Анекдоты за 5 октября 2011 г.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Да! Четыре конфеты сожрал я!!! Упаковщик №5".

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Муж и жена на сенокосе. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, пишет:
— Надо ехать в больницу.
Он (пишет в ответ):
— Дура, я же слышу!!!

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

Устали работать в коллективе? Сделайте паузу: съешьте зубочек чеснока и тарелку горохового супа.

Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.

Встречаются во дворе три кошки и рассказывают о проведённой ночи. Первая:
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе.
Вторая:
- А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно!
Третья:
- А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил.

Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!
- Что?!
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт.

- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали обратное...

- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер.

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Почему когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Пообедали, чем Бог послал. На этот раз Бог послал воды, но вволю - напились до пуза.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

Больница.
- Сестра..."утку".
С соседней койки:
- ... и мне кусочек.

На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
- Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет.

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

- Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович обосрался, Янукович обосрался".

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- А потом?

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Новости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена Вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый!

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

- Сынок, ты чего пилой колбасу режешь?
- Кто курил? Я курил?

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!

Макияж, маникюр, эпиляции... А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит.
А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела.
Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что?! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка... - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена спрашивает:
– Ты почему не брит?! У тебя недельная щетина!
– Дорогая, я был идеально выбрит в тот момент, когда ты начала накладывать макияж!

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
Первый день за рулём. Заранее извините! Самой страшно.

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать где воры, а где жулики.

Беседуют две подружки:
- Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему.
- Это как?
- Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
- Какой?
- Рога!

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
- Слоны мерзнут.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

- Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять!

Д. Медведев говорит своей маме:
- Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись - дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
- Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...