В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастее...
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить словами.
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи.
Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт!
Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...
- Почему Вы пьете водку?
- Потому что водка жидкая, была бы твердая - я бы ее грыз!
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
– Было романтично?
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей он бы не имел.
- Как дела с твоей суженной?
- Да, любовь дала трещину…
- А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
- С чем пирожок?
- С моим будущим излишним весом.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.
– Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Губернатор Пензенской области срочно принимает ислам, чтобы в его регион аллах тоже посылал денег.
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Старший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист, - Шлёма таки упал!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает!
- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде...
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять тысяч гривен.
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
"Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!
Разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки не оттуда выросли....
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага. По дому! ... С криками "бля, я проспал!!!"...
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
- Дорогой, я села на диету, поэтому теперь я буду есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омаров.
- Да что уж мелочиться. Жри сразу деньги!
- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть…
2050 год. Сводка новостей.
- Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва - Луноград.
Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть!
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя... а не найдешь - то я в шкафу.
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый...
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал «Без даты»!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают....
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
- Как дела?
- Прекрасно! Просто прекрасно!
- Хм, значит жениться тебе пора.
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Поступила информация, что через три дня конец света. Всемирный потоп.
Собирает Поп всех православных и говорит:
- Братья мои! Мне по-секрету сказали, что через три дня придет страшный потоп! Все погибнут! У нас есть совсем мало дней... Но нам нужно постараться чтобы выпить всю водку, которая осталась на Земле...
Собирает Мулла всех мусульман и говорит:
- Друзья! Ко мне поступила информация, что через три дня наступит конец света, придет вода, и все затопит! У нас есть два дня, я наставаю, чтобы каждый из Вас попробовал свинины!
Собирает Раввин всех своих подопечных и наказывает:
- Таки да! Через три дня будет конец света! Будет Огромный потоп! У нас есть совсем немножечко дней, чтобы научиться дышать, а там-таки и жить под водой!
Вышел указ президента о переименовании Медведева в Путина..
И только НАШ человек может запросто проспать таможенный досмотр!
Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату десяти штрафов и на один возврат прав...
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Два придурка в психушке. Один качается на лошадке, другой ему:
- Дай мне тоже покачаться
- Видишь тень на стене, садись и качайся...
- У-у-у-у ты какой хитренький, ты свет выключишь и я упаду...
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по блядям.
- А шо я блядь?!
- А шо спросить нельзя?
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
- Доктор, ну, как она?
- Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
- О...
- Руки тоже.
- О-О...
- Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
- О-О-О...
- Да расслабься ты! Померла.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.
- И вообще у меня большой словарный... этот... ну как его... ну короче вы поняли...
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?
- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты...
Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.
Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".
- Скажите, Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.
- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
Убил женщину, спас норку, бобра, крокодила
Тяготы первой брачной ночи член должен переносить стоически.
Сын спрашивает маму: - Мама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?
Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.