Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!
Гастроли театра. Выступают в какой-то деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бля...
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы, украшения и переносица.
Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
- А если доктор, вы избавите меня от интернет-зависимости, то я вас в друзья добавлю!
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- А почему хлеб несвежий?!
- А вы жмите сильнее!
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберешься...
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
- Скажите, как вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей.
Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки

Уинстон Черчилль, «Простая истина»
Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!
- Алло это квартира Козловых?
- Нет.
- А почему в трубку блеете?
Продолжительность жизни среднестатистического российского мужчины составляет 57 лет...
Так это что получается, я должен сдохнуть через 23 года, чтобы не портить статистику?!
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в нее, ем!
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
Народ.
Краткое руководство пользователя.
1) Перед использованием тщательно промыть мозги.
Вести свое дело - это значит работать по 80 часов в неделю, и только для того, чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого...
Социологи проводят опрос на улице. Останавливают случайного прохожего.
- Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: компьютер, телевизор или радио?
- Утюг или паяльник!
Разбирал в шкафу носки. Пришел к выводу, что 200 носков - это не 100 пар. Это просто 200 носков.
Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.
Заходят парень с девушкой в магазин женской одежды. Парень: Ну,здравствуй, АД.
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А че же остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет её, и сяк.
Парень решил начать день с улыбки.
По улице идет, всем улыбается, на работу пришел, всем улыбается.
На обеде к пареньку подошел начальник:
- Еще раз на работу обкуренный придешь, уволю!
Самый страшный ответ на вопрос: «Ключ от квартиры у тебя?» - «Нет! Ключ от квартиры у тебя!!!»
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет...
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска...
Смысл угона выясняется!!
Тот, кто постоянно рискует и пьёт шампанское, безжалостно разрушает свою печень. А тот, кто не рискует и пьёт кефир, имеет все шансы умереть здоровым, бодрым и весёлым.
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
Порванный носок помешал мне продолжить поколение Петровых, как минимум, до следующего свидания.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
У вас слишком большой член после применения средства для увеличения пениса? Только у нас! Новейшее средство для уменьшения пениса!
Ура, я наконец-то избавился от интернет-зависимости!
Надо срочно написать об этом в Твиттер!!!
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.
В автобус заходит пара с 7-8 летним ребенком. у ребенка все лицо в мелких царапинах, как будто он наждачкой протерся. Они доезжают до нужной остановки, двери открываются и отец говорит: "Миша приготовится, асфальт!!!"
Наконец раскрыт состав Виагры: 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась, стерва...
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
На даче у забора растут вишни. Одна напасть - дрозды. Вот опять стая налетела.
Я взял камень - и в гущу листвы. Никогда не думал, что дрозды умеют материться. Потом оказалось, сосед за забором за вишней стоял.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище?
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
В ноябре у нас День города. Жители с нетерпением ждут, чтобы сфотографироваться с открывающимся к этому дню первым био-туалетом.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Ты словно газель! Нет, сайгак!
- Это такая длинноногая, стройная...
- Нет, это лошадь тупорылая такая!
Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.
Люблю бегать, по утрам и вечерам... До холодильника.
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
Фраза женщины "я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
- Папа, а как мне в сочинении написать, как змея шипит?
- Наталья Ивановна, скажите что-нибудь, помогите внуку с уроками.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Настоящий страх - это когда трамвай, зацепивший «Порше Кайен», дает по газам и скрывается во дворах.
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Диктор прогноза погоды, видимо, задумавшись о чем-то своем, сказала: "За сутки выпала годовая норма месячных"
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
- Скажи, во время секса ты притворялась?
- Не, я реально спала...
- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!
Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине срыва оборонного госзаказа.
- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму конфискация имущества?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Хорошо мечтать об отпуске...
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Горячую воду отключают для того, чтобы мы не парились!
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Вовочка, мальчик любопытный, лежит с мамой на пляже, крутит головой:
- Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше?
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребренников-то не лишние!
Побег из тюрьмы.
Задумавшим побег стоит иметь в виду, что хорошая физическая форма обычно способствует успеху предприятия. Так, 28-летнему Майклу Хиллу, которого подозревают в совершении ограбления, удалось сбежать от троих охранников, перелезть через полутораметровую стену и пару заборов, а затем скрыться. При этом ранее Хиллу была проведена ампутация одной ноги, и убегал он на протезе. По свидетельству очевидцев, охранники страдали от лишнего веса и одышки, связанной с курением, поэтому не смогли воспрепятствовать побегу. Задачу беглеца облегчило и то, что на него не стали надевать наручники: охранникам не могло прийти в голову, что человек на костылях способен бегать как спортсмен с Паралимпийских игр.
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за акции получал. Газпром - мечтать не вредно...
Секс как веснушки. У кого-то есть, у кого-то нет.
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (он и она, обоим за...). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Зарплата и деньги - две вещи несовместные...
В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.
Почесать укус комара - маленький оргазм.
Разговор.
1ый У нас на работе чемпионат по косынке проводили.
2ой Какие призы?
1ый Какие еще призы? Троих победителей выгнали нафиг.
У нас в офисе уборщица - гопник! "У вас мусор есть? А если найду?"
Жена Запашного боится дома зевать при муже.
В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
- Бля в натуре буду - или "жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком.