В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Иду с работы. Живу на 6 этаже, лифта нет.
На 4 этаже уже месяц чей-то шкаф стоит, прохожу мимо, задумался, а оттуда с диким криком вываливаются 2-е девочки. Если бы я не был так напуган, то обязательно бы закричал. Они смотрят на меня, потом одна говорит: "Опять не он", и заваливаются обратно.
Поднимаюсь дальше, смотрю - стоят два мужика, курят, на меня смотрят и один говорит: "А ты молодец, не закричал..."
- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!
Путин спрашивает Абрамовича:
- Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…
Абрамович:
- А просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь.
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины:
- Рома, ты?
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!
- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.
Как-то раз гопники остановили в подворотне Анатолия Вассермана. Получив высшее техническое образование, они были доставлены в ближайшую поликлинику!
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
- Ах ты сукин сын! Да я же тебе в отцы гожусь!
- Как самокритично...
Папа жует конфету за конфетой, рядом крутится маленький сын.
Мама - сыну:
- Что, папа не дает?
Папа (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не ступала нога человека...
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Студент - это такое уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал...
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
Жена мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела. Скажи честно: ты меня хочешь?
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
В школе в 5-ом классе (1990 год) было сочинение на тему "Будущее моими глазами". Вот вам выдержки из моего:
"...в будущем по телевизору будет дозволено ругаться матом, а в газетах будут печатать голых..."
"...будет такая техника, как, например, фотоаппарат - сделал снимок и сразу посмотрел результат..."
"...всё будут делать за деньги: и лечить и учить. И вообще в будущем будет очень много зависеть от денег..."
"...будет страшно ходить по улицам, потому что люди станут жить по принципу "человек человеку волк"..."
Стоит ли упомянуть, что мне влепили единицу, созвали педсовет, а родители всыпали порки? В тот момент во мне убили Вангу...
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома..
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!?
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА?
Триумф феминизма - женщина-педераст.
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.
Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
Блин!!! А я не знал, как страшно стричься у парикмахерши, у которой очень сильно дрожат руки!!!
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь.
Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
- Ну, что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома?
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и уползают.
На вопрос мамы:
- Ты кровать заправила?
Я ответила:
- Да, как салат майонезом - тщательно всё перемешала.
Меняю 5 пачек обычного порошка на 1 гр. необычного
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!!
- Я всю жизнь искал именно такую любовь, о какой мечтал. Но так и не нашел!
- Грустно. О какой же любви ты мечтал?
- Ну, как в немецких порнофильмах…
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...
Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене, Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки ХУЙ!».
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там... насрала.
У страуса не болит голова...
У него иногда задница побаливает!!
- Доктор, помогите! У моего мужа мания ничтожества...
- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!
- Скажи честно: вы с Сережкой уже целуетесь?
- Нет. Просто разговариваем взасос
- Почему сельское хозяйство России до сих пор выживает?
- Да потому, что Минсельхоз РФ возглавляет врач-кардиолог.
- А если бы гинеколог?
- Тогда бы оно уже давно пиздой накрылось...
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
На кухне завелась мышь.
После недели войны начало закрадываться подозрение, что «Том и Джерри» вовсе не мультик, а самый настоящий документальный фильм...
Час ночи, выглянул в окно. Фонари на всей улице не горят!
Час дня, выглянул в окно. Фонари горят!
Россия, Москва....
По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Задача по физике.
Высота одного этажа многоэтажного здания (вместе с перекрытием) составляет 2,9 м. Высота цокольного этажа над уровнем асфальта 1,2 м. Вася с Евгением находятся у Ирины, которая живет на 8-ом этаже, причем Вася тяжелее Евгения на 20% а их общий вес составляет 133 кг. Ира достала угощение, массой 1,58 кг а также бутылку водки 1 литр и 3,5 литра пива. Плотность водки - 0,9 кг/м3. Плотность пива 1,1 кг/м3. За дружными разговорами, компания начала ужинать. Так как Ирина не закусывает и запивает водой - друзья разделили еду пополам, водку выпили на троих, а пива Василий выпил на 5/4 больше Евгения. После этого ребята решили выйти на балкон покурить и неожиданно, Василий, потеряв равновесие, упал с балкона.
Найти:
1) Скорость которую развил Василий во время падения в конечной точке своего пути.
2) С какой вероятностью Василий сломает себе еще и руку.
- Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было!
К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?