А я вчера без напряга, взяла и сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, с этого места поподробнее... Я записываю.
- Да просто забыла пиццу с духовки вытащить!
За что бы правительство ни взялось, все получается наоборот.
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше.
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже
Требую, чтобы правительство понизило мне зарплату!
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Футбольный коментатор коментирует матч:
- И так, Хулио проходит с мячом, проходит одного, другого, он на подступах к штрафной площадке, он обводит двух защитников УДАР! ХУЛИО (молчание) - это имя.
Если бы я родился в Спарте - меня бы рожали сразу над пропастью.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Двое приятелей обмениваются жизненным опытом:
- Если тебя начинает терзать искушение выпить рюмаху водки, сразу подумай о своем доме, жене…
- Да для меня это не имеет никакого значения. Просто я как только начинаю пить, все страхи исчезают…
Он нежно обнимает ее и спрашивает:
- Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
- Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
- Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
- Положи на место телефон!
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Слушай, сосед, твоя собака вообще подпускает к себе людей?
- О, конечно! Иначе как же она сможет кого-нибудь покусать?
Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Новости науки.
Очередная штуковина изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже и вред наносить!!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса... Уже полгода...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить -извините...
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри:
- Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж все равно в дверь не пролазит!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с хуем во рту, и все встает на свои места.
Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи. Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
- Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь - все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена:
- А наших уже разобрали.
Гинеколог-лесбиянка это конечно весело, но еще веселее это проктолог-гей!
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
- У Вас что?
- Ниссан
- А у меня пассат.
Разговор в урологическом отделении.
Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё расставил?
- Не, по-пьяни...
Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой оно хочет отвечать!
- Сбегай, возьми пару бутылок водки!
- Пару - это сколько?
- Пару - это семь!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
- В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля. Чего же ждал Голицын?
- Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…
Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры! Растрелли, Ринальди...
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.
- Поедешь с нами в кинотеатр на «2012»?
- Нееее... я полгода подожду и в реальности посмотрю.
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает.
Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овцехуев работает?
Есть на земле люди, которые ни во что не вмешиваются, никого не поучают, никому не дают советов и наставлений, которым все похуй. Сколько всего прекрасного сделано на Земле благодаря этим людям.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... - взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор краснея:
- Да я после неё брезгую!
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине...
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине...
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
«Поле чудес» - это такое же «Что? Где? Когда?», но только не для таких умных...
- Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит!
- А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
- А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..."
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чЁЁЁ? Эт же я - твой братан Вован!
Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.