Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Если сельхозполя заполонить навозом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
Разговор в баре группы американских дедушек:
- У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!
- Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!
- А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!
- А у меня давление скачет!
- Даа! Старость - не радость!
- Да ладно вам, хорошо хоть машину можем ещё водить!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!!
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- ... роты обезян..."
Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет.
Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбегает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню!
- Нет уж, умерла так умерла!
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Я заебался!!!
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
Урок русского языка в кавказской школе:
- Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя - женьский имья, а Ненастя - плахой пагода!
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.
Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что недоходчиво объяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Вот парадокс:
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте...
Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сцука, неотразим!!!
Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"...
Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...
Которая еще месяц назад была мужчиной.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
На Привозе.
- Рабинович, у вас что, болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
Только друзья имеют на тебя конкретный компромат.
Только настоящие друзья никогда его используют.
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то
- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...
- А долго вам служить осталось?
- Завтра дембель.
- Ух ты! А можно я вас ждать буду?
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Родители детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Группа U-2 после мирового турне заработала 750 миллионов, а Rolling Stones 550 миллионов. Прочитав об этом, Стас Михайлов, недавно вернувшийся из турне по Барвихе, лишь загадочно усмехнулся.
Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Продавец ехидно:
- О-о-о... Ви наччали покупаттть туалеттную бумагу?
- Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...
Мне родители сказали, что летом - либо мы тебе покупаем машину, либо мы отправляем тебя за границу. Вот теперь сижу и разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"!!!
- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...
- Мама, дай двадцать рублей. Я их отдам бедному дедушке на улице.
- Ай ты моя умница. А где дедушка сидит?
- Вон там за углом. Мороженое продает.
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались!
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно, утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Бля, нихуя вы мне тут натоптали!
увидел сегодня новость о начале обучения космических войск в России...казалось бы причем здесь Warhammer 40000?
Жена, любительница ролевых игр, говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займёмся любовью.
Муж:
- Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрём, попиздим и спать ляжем.
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Чё, блять, перевести на русский?!?
Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.
Небольшой советский город. На церемонию торжественного открытия новой дороги приезжает комиссия из Москвы, журналисты. Мэр городка должен толкнуть речь, и секретарь просит его ни в коем случае не материться, всё–таки пресса, большие люди из столицы. Мэр начинает речь:
— Товарищи! Сегодня мы открываем новую дорогу в нашем городе. Все мы помним что мы имели раньше: сплошные ямы, рытвины и колдоёбины!
Секретарь в ужасе шепчет мэру на ухо: "Не колодоёбины, а выбоины!". Мэр поправляется:
— Но, как мне правильно подсказывают, все виновники уже выебаны!…
Сидим в курилке. Молодежь базарит:
- Я с утра с девчонкой трахнулся и еще потом вокруг дома обежал
- Подумаешь, я могу два раза, потом два раза вокруг дома обежать
- Ой, да я и три раза могу, и потом вокруг дома обежать
Ветеран дядя Вася:
- А я могу восемь раз вокруг дома обежать
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Даже меньше чем Толян.
- Так он вообще ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку проебал!!
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, ну папуль! А пойдём завтра снова на охоту, пожалуйста!
- Нет и ещё раз нет!! Завтра мы с тобой пойдём к окулисту!!! - сердито орал отец, выколупывая дробь из своей задницы.
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Я из очень-очень интеллигентной семьи: папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра Балерина, брат - Дирижёр...
Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок!!
- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?
Плохая примета называть человека 2-мя именами сразу (Елтон Джон, Джордж Майкл, Борис Моисеев).
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое небалуйся - и спереди, и сзади!!
- А Вам только наружный массаж нужен был? Так что же вы его сразу не предупредили?!
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
НР делится с приятелем:
- Я тут ремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали.
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Силушка богатырская - это умножение массушки на ускореньице.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
Есть у меня знакомый, милиционер. Или, как сейчас, полицейский. На пару десятков лет моложе, но мы друзья. Рассказывал недавно:
- Пришел вечером со службы, прилег на диван, задремал. Чувствую, кто-то толкает. Сынишка 5 лет нахлобучил его фуражку, тормошит и говорит строго: "Папа, Ваши документы!".
Генетика, блин.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- А че вечера-то дожидаться?
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!
Путин по природе такой активный. Медведев по природе такой пассивный.
Не удивительно, что им хорошо вместе.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах новую табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, а твоя мама к нам надолго приехала?
Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!!
- О простите, сударь. Ваши лошади поданы!!!
По тв идет новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников!!! телефон доверия такой-то...
Девочка поднимает трубку:
- Але, это прокулатула?
- Да, я вас очень внимательно слушаю!
- А мой папа купил бентли на волованные деньги!!
- Маша??
- Папа?!
Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в связи с плохим самочувствием.
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Одесский дворик. Мужики забивают «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда сейчас, я занят.
- Не, Ви только посмотрите на этого шлепера! Как Саре с третьего этажа принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят!!!
Мальчик в электричке:
- Подайте, кто может. Мы все бедные: папа, мама, шофер, прислуга
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.