Анекдоты за 21 июля 2011 г.

Были у нас соревнования между цехами. Мы решили, что должны быть в одной форме. Наша команда выступала в белых футболках, красных трусах...
Остальные лыжники были одеты гораздо теплее.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

- Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.

- Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
- А у вас женщины есть? Ему отвечают
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а какая-нибудь порнушка?
- Извините, но тоже нет
- Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
- Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
- Ну, что, женщины у вас есть?
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а порнушка?
- А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А, что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Дерибасовской и домик у моря. Это раз...

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну, как, уснули?
- Нет, уже утро настало!

Интересно, что имел в виду швед "в полном расцвете сил", когда заявлял, что он "мужчина хоть куда"?

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
- Сколько стоит операция?
Жена отвечает:
- Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов.
Он взявшись за голову.
- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она:
- А что помогает?
Он:
- Ну, заднице ведь твоей помогло.

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия.
Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
- Не молчите! На что жалуетесь-то?

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

- А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.

В магазин врывается разъярённый пьяница.
- Меня обманули!!! - и показывает продавцу открытую пачку стирального порошка.
- И в чём вас обманули?
- На пачке написано "+100 грамм бесплатно". Открываю пачку - а там один порошок!

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуоткрытую дверь:
- Ты когда лопнешь, деточка?
Из за двери:
- Я думаю после седьмого.

- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Эх, девчонки, надо было ходить на "физру", там учили через "козлов" перепрыгивать...

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где такой хороший билет взял?
- Его отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он.
Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин.
Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой.
Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!

Прихожу домой. Смотрю, мои тапочки около квартиры стоят.
- Так, - думаю - Таня, вот ты как поделила наше имущество?

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дурак"

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта!

Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
- Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
- Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
- Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом!

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз"? Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Поезд тронулся. В купе двое - интеллигент-профессор и развеселый здоровый мужик. Мужик сразу достает литровый пузырь водки, огурчики, сало, колбасу, яйца и говорит:
- Ну что, попутчик, давай за знакомство выпьем, закусим.
Интеллигент:
- Нет, нет, я недавно пообедал, спасибо.
Мужик налил стакан, выпил, похрумкал огурцом и говорит:
- Чудак человек, мы же не есть будем, а так - выпить, закусить. Ну?
Интеллигент:
- Нет, нет, спасибо.
Мужик налил еще стакан, выпил, съел яичко, подумал и говорит:
- Вот что я тебе скажу: жить ты будешь долго. Но зря.

- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я всё равно не умею

Пропавшие перчатки жены начальника отделения милиции объявлены во всероссийский розыск.

- Доктор, я поломал ногу вы двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Горячая вакансия: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать.

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Вовочка пришел в класс после звонка не извинившись. Учительница говорит:
- Вовочка, выйди из класса и зайди сюда как положено!
- А как положено?, - спросил Вовочка.
- Ну, войди как твой папа входит.
- Хорошо.
Вовочка вышел, и вдруг пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ну что гады, не ждали?

- Вы пьете?
- нет.
- Вы курите?
- нет.
- Играете в карты?
- нет.
- Так у вас есть вредные привычки?
- Да - я люблю врать.

- Не всем везёт встретить настоящую любовь...
- А когда ко мне пришла настоящая любовь, мне вдвойне повезло!
- ?
- Жены не было дома!

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Местные власти города Маломальска на повестку дня вынесли один единственный вопрос:
- А не накормить ли нам народ?
Ответ был положительный:
- ДА! Не накормить!

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями.
Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стойбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

Женская примета:
вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

Илья Муромец подъезжает к пещере тёмной, где живет Змей Горыныч, и кричит громким голосом:
- Выходи, Змей поганый, на честный бой!
Тишина. Илюша еще громче и грознее взывает:
- Выходи Змеище на битву богатырскую!
Горыныч поворачивает головы и говорит:
- Щас выйду, зачем в жопу орать?!

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал...
Вообщем, вредил как мог народному хозяйству.

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Вовочка, мальчик любопытный, лежит с мамой на пляже, крутит головой:
- Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
Мама переворачиваясь с живота на спину:
- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
Вовочка:
- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Я думаю, что если сейчас к жене Федора Конюхова придет любой мужик и скажет: "Здравствуй, дорогая!", то она вполне может поверить.

Учительница вызвала Вовочку к доске. Он вышел и молчит.
- Я тебя слушаю!
- А как это? - удивился Вовочка. - Я же ничего не говорю!

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят как на противоположном берегу американцы строят секретную базу...
Тут один крокодил другому говорит:
- Да-а... товарищ майор. А все таки Волга лучше.

- После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
- Какой?
- Фамилия, имя, отчество?