- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе. Потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, и завертелось.
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции
Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина...
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг со своим постельным бельём.
Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.
Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло, - сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для леди главное утонченность.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
В Астрахани студент приколист поставил эксперимент: одновременно вызвал скорую помощь и пиццу. Пицца приехала на 40 минут раньше!
Людоеды поймали группу наших туристов. Вождь говорит:
- Мы вас, конечно, всех съедим. Но шанс есть: отпущу того, кто расскажет новый анекдот. Предупреждаю, Интернет у меня есть.
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
Чем больше любишь ковырять в носу...
Тем сильнее тонируешь машину...
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон!
Идиллическая рождественская картинка. Зимний замерзший канал в Голландии. На льду катается мальчик, хозяйка корчмы продает рыбу, на берегу канала художник рисует картину... И над всем этим пролетает фея. Вот она подлетает к мальчику и спрашивает, что он хочет. Он говорит, что хочет новые коньки и оранжевую шапочку. Подлетает к хозяйке корчмы с тем же вопросом. Хозяйка говорит, что хочет новый большой нож для разделки рыбы. Подлетает к художнику. Тот кричит: "Иди в задницу, не мешай" Фея исчезает и через несколько мгновений та же картинка: мальчик катается на новых коньках в оранжевой шапочке, хозяйка разделывает рыбу большим новым ножом, На берегу канала художник рисует картину... И из задницы фея торчит.
Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Суммируя многие высказывания, можно сделать вывод:
- Президенты бывают американские, российские и нормальные.
У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной и мальчиком...
Он пропускает меня в двери первой.
Мальчик: - А че это мы ее пропускаем?
Папа: - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.
Я понял, что мне везет, когда работающий дворник отбил летящий в лобовое стекло камень!
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы, которые они подписали, и им становится стыдно...
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу.. думаю...
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Сколько бабу не корми, все равно на бутик смотрит.
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Дык бабки ж сопрут!
- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
Урок "Основы православной культуры". Учительница в конце урока:
- И запомните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, школу закончить живым нельзя??
С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД!!!
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...
- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!
Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.
Возвращаться - плохая примета...
Особенно, если ты замужняя, и прошло уже три дня...
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
- Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем... только спасителем
Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
Выдающийся российский режиссер Никита Михалков приступил к съемкам эпохального фильма, повествующего о нелегкой судьбе семьи Михалковых в исторической ретроспективе. Рабочее название будущего шедевра: "Утомленные гимном"...
Плавайте трамвайными авиалиниями.
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые существа?
- Да, зайка моя…
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
- Молодой человек! Купите девушке цветы , а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания бумаг и заявляет на весь офис
- Куда опизделась?
У меня чуть глаз не выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю:
- Что?
Она разборчиво:
- Куда опись делась?
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке...
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!!!
Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался лёгким испугом.
Так с лёгким испугом и похоронили.
Он: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: - Лебедь с говном не знакомится
Он: - Ну, я полетел тогда!
Она: - Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!