С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
- Ты одна такая чокнутая?!
- Неее, у меня еще подруга есть.
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
- Ты кто по жизни, мил человек?
(гордо) - Я - Единорос!
- Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Раньше люди больше верили в приметы. Вот такая была: если девушка увидела 14 января лицо суженого в воде, значит, он неудачно нырнул в прорубь тринадцатого.
Бывает обидно. Приходишь куда-нибудь, там стоит у входа Кинг-Конг и говорит: "Нельзя. Фэйс-контроль", а у самого такая рожа!
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило. Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит: "Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками, просим вас нагнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находится люк. Пожалуйста, поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали, побежали..."
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Сидят два обкуреных нарка на скамейке. Один говорит:
- Что-то меня трава отпускает!
- А чё ты тогда за скамейку держишься?
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
Говорят, плохая примета освещать себе дорогу в темном переулке айфоном.
Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из присутствующих так ничего и не понял.
Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности...
- А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
По ночам Холмс любил играть скрипке, у бандитов опускались руки, впрочем, насильники тоже были недовольны.
Вопрос:
- Почему блондинки в церковь не ходят?
Ответ:
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!... Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС...
Какие пять дураков живут на свете?
Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет.
Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт.
Казах - не измерил, а обрезает.
Сварщик - варит, а не ест.
Учитель - все знает, а детей спрашивает.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении - сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит
Таможенник, потирая руки:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща 1 шт.».
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
Сказку "Голый король" написал Евгений Шварц по мотивам сказки Андерсена "Новое платье короля".
И в русском варианте фраза мальчика: "А король-то голый" была не полной.
В подлиннике мальчик закричал: "А король-то голый! И королева! А чем это они там занимаются!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
У нас во дворе живет женщина видимо недалекая - гуляет со стаффордширом без поводка, а во дворе дети, прохожие люди, может произойти все что угодно. Решила я ее на путь истины направить, говорю:
- Здравствуйте! У Вас бойцовая собака, а Вы ее без поводка выгуливаете, тогда, как во дворе есть явные раздражители для животного!
Она:
- Да не бойтесь, если что раздражителю смерть будет быстрой!
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
На занятии в автошколе. Препод:
- Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
Девушка:
- Правые?
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за верёвку зубную щётку.
Подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щётка.
Врач отошёл. Больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- Ну что, бобик, круто мы его разыграли?
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй, я б тоже так сделал.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Два мужика смотрят Формулу-1.
Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Из Мухосранских новостей. «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое.
Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Интересно вот, танцоры шоу-балета "Тодес" ходят потанцевать еще куда-нибудь в дискотеку?
А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю...
Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Человек, который был всем должен, умер от икоты.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...
Продам хамелеона синего, нет красного, нет зеленого блин, круто! Нет, не продам.
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.
- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!?
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Повесил на лобовое стекло талисман, который деньги притягивает. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.
Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюкзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает:
- Уу ни хуя себе!
Народ естественно возмущается, типа:
- Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко:
- Ну ни хуя себе!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры:
- Гражданин! Прекратите выражаться!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак:
- Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко:
- Но произносить матерные слова! Пьяный в общественном месте!
Рыбак:
- Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко:
- Ну ни хуя себе!
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...
Гуляет парень с девушкой, девушка:
- Как мне холодно...
Парень:
- Даа... очень холодно, как хорошо, что я тепло оделся.
Курение и не курение одинаково опасны для здоровья, если поздно вечером вас спросили: "Э, закурить есть?"
Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
В армии. "Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
- Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Да видать, сдохнет он у нас
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не ебут!
В купе.
– Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена.
– У меня нет усов.
– Зато у нее есть.
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Больше знаешь - крепче пьешь.
Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
В автомагазин заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где???
Покурил сигареты Parlament, но в парламенте не заседаю. Выпил водку Prezident, но президентом не стал. И только когда пью пиво Kozel, чувствую действует
У Армянского радио спрашивают: "Что такое сверх скорость?"
Армянское радио отвечает: "Это бэжать вакруг круглава стола,и достать свою ПОПУ"
- Дорогой, давай наконец оформим наши отношения!
- Ну хорошо... Тащи гирлянды и дождик!
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?"
Тут все начинают галдеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование"
Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
В моей голове НЕТ тараканов
Их сожрали твари по крупнее и по опаснее
Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Алкоголь не разрешает слесарю Петрову спать с женой чаще одного раза в неделю.
Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит...
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды - не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции Фиделя Кастро. Встали и ушли.
На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.
Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то, гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Объявление на Тверской: "В пункт обмена валюты требуются озеленители."
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Правильное использование таблетки от комаров «раптор»: берешь таблетку, кладешь под язык, и комары исчезают, появляются бабочки, динозавры и цыгане...
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина туберкулёзом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!
- Здравствуйте, Изя! Где вы были?
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Вот я просыпаюсь и жутко хочу есть, потом жутко хочу женщину, потом жутко хочу спать. И так каждый день. Может, это инфаркт?
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё-и они бегут искать третьего...