Анекдоты за 18 июля 2011 г.

Диплом - документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если он закроет пасть, у него треснет жопа.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...

Диспечер аэропорта получает сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспечер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...
И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит: "Меня аист принес!"
Сын огородника: "Меня в капусте нашли!"
Сын хакера: "А меня из интернета скачали!"

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сама придумала, сама представила, сама испугалась

Пусть уйдут из власти жулики и воры из "Единой Росиии" и придут новые политики, живущие честно, на одну зарплату, госдепа США...

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Слыхали, братаны, у Вована вся библиотека сгорела.
- Что прямо вся?!
- Ну, да, обе книжки, да ещё та, которую он докрасить не успел.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты чё такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Человек устаёт от работы, потому что он для неё не создан.

Женщина жалуется мужу:
- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
- Это ты, наверное, затылок почесать решила.

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!

- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает, не понимаю.

Каждый четвертый в мире китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Новая величина для депутатов «Зажиточный минимум»!

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас Плохиш понял, что продешевил.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

Странная поговорка - "кто в лес, кто по дрова". Это все равно что "кто в магазин, кто за бутылкой".

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому.
И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю..

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Граждане! Это диетическая столовая! А Вы ругаетесь... матом!!!

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

На экзамене. Профессор:
- Студент Петров! Вы хоть читаете газеты?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

Врачи настоятельно рекомендуют закусывать водку чем-нибудь питательным, например, пивом.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так, никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? ... Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки...".

- Господин Спирт, Ваше семейное положение?
- Разведен!

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Лет через двадцать сегодняшние валютные проститутки по цене будут доступны даже простым пенсионерам.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом. Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали...

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

А руки у него действительно золотые!... Только вот отливались они в кривых формах... Да и вставили их в жопу...

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

- У нее и мертвый встанет! - С благодарностью говорят о медсестре Наташе ее пациенты...

Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Сергей Бубка доводит женщин до оргазма,показывая им свой шест.

- Дорогая, ты почему не ложишься спать?
- Жду, пока белье постирается.
- Ложись, я посижу.
- Спасибо.
- Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Муж сидит на кухне с задумчивым видом.
Ж - Ты о чём думаешь?
М - Да так, о своём.
Ж - Ты бы хоть раз о моей подумал!

В зоомагазине:
- Почему этот попугай так дорого стоит?
- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов. Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...
- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты...
- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты!

Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, вполне преступная!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

«Какие-то козлы катаются, а я должна списывать!» - сказал бухгалтер списывая 95 бензин...

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!

У директора центра пластической хирургии глаза как у Тома Круза, губы как у Брэда Питта, волосы как у Тарзана - а сын все равно на соседа похож.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты что, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

Вы понимаете, они разбили моё сердце!
Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства!
Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Стоит у пешеходного перехода мама с ребёнком (по виду первокласником).
Мама(м), ребенок(р).
м: - Лёшенька, на какой цвет надо переходить дорогу?
р: - На зеленый.
м: - Молодец, а сейчас какой цвет, и пока он горит что надо делать?
р: - Красный. Стоять.
м: - Правильно. Запомни это, а теперь побежали пока машин нет.

Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них срывается и летит в пропасть.
Второй альпинист (через энное количество минут):
- Васёчек, ты цел?
- Да цел вроде.
- Руки-ноги целы?
- Целы.
- А голова?
- И голова цела.
- Ну так ползи давай обратно!
- Да не могу я, лечу ещё...

Хозяйка - гостям:
- Ну, зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!

меняю книгу "радость секса" на книгу "венерические болезни и их лечение"

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Я коллекционирую старинные вазы... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Иллюзия пенсионеров:
"Ведь это наши дети - они помогут нам".

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.