Мужиик обращается к девушке:
- Девушка, скажите, а вы трахаетесь? Ой, простите, что это я? Простите, ради Бога! Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Машенька, скажите, а вы трахаетесь?
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс
Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...
В Оксфордском университете совершена редкостная операция по пересадке мочевого пузыря человеку от собаки. Потешная манера задирать ногу англичан очень веселит.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее!
Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72, 80 и даже 92. Им подавай 95.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного полицейского, зажигая газовую плиту электрошокером.
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Начался у нас показ первого фильма в 4D "Дети шпионов" . Сам я не был, но говорят, там дают карточку с разными запахами: апельсина, бекона, и т.д. и нужно нюхать в нужном месте. Интересно, какой запах предназначен для особо страшных мест?
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть и так далее.
Бармен смотрит на это и говорит:
- Да вы заебали!
...и наливает две кружки.
Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.
Чем чаще хорошего понемножку, тем реже хорошего по-большому.
Всё-таки женщины гениальны…
Целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку, могут только они...
У гражданки Петровой О.И. обнаружено два сердца. На проходной мясокомбината.
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
С Мистер Пропил веселей, в доме нету нихуя. Мистер Пропил.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Что?!
- Ну, гандон с усиками...
- Аааа.. Нет. Он сегодня на работу не вышел
- У вас есть краска для волос сивой кобылы?
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина!
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не матерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...
Быстрее всех бегает человек, который стоя на пешеходном переходе, видит как на другой стороне улицы останавливается его автобус!
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит:
- Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
Второй:
- А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!!
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!
Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца!
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!!"?
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я, блядь, уже 10 раз сбегал!
А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"
Приходит девушка к дерматологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.
- Да? Интересно, а между какими?
- Между большими.
Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»...
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
Малярная мудрость: если тебе кажется, что покрасил неровно, выпей водки - все выровняется.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза это педаль ГАЗа.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот на хрена тебе столько денег?
Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов, зоофилы и некрофилы получили добро. А библиофилам запретили.
- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.
Много будешь знать - скоро состаришься. Анатолию Вассерману на самом деле всего 12 лет.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить!» и «Взяток не беру!».
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить!» и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим и подумаем...
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас"!
В России порядок при праздновании очередной годовщины победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания.
- Что ж, я хочу исполнить три твоих желания…
Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася!!! Выйди из класа!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя!!! Выйди из класса!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!
Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим) Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.
Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины.
В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль.
Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган, а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин.
Тэтчер:
- I am sorry.
Рейган:
- I am sorry too.
Коль:
- I am sorry three.
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
- Осень, урожай собран, картошка выкопана. Что делать?
- Что делать, что делать... Кричать: Кто картошку выкопал, гады!
Ребенок спрашивает отца чиновника:
- Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
- Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия - Родину обчищать.
Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...
Русский народный мужской отдых: собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.
- Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Что конечно?
- Конечно нет, но вот папа, папа да!
- Что да?
- Тоже нет.
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током ебнуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Директор - служащему:
- Из Вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы...
Рыбалка - такая штука, что даже если приезжаешь домой без рыбы, то это не значит, что она не удалась.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Жена все талдычит : не можешь зарабатывать - воруй. Ну, я своровал сегодня у нее 100 рублей.
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Врач:
- Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
- Но я не люблю камбалу!
Врач:
- А больше ничего под дверь не пролезает...
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок!
Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером".
С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.
Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.
Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10-12 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо!
Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой пизды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
- Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
- Конечно знаю.
- Ну? Кто?
- Негр ессно..
- С чего ты взял?
- Ну он же с белыми воевал.
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай!
У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
Он был настолько важной фигурой, что его фамилия писалась с двух больших букв.
На концерте Билана. Конферансье:
- А следующая песня вызовет у вас щемящее чувство зависти к тем, кто не пришел на этот концерт.
Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде.
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это?
Ответ: Фамилия...
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.
Нам женщинам от вас мужчин не много-то и надо.
Вот так проснешься утром, а рядом 100 баксов.