- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже
- Эта кофта тебя слегка полнит
- Аа, я сниму ее!!!
- О боже как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель??
- Килька в томате!!!
- Коля, сделай меня женщиной.
- А, может, не надо, Вася?
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, - озолотится!
Асфальт - это такой материал, в который закатывают деньги...
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии!
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат!
Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез.
По молодости ринулись мы как-то гурьбой в лес, за грибами. С поезда вывалились, забуханные, веселые. Идем за станцию, на околице дед:
- Здорово, соколики!
- Здорово, коль не шутишь!
- Конечно, шучу, чтоб вас стошнило!
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- У-у-у...
- Что это, Бэрримор?
- Это собака Баскервиллей, сэр
- Чоп-чоп-чоп...
- А это что, Бэрримор?
- Это мышка Баскервиллей, сэр
...
- Какая зловещая тишина!
- Это рыбки Баскервиллей, сэр
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови...
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с выступлением Стаса Михайлова.
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
А чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!!!
Прокурор:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67.4% случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 96.5% аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!
Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед :(
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу - приличную!
Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!
Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.
Русскому человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - как хватит.
- Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
- Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?
- Алло! Служба поддержки пользователей?
- Да, слушаю Вас.
- Подскажите, какой браузер у меня установлен.
- Ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена!
- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?
Тренер кричит пловцу:
- Я тебя из команды исключу!
- За что?
- За то, что ты писаешь в бассейн!
- Так ведь все же писают?..
- Да. Но с вышки только ты!
- Что такое смешанное чувство, папа?
- Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя ещё не старая тёща на твоём новом мерседесе летит в пропасть.
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди рабочего дня стал бисексуалом...
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
- Пьёте?
- Нет, едим.
- А пиво зачем?
- А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.
Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
- Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
- А как тебя зовут?
- А ты имена не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
- Спасибо, доктор!
- Да не за что.
- А и правда, не за что.
Разговор двух лучших подруг в интернете:
- У меня проблемы с прической...
- Сфоткайся, я поржу!!!
Брат приехал из деревни, распродает мебель в связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя их в дом, я предупредил их быть осторожными на веранде, дабы не упасть по неосторожности, т.к. крышка погреба (глубина 3.5 метра) была открыта. Покупатель своим повторил: Слышали? осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но похоже урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, тот, который идет спиной, резко уходит вниз, тихо, почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали, что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, может вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился
Некоторых девушек совершенно незаслуженно называют глупышками... Потому что на самом деле они круглые идиотки!
Один охотник другому:
- Как же достали эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика!
- А вон видишь пещеру - заходи туда и поживи отшельником.
Заходит, вскоре вылетает весь в крови и оборваный:
- Медведи сказали, что им люди тоже осточертели!
Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Олигарх, всё имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап её и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!
- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась"
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы «Сначала алкоголь вызывает эйфорию...» кто-нибудь дальше читал???
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, прямо как у Билла Гейтса на Горбушке...
- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
В российской версии детектора лжи есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре.
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
К сексопатологу приходит женщина и жалуется:
- Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет
Врач осмотрел ее и говорит:
- Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа.
Заходит муж, врач ему говорит:
- Разденьтесь!
Мужик разделся, а у него агрегат ниже колена. Доктор:
- Ебать! Да с таким только кобыл ебать!
Мужик:
- Пробовал уже - дохнут. А вот у жены только в боку колет
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
- Сема, ты что, всю водку выпил?! Ну мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли... Я остался один и жутко испугался, что напьюсь!!!
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
- Хочешь вертеть девчонками каждый день?
- Хочу.
- Могу устроить в парк, на карусель.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!! "... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Мать ругает ребёнка.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?! Да я... . Да мне... !!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!
Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди - так это львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной!
- Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй - вот это клоун!
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало!