Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический секс.
- О, вот это хочу!
- Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба.
Ну мужик кое-как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
- Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
Два мужика:
- Ты козёл!
- А ну поясни!
- Ну давай. Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
- Ну из кружки...
- Ага, рога в унитаз не пролезают!
— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадёт?
— А она уже там...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6 лет, другому - 36!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
Один известный дизайнер делал евроремонт в доме богатого бизнесмена.
В одной здоровенной комнате надо было расстелить ковер. На ковер ушло 2 часа. Тут дизайнер смотрит, в середине ковра появился бугорок. Ну думает, не расстеливать же его заново? Он взял и попрыгал на бугорке, пока не разгладился.
Идет сдавать работу. Работодатель:
- Хорошо поработал. Кстати, ты не видел моего хомяка?
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
В нашем городе начали убирать лежачих полицейских. Говорят, они не прошли переаттестацию.
- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться ОДНОВРЕМЕННО двумя этими органами.
Малая (6 лет) смотрит по бибигону какие-то соревнования. Участвуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого...
Стою в магазине одежды/обуви, до меня доносится разговор:
Девушка:
- ... да ты не понимаешь, они же мне как раз под туфли подходят, цвет в цвет...
Парень: *срываясь на крик, почти фальцетом*
- Нахрена тебе БОСОНОЖКИ, которые по цвету подходят под ТУФЛИ?! Как ты собираешься их носить?!
Девушка так с осталась задумчиво стоять у полки с обувью, когда я подошла.
- Скажи честно, ты бы мог на мне жениться?
- Да. Только ненадолго.
Познакомился я тут с одной девахой. Посидели в кафешке.
- Ну что ко мне или к тебе
- Лучше на природу
Практичные и умные пошли дефочики...
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!
От крокодила до красотки один литр!
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
- Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир... наивный раб!
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Чё случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 27!"
- И чё?
- Да знал-бы я, что там столько Вась...
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла!
При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
Сегодня в пробке впереди ехал "Бентли". Я научилась чихать и зевать не закрывая глаза...
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Деньги и опыт.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.
Особенности моды:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Объявление:
Женюсь. Недорого... - за еду! "Доширак" не предлагать.
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
Только глубоко врожденная немецкая толерантность не дает им заподозрить в распространении инфекции продавца овощей, вытирающего свою жопу пальцем.
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову ебанутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...
- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью!
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Женщина приходит к адвокату и задает вопрос:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.
Вопрос на форум:
- Шеф за секс предлагает двойной оклад и повышение...
- Чего ты дура раздумываешь? соглашайся!
- Вообще то я дурак...
- ОООООО пидоры кругом!
О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды: "его убили жиды" и "он был жидом".
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
- Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт - останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона .
Чёрт "ХРЯСЬ!" - бетон в крошки. ещё "ХРЯСЬ" - американец "АААААААААА" - оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт "ХРЯСЬ!" - индус ни звука. Ещё "ХРЯСЬ!" - индус снова ни звука. Ещё "ХРЯСЬ!" - индус тихонько "шшшшшш"
Чёрт:
- Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
- Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
- Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
- Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
- Любишь?
- Да!
- Женишься?
- Нет!
- Тогда, слазь!
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!
Последняя сдача школьниками (или сдающими за них студентами) показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками - запросто.
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду
Под окнами девчёнка лет 6 надрывается:
- Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!!
- Почему сиамские близнецы не любят менять деньги в обменниках?
- Потому что в обменниках вход по одному...
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?
В зале ожидания полно народа. Заходит подвыпивший мужик:
- Меня никто не ждет?
В ресторане:
- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте, когда я принесу счёт.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители...
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
На самом деле, за бардаком в шкафу, я прячу вход в Нарнию.
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов!
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Форум:
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
Устроился мужичок пожарным, его друзья и спрашивают, как там работается.
Мужик и давай нахваливать, что мол мужики все отличные, дежурство сутки через двое, дополнительный отпуск, все дела. Одно только плохо, что как только пожар, то хоть увольняйся...
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
- Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
- Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
- Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРАХАЛСЯ!!!
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?
Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!
- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Грех смеяться конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается... Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону (где-то раз в неделю) он начинает разговор с: "Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"
Девица жалуется врачу:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло?" Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!
Самая изощренная пытка для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, косметики и запереть ее в комнате без зеркал.