Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
Так как лучшая защита это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут охуели все?!"
Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберет кто-то больше критической массы - и пиздец котенку ;)
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
Ну если вы пить не хотите, значит у вас совсем настроения нет...
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот грит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику.
- Ах ты мудила грёбанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!
- И не говори, а если ещё тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет. Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
- Борьба с порнографией началась! Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось!!
- Дурак, ну кто же так порнографию ищет... Попробуй набрать название какой-нибудь детской песенки и скачать её!!!
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
10 отличий врача:
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы...
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей...
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше...
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем...
Залетел комар. Назвал Биллом. Теперь играю в игру "убить Билла".
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!
- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
На глаза бросилось объявление: "Тяжелая работа для веселых людей. тел такой-то"...
Сижу и думаю, это как - рабочие по два мешка цемента хуярят под веселые смехуечки мастера?!
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Ты смотри, Обаме тоже 50, а он уже президент, а я всего продавец в обувном магазине как и двадцать лет назад. Но вот Обаме второй срок никак не светит, а я ещё десяток лет смогу быть продавцом в своём магазине.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.
— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 34, я база… Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси…"
Летит самолёт в Тайланд. Один пассажир говорит другому:
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
- Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала ?
- Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…
Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой портсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Портсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
- Ты кровать заправила?
- Да, как салат майонезом: всё тщательно перемешала.
На Южном рынке в Одессе. Прилавок с овощами. Мужчина в очках проверяет, насколько твердые перцы, щупая их.
- Мужчина, не трогайте! - одергивает его нервная продавщица. - Покупателям трогать товар нельзя!
- А кому можно?
- Мне!
- Тогда натрогайте мне килограмм!
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод, сейчас не ем молочные продукты,
На этой неделе ходил на мясокомбинат, не ем колбасу,
Приглашают на Ликёро-водочный, ни за что не пойду...
У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!
- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
- Итак, тема вашей диссертации?
- «Честность, достоинство и благородство как патология психики депутата».
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием.
Ольга Бузова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае с доходом 5000 рублей.
А теперь вопрос: кто из нас тупая блондинка?
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние...
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
(С акцентом; из давно забытых):
- Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?
- Ну как размечал-не размечал? Сказали размечать - вот и размечал.
- Водка пил?
- Ну как пил-не пил?... Это что, этот сказал?
- Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?
- Ну пил водка, пил.
- Так. Козу ибал?
- Ну как ибал-не ибал?...Это что, опять этот сказал?
- Так ибал или нэ ибал козу?
- Ну ибал.
- Положи партыйный билет на стол и катись к ебени с матерью!
- Нэ палажу!
- Положи!
- Нэ палажу!
- Почему?
- Я её лублю, я на ней женюсь.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.
Интересно, кому и какую надо дать взятку, чтобы и впрямь началась борьба с коррупцией.
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома…они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался…
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так… Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!
Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!! Не надо!!!!! Не бейте, гражданин сле……
У меня в мобильнике уж и не помню откуда, но давно появилась странная запись под именем «АД». Звонить туда пока еще опасаюсь, но иногда оттуда присылают смс с Новым годом.
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может...
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
- О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибьет...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100.000 и дожить до 100 лет. А заработал $318.000.000.000 и умер в 97!
Не все мечты сбываются...
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
- молодой человек, не подскажите который час?
- без пятнадцати.
- без пятнадцати что??
- а хер его знает, у меня маленькая стрелка отвалилась!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!
Девочка приходит домой из школы:
- Мам, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни... Целых минут 10 после него.