- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Лето,яркое солнце, веселый муравей тащит бревнышко на муравейник. Вверху летит сияющая стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Осень, слякоть, грязный муравей тащим бревнышко. Вверху стрекоза в блестящем плаще.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Зима, сугробы, по снегу муравей тащит бревнышко. Вверху в норковой шубке стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Еле отдышавшись, муравей говорит:
- Увидишь на балу Ивана Андреевича Крылова, передай ему, что он мудак!
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун
- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.
Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Что-то я курить много стал. Пачку в день. И в ночь пачку. Если не сплю. Если сплю - полпачки.
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки..Он тупо крадёт образец...
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено
Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)...
- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...
Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
На лекции преподаватель чертил разными мелками на доске. Голос с задней парты:
- Профессор, голубым не видно!
- Раз так, голубые могут пересесть
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.
Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".
- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берёт...
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
Если мама считает что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы замаскировать эту гадость.
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожиданно чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
- Вай, вай! - озадачился на секунду грузин, - да хрен с ним с этим рублем!
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Обостряю паранойю. Быстро. Дешево. Телефона нет, я сам вас найду.
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет «блядь», а предложение заканчивает фразой «Ёб твою мать!»
Когда раздражён американский чиновник, то он через слово вставляет «демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие ценности».
Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью)
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!
Японский велик в сентябре я
Тут приобрел за полцены,
А ездить, бляха, не умею -
У них руль с правой стороны.
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж, умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.
Вся наша жизнь - игра. Сейчас я на 24 уровне, качаюсь и зарабатываю голд на покупку домика, где смогу хранить все выбитые с боссов артефакты
Шрам от несчастной любви у каждой женщины с рождения. Но кровоточить начинает гораздо позднее.
Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Выхожу утром на работу и "палю" у себя на двери записку:
"Ув. сосед, если Вы еще раз устроите перестановку мебели с 22:00 до 01:00 как и на протяжении всего месяца, я приду к Вам ночью и вырву Вам сердце. Ваш сосед снизу"...
И знаете... Это не было бы на столько пугающе если бы я не жил на первом этаже...
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
-... Да я вообще мажор
- с чего бы это?
- ну смотри: живу я в загородном коттедже, на учебу езжу на мерседесе с водителем, имею айфон, знаком с дольчи, а еду готовит повар с высшим образованием и все бы было хорошо если б не мелочи: коттедж далеко не шикарный и стоит в поселке между 2 кладбищами, и детской колонией, мерседес это рейсовый автобус, айфон - китаец взятый на прокат, про повара это да, я почти выучился, ну про дольчи я правда знаю девушку с такой фамилией...
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!
- Что за ресторан ! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии
Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...
В одной соц.сети надпись на фотографии - "Кавказ - сила!"
Комментарий к ней: "Дешовая. Рабочая."
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
- Ну как я, доктор?
- Да ничего... Завтра выпишем, жене позвоните чтобы приехала.
- А может, ее лучше не беспокоить?
- Как не беспокоить? А кто же тело заберет?
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.